What is the definition of ultimate rejection?
Your hand falling asleep while masturbating.
Перевод:
Что такое полный отказ?
Онемение руки когда дрочишь.
Joke of the Day
Модератор: Алексейй
Ссылки доступны только для зарегестрированных пользователей
Генератор синонимов к слову "мастурбация" на английском..
Забавная вещь, скажу я вам.
Генератор синонимов к слову "мастурбация" на английском..
Забавная вещь, скажу я вам.
небольшой список синонимов слова "член" на английском:
dick
cock
tallywhacker
johnson
weenie
trouser snake
Mr. Wiggly
rod
dong
prick
pecker
peter
schlong
skin flute
one-eyed monster
tube