Joke of the Day

Зал послеоргазменного отдыха. Беседы обо всём на свете..

Модератор: Алексейй

Аватара пользователя

Гость

Сообщение 21 апр 2004 01:33

да! интересно а как это всё переделывается? явно автоматически! типа с русского на новорусский :)

Александр

модератор
модератор
Сообщения: 1343
Поблагодарили: 2 раза

Продолжим совершенствовать английский :)

Сообщение 26 апр 2004 16:49

A man and his wife were driving through country on his way from New York to California. Looking at his fuel gauge, he decided to stop at the next gasoline station and fill up. About 15 minutes later, he spots a Mobil station and pulls over to the high octane pump.
"What can I do for y'all?" asks the attendant. "Fill `er up with high test," replies the driver. While the attendant is filling up the tank, he's looking the car up and down. "What kinda car is this?" he asks. "I never seen one like it before." "Well," responds the driver, his chest swelling up with pride, "this, my boy is a 1999 Cadillac DeVille."
"What all's it got in it?" asks the attendant. "Well," says the driver, "it has everything. It's loaded with power steering, power seats, power sun roof, power mirrors, AM/FM radio with a 10 deck CD player in the trunk with 100 watts per channel, 8 speaker stereo, rack and pinion steering, disk brakes all around, leather interior, digital instrument package, and best of all, a 8.8 liter V12 engine."
"Wow," says the attendant, "that's really something!" "How much do I owe you for the gasoline?" asks the driver. "That'll be $30.17," says the attendant.
The driver pulls out his money clip and peels off a $20 and a $10. He goes into his other pocket and pulls out a handful of change. Mixed up with the change are a few golf tees. "What are those little wooden things?" asks the attendant. "That's what I put my balls on when I drive," says the driver. "Wow," says the attendant, "those Cadillac people think of everything!"

Александр

модератор
модератор
Сообщения: 1343
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение 04 май 2004 02:24

A masked man goes into a sperm bank, points a gun at the woman behind the counter, and says, "Open the safe."
She says, "This isn't a real bank, it's a sperm bank."
He says, "Open the safe or I'll shoot."
She opens the safe, and he says, "Now take one of the bottles and drink it."
After she opens the bottle and drinks it, he takes off his mask and the woman realizes the robber is her husband.
He says, "Now you see? It's not so difficult, is it?"

Александр

модератор
модератор
Сообщения: 1343
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение 04 май 2004 14:57

A boy in the sixth grade comes home after school one day. His mother notices that he's got a big smile on his face. She asks, "Did anything special happen at school today?"
"Yes, Mom. I had sex with my English teacher!"
The mother is stunned. "You're going to talk about this with your father when he gets home."
Well, when dad comes home and hears the news he is pleased as punch. Beaming with pride, he walks over to his son and says, "Son, I hear you had sex with your English teacher."
"That's right, Dad."
"Well, you became a man today - this is cause for celebration. Let's head out for some ice cream, and then I'll buy that new bike you've been asking for."
"That sounds great, Dad, but I can I have a football instead? My ass is killing me."

Перевод (немного сокращённый):

NB! В английском языке существительные не имеют родовых окончаний, т.е. учитель - это и мужчина и женщина. Слова "учительница" у них нет.

Итак.

Шестиклассник возвращается домой из школы. Мама замечает на его лице широченную улыбку и спрашивает: "Сегодня в школе было что-то особенное?"
"Да, мам. У меня был секс с преподавателем английского."
Мамаша явно ошеломлена. "Поговори об этом с отцом, когда он вернётся."
Папаша, услышав новость, просто расцветает. "Сынок, я слышал у тебя был секс с преподавателем языка."
"Всё верно, пап."
"Ты сегодня стал мужчиной, это надо отметить. Пойдём съедим мороженого, а потом я куплю тебе тот велосипед, который ты просил."
"Это здорово, но может вместо этого лучше футбол? У меня задница просто в огне!"

:P

Аватара пользователя

Bro

Мира Вам и Любви!
Мира Вам и Любви!
Сообщения: 5413
Благодарил (а): 465 раз
Поблагодарили: 400 раз

Сообщение 10 май 2004 14:41

Пожилая женщина приходит к врачу и жалуется, шо муж больше не хочет заниматься с ней сексом. Врач посоветовал ей незаметно бросить ему в стакан с чаем таблетку виагры и растворить...
На следующий день она снова приходит к врачу и говорит:
- Ваш совет подействовал - но это продолжалось очень мало, и фсьо было как-то бесстрастно...
Врач:
- Тогда попробуйте растворить две таблетки - и вы почувствуете разницу...
Придя домой, женщина не долго думаючи высыпала мужу в чай всю упаковку, чтобы подействовало уж наверняка...
Через некоторое время у врача звонит телефон. Он снимает трубку:
- Алло?
- Алло, доктор - это говорит сын той женщины, которая приходила к вам сегодня утром... В общем, она умерла.. У меня самого сильно болит зад... Еле дышу.. А отец голый бегает по двору и кричит: "Цып-цып-цып!".

Аватара пользователя

Bro

Мира Вам и Любви!
Мира Вам и Любви!
Сообщения: 5413
Благодарил (а): 465 раз
Поблагодарили: 400 раз

Сообщение 10 май 2004 14:48

Приходит мужик к доктору и говорит, голова болит, жизни нет. Доктор обследовал его и поставил диагноз - что бы голова не болела, нужно отрезать член. Мужик взмолился - как же так, жизнь потеряет всякий смысл и т.д. и т.п., обиделся и ушел. Проходит месяц-другой, опять приходит к доктору, говорит: режь мол, а то от боли жизни совсем нет. Ну, доктор отрезал и всё стало хорошо. Проходит какое то время, собрался мужик к портному штаны сшить. Ну, значит, портной мерки снимает и тут спрашивает: а у тебя "хозяйство" в левую или в правую штанину ложится? "А причем здесь это?" - спрашивает мужик. А портной отвечает: "Если неправильно скроить, то голова всю жизнь болеть будет".

Аватара пользователя

Bro

Мира Вам и Любви!
Мира Вам и Любви!
Сообщения: 5413
Благодарил (а): 465 раз
Поблагодарили: 400 раз

Сообщение 10 май 2004 14:51

Встречаются две подруги.
- Ты знаешь, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась! Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит, везде "душа компании"!
Вторая:
- Слушай, а второй то тебе зачем?
- А второй не голубой.

Аватара пользователя

Bro

Мира Вам и Любви!
Мира Вам и Любви!
Сообщения: 5413
Благодарил (а): 465 раз
Поблагодарили: 400 раз

Сообщение 10 май 2004 14:53

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает, и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, работаю дистанционно по инету.. Когда делать нефиг, ем чипсы, смотpю поpники...
Последний раз редактировалось Bro 10 май 2004 14:55, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя

Bro

Мира Вам и Любви!
Мира Вам и Любви!
Сообщения: 5413
Благодарил (а): 465 раз
Поблагодарили: 400 раз

Сообщение 10 май 2004 14:53

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Соня, купи лучше три, одну съедим.

Аватара пользователя

Bro

Мира Вам и Любви!
Мира Вам и Любви!
Сообщения: 5413
Благодарил (а): 465 раз
Поблагодарили: 400 раз

Сообщение 10 май 2004 14:57

Англичанин:
французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы - деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция.

Француз:
англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы - полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, французы - сплошное удовольствие.

Итальянец:
французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи - торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская.

Немец:
итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы - болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы - почет и доверие.

Американец:
немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики, итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.

Еврей:
англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность, американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи - тактический ход.

Украинец:
немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты, русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.

Русский:
англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы - придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.

Аватара пользователя

Bro

Мира Вам и Любви!
Мира Вам и Любви!
Сообщения: 5413
Благодарил (а): 465 раз
Поблагодарили: 400 раз

Сообщение 10 май 2004 15:14

(из откровений):
- Сначала я занимался мастурбацией, потом быстро привык и перестал ловить кайф. Так я подсел на онанизм. Поначалу после мастурбации цепляло, аж глаза на лоб от кайфа лезли. Постепенно организм стал требовать всё больше и больше. Я увеличивал дозу за дозой. Так я день за днём и скатывался по наклонной. Сейчас просто-напросто др@чу. Думаю, протяну ещё месяца два...

Аватара пользователя

Bro

Мира Вам и Любви!
Мира Вам и Любви!
Сообщения: 5413
Благодарил (а): 465 раз
Поблагодарили: 400 раз

Сообщение 10 май 2004 15:15

Училка объясняет многосложные слова третьему классу:
- Дети, вы знаете много односложных слов, как шкаф, стул, класс...
Но существует и множество слов, состоящих из двух и более слогов...
Кто может привести пример?
Вовочка тянет руку. Учительница, с улыбкой:
- Хорошо, Вовочка, твой пример!
Вовочка, гордо:
- Аутоэротизм!
Училка с удивлённым одобрением:
- Молодец, Вовочка, хороший пример... прямо во рту не помещается!
Вовочка, с досадой:
- Но..., Марь Иванна, я ведь говорил о мастурбации, а вы про минет думаете!

Аватара пользователя

Bro

Мира Вам и Любви!
Мира Вам и Любви!
Сообщения: 5413
Благодарил (а): 465 раз
Поблагодарили: 400 раз

Сообщение 10 май 2004 15:18

В помощь начинающему ублюдку, или как избавиться от подружки

Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я, пожалуй, не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю, не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапенные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя на халяву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...

Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь, я преувеличиваю? Да ни фига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации, как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью на фиг. Велик Аллах!

1. Предположим, вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй, закат лучше всего. Ну так вот, значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисти нос и смачно харкни на землю со словами: "Извини, милая - простыл я вчера сильно".
2. Допустим, сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить: "А мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день, и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете... но ни фига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело, в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.

3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать, и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX". (Причечание главреда: также ты можешь позвонить мне и заказать кассету с любыми сексуальными извращениями. Тел: 1-800-SINtez. Заказ онлайн в мегашопе "Секс и Холоды в Лас-Вегасе" - Ссылки доступны только для зарегестрированных пользователей. Педофильная и гомосексуальная порнография всегда доступна у СайдЫгза - Mitin0 BaZaR, палатка 31337.)

4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг, и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, то есть вместе со мной, то есть с ним, то есть, короче, через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.

5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой пассией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подружке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни, - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.

6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри, какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи, что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра.".

7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче, недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я, или твои пид... то есть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца, и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе" .

8. Гадко хихикая, мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь, это я убил Деда Мороза? Думаешь, я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!" спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.

9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика... вот черт, опять проговорился... так вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладострастно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."

10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.

(С) Д.Шеповалов

Аватара пользователя

Bro

Мира Вам и Любви!
Мира Вам и Любви!
Сообщения: 5413
Благодарил (а): 465 раз
Поблагодарили: 400 раз

Сообщение 10 май 2004 15:25

Китай. Деревня. Ночь. Постель.
Мужик (М) подкатывает к жене (Ж).
(М) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(М) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Какое-то движение под одеялом. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(М) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(М) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

Аватара пользователя

Bro

Мира Вам и Любви!
Мира Вам и Любви!
Сообщения: 5413
Благодарил (а): 465 раз
Поблагодарили: 400 раз

Сообщение 10 май 2004 15:33

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
- Что-о-о?
- Ананизм знаешь?
- Знаю
- Делай
- Зачем?
- Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
- Еще дэлай
Мужик еще делает.
- Еще дэлай
- Я уже не могу!
- А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси

Аватара пользователя

Bro

Мира Вам и Любви!
Мира Вам и Любви!
Сообщения: 5413
Благодарил (а): 465 раз
Поблагодарили: 400 раз

Сообщение 10 май 2004 15:46

и наоборот, о том

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ БОЙФРЕНДА

Сегодня речь пойдёт не о скромном быте смазливых педерастичных морячков-папаев, как уже скорее всего решили самые эрудированные читатели, бросив ясный взгляд на название атикла. Сегодня, пацаны, я сделал всем нам реальную подставу. Сегодня, первый раз за свою жизнь, я написал статью, которая посвящена исключительно девушкам. (Акела промахнулся! Акела промахнулся! - прим. мертвого слоника по кличке Смайл).
Но я всё могу объяснить. (Что-то последняя моя фраза чересчур попахивает дешёвыми сериалами). Вот смотри, почему я вообще не хочу иметь детей? Если родится мальчик - это клёво, можно будет воспитать его настоящим мужчиной, ходить вместе на рыбалку, пить берёзовый сок на набережной, в общем все дела.
А если девочка? Тогда через 17-19 лет она превратится в ослепительную половозрелую красавицу и....КАКОЙ-ТО КРЕТИН БУДЕТ ЕЁ ТРАХАТЬ!!!
Ты только представь: мою милую дочурку, принцесcу, рыбку будет пошло иметь во все места какой-то озабоченный волосатый урод. (Сам урод! - прим. ослика Феди). Девушки, опомнитесь! Перестаньте отдавать свою любовь и тело всем этим потным мужланам, эмоциональным кастратам и фригидным компьютерщикам. Подумайте об обливающихся кровью сердцах ваших отцов.
Воспользуйтесь приведенным ниже священным мануалом по киданию бойфренда и поживите в гордом одиночестве лет 8-10.
А потом вы всё равно уже никому не нужны будете...

1. Кончай его
Лёжа с ним в постели после страстного и бурного секса, когда он уже находится в полусонном благостном состоянии а ля «Welcome to Nirvana», начни жёстко и настойчиво грузить его на тему вашего материального благосостояния и светлого будущего.
Скажи: «Дорогой, у нас ведь будет много детей, правда? Наверное восемь...а может даже и все десять. Я буду целыми днями их няньчить и хлопотать по хозяйству. А ты будешь зарабатывать деньги и приходить вечером в наш уютный домик на Лазурном берегу, ко мне и детям. Только, милый, тебе придется очень много работать. Я не хочу всю жизнь прожить в этом обшарпаном сарае вместе с твоим гуимпленом-братом. Так что ты должен стать как минимум членом совета директоров крупной корпорации. Я уже выкинула всё твоё пиво из холодильника, спустила в туалет сигареты и сказала твоим друзьям-тунеядцам, что ты больше не желаешь их видеть. Я правильно поступила, котик? Да, и перестань шляться по этим сомнительным клубам и вечеринкам. Ты ведь прямо завтра уже должен начать готовиться к своей новой блестящей карьере. Кстати, твои билеты на футбольный матч «Спартак-Зенит» я поменяла на театральный абонемент для нас двоих... я подумала, что театр серьёзно расширит твой кругозор. Ну скажи, что я у тебя умница! Что ты всё молчишь да молчишь, поговори со мной!».

2. Павлик.ру
Я думаю, сладкая моя, что в твоей жизни был далеко не один замечательный мальчик. Так вот ты слегка напрягись и вспомни самого-самого замечательного из них. Допустим, его зовут Павлик. (Не-а, его зовут Ашок Тураганян - прим. ослика Феди). Теперь твоя задача: постоянно упоминать имя этого Павлика всуе, сравнивая его несравненные достоинства с жалкими характеристиками неугодного бойфренда. Чтобы тебе легче было понять, как именно себя надо вести, я приведу ниже ряд примерных фраз, которые тебе следует периодически как бы невзначай бросать своему надоевшему дружку:
«Павлик бы за пять минут починил эту злосчастную машину. А у тебя руки просто не из того места растут!».
В постели: «Ты слишком груб и нетерпелив. Вот Павлик... он часами доводил меня своими ласками до исступления. Как только вспомню эти горячие волны, которые по десять раз за ночь поднимали меня на вершину блаженства... ооо... С тобой же мне постоянно приходится имитировать оргазм, жалкий лузер».
«Павлик умел себя вести в порядочном обществе, не то что ты - тупая деревенская свинья»
«Нищий скупердяй! Павлик всегда оплачивал мои телефонные счета».
«У тебя абсолютно нет вкуса - я стесняюсь идти рядом с тобой по улице. Вот Павлик - он знал толк в модной одежде».
Ну а после нескольких дней подобной терапии, тебе следует добить неугодного мальчика. Во время вашей сладкой прелюдии на раскладном ложе любви, достань припасённый заранее штангенциркуль и, измерив по всем параметрам достоинство бойфренда, печально произнеси: «Здесь Павлик тебя тоже серьёзно обскакал…».

3. 9 с половиной недель
Приготовь побольше взбитых сливок и пообещай своему мальчику чудесную ночь любви. Без обмана.
Поставь романтическую музыку, зажги свечи и нежно покрой интимные и не очень места своего Ромео этим шедевром кулинарии. Ну а затем, естественно, начни мегасексуально слизывать с него сливки...
Так и быть, пусть он покайфует минут пять, а когда ты практически доведёшь его до пика наслаждения - тут же сунь два пальца в рот и блевани ему на грудь со словами «Я давно тебе хотела показать, что меня от тебя физически тошнит».
Думаю, временная импотенция и серьёзный психический срыв ему обеспечен.

4. Девушки бывают разные...
Начни серьезно интересоваться компьютерами. Покупай умные книги вроде «Архитектура RISC», «Программирование для встроенных систем», «PERL с нуля» и усиленно делай вид, что ты их с интересом читаешь.
Перестань использовать косметику, вообще следить за собой (я понимаю, что сложно, но надо себя пересилить - это всё временно). Так же будет крайне замечательно, если ты начнёшь принимать водные процедуры раз в одну/две недели и начисто забудешь слово «эпилляция».
Полностью возьми в своё личное пользование компьютер бойфренда. Получи поинта или ноду в ФИДО и тут же с головой окунись в FTN-жизнь. Ходи абсолютно на все поинтовки и сисопки, проводи горячие ночи за чтением почты (а не с ним в постели) и полностью перейди на компьютерно-фидошный сленг.
Питаться следует исключительно чипсами (вообще забудь про слово «кухня») и пивом. Бутылочки три-четыри девятой балтики у компьютера - это как раз то, что тебе нужно.
Своё общение с бойфрендом сведи к минимуму: при любой его попытке завести слюняво-романтичные беседы, тут же переводи тему разговора на разгон процессоров и матричное кодирование сигнала. Следует начисто отказаться от реального секса: пусть твой мальчик застанет тебя пару-тройку раз мастурбирующей на откровенные фотографии породистых самцов с pornoz.com. Ну и неплохо будет пофлиртовать в icq/irc с десятком-другим «Вольдемаров».
Что? Твой бойфренд не повесился и всё ещё живёт с тобой под одной крышей?
Тогда прости его - он исправится.

5. Успокойся, животное
Проведи ночь вне дома и, явившись под утро к бойфренду, кинься ему на плечо и зарыдай...
Вперемешку с соплями, слезами и губной помадой говори что-нибудь вроде: «Ну вы, мужики, и уроды... Кобели... Вам лишь бы добиться своего, а потом хоть трава не расти... Вот зачем утром вы телефон спрашиваете и делаете вид, что записываете... Ведь не позвоните больше никогда... Вот и сегодня... Тоже спросил... И ты, наверное, тоже бедным девочкам не звонишь... Урод... Не трогай меня... Не трогай, я сказала!!! Сам успокойся, животное!».

6. «Как там было у Кафки...», - задумчиво протянула Наташа
Несколько месяцев не вылезай из библиотеки им. В.И. Ленина. Прочитай всю графоманскую писанину Ницше, Канта, Шоппенгауэра, Юнга, Фрейда, Кафки, Джойса, Сартра, Кизи, Лири и прочих инвалидов интеллектуального труда (полный список возьми у своей знакомой Наташи... да-да, у той заумной уродины в очках из литинститута).
Если в ответ на предложение бойфренда «давай сзади» ты сможешь разразиться десятиминутной тирадой о правах женщины, скрытых сексуальных комплексах приятеля, натурфилософии, наладке позитронных ускорителей и роли Будды в развитии духовной мысли Японии, то мой тебе респект - вылезай из библиотеки.
Твой бойфренд сам убежит от тебя через два дня, навеки приобретя интергалактический комплекс неполноценности. Ну а чтобы восстановить душевное равновесие и преждевременно не уйти из жизни - пару недель занимайся непрерывной сексуальной терапией: книжное дерьмо из головы можно только вытрахать.
Главное - ни в коем случае не разговаривай со своими партнёрами, шифруйся под дурочку, чтобы они не смылись от тебя досрочно.

(c) Даниил Шеповалов

Аватара пользователя

Bro

Мира Вам и Любви!
Мира Вам и Любви!
Сообщения: 5413
Благодарил (а): 465 раз
Поблагодарили: 400 раз

Сообщение 10 май 2004 15:48

Новый Русский приходит к окулисту.
Врач ему говорит: "Перестаньте мастурбировать, господин."
НР: " Типа я из-за этого ослепну? %))"
Врач: "Нет, конечно. Но вы очень смущаете моих пациентов"

Аватара пользователя

Bro

Мира Вам и Любви!
Мира Вам и Любви!
Сообщения: 5413
Благодарил (а): 465 раз
Поблагодарили: 400 раз

Сообщение 10 май 2004 15:49

Мужской интерес к порносайтам свидетельствует:
- в 10 лет о раннем половом созревании.
- в 15 лет о проблемах с изучением анатомии.
- в 20 лет о проблемах с эрекцией для мастурбации.
- в 25 лет о проблемах с эрекцией во время секса с «этим бревном».
- в 30 лет о проблемах с эрекцией после стакана водки.
- в 40 лет о кризисе среднего возраста (женился не на той женщине).
- в 50 лет о проблемах с эрекцией во время секса с молоденькой «развратницей».
- в 55 лет о проблемах с эрекцией.
- в 60 лет об отсутствии эрекции.
- в 70 лет о проблемах с продолжительностью жизни.
Женский интерес к порносайтам свидетельствует о поиске информации из-за необходимости конкурировать с соперницами…

Аватара пользователя

Bro

Мира Вам и Любви!
Мира Вам и Любви!
Сообщения: 5413
Благодарил (а): 465 раз
Поблагодарили: 400 раз

Сообщение 10 май 2004 15:51

Врач сказал: «Кастрация -
Ты занёс инфекцию »
Я сижу в прострации,
Всё, прощай, эрекция!
Врач читает лекции,
Я же - ноль реакции.
Заменю в больнице я
Вмиг ориентацию,
Стану юной грацией
С дивной конституцией..
Нафиг мастурбацию -
Здравствуй, проституция...

Аватара пользователя

Bro

Мира Вам и Любви!
Мира Вам и Любви!
Сообщения: 5413
Благодарил (а): 465 раз
Поблагодарили: 400 раз

Сообщение 10 май 2004 15:53

Как сказать "мастурбировать", используя терминологию сериала "Звёздные войны"?

10. Стрелять по песчаным крысам в каньоне Беггар.
9. Полировать Большой Шлем.
8. Выпускать Специальное Дополнение.
7. Перейти на скорость света.
6. Связаться с Красным Лидером.
5. Практика на лазерных мечах для Капитана Соло.
4. Перемигиваться с R2D2.
3. Показать Джедайский фокус с рукой.
2. Почесать Йоду за ушами.
1. Произвести пробный залп по Звезде Смерти.

Сокол (проблемный)

выпускник школы
выпускник школы
Сообщения: 124

Сообщение 10 май 2004 19:03

Ой Bro, ну ты здесь оторвался! (что называется)

Аватара пользователя

Bro

Мира Вам и Любви!
Мира Вам и Любви!
Сообщения: 5413
Благодарил (а): 465 раз
Поблагодарили: 400 раз

Сообщение 10 май 2004 21:16

а шо ж делать :-\

Аватара пользователя

MACHOgay

почётный гл. специалист
почётный гл. специалист
Сообщения: 1790
Благодарил (а): 31 раз
Поблагодарили: 97 раз

Сообщение 11 май 2004 03:46

Сексуальный Робин Гуд - беру у богатых, даю бедным.

Александр

модератор
модератор
Сообщения: 1343
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение 11 май 2004 13:01

A young lady came home from a date, rather sad. She told her mother, "Anthony proposed to me an hour ago."
"Then why are you so sad?" her mother asked.
"Because he also told me he is an atheist. Mom, he doesn't even believe there's a Hell."
Her mother replied, "Marry him anyway. Between the two of us, we'll show him how wrong he is."

Аватара пользователя

Bro

Мира Вам и Любви!
Мира Вам и Любви!
Сообщения: 5413
Благодарил (а): 465 раз
Поблагодарили: 400 раз

Сообщение 14 май 2004 09:40


Аватара пользователя

Гость

Сообщение 15 май 2004 20:26

Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа,
лежащего в ванной и онанирующего:
- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
- А я ничего... (скромная улыбка невинности). Это просто я его так быстро мою, видишь, вот в этом месте немного грязью покрылся.. :-\

Аватара пользователя

Гость

Сообщение 15 май 2004 20:28

Люблю посидеть в иНЕТЕ...
Скачать че-нить... раскачать че-нить....
скачать... раскачать... скачать... раскачать...
скачать... раскачать...
скачать... раскачать... уффффф!!!!! ооооо!!!
Люблю посидеть в иНЕТЕ...

Аватара пользователя

Гость

Сообщение 15 май 2004 20:30

Объявление в публичном доме: "Извините, но по причине отсутствия кадров у нас введено самообслуживание"

Ответить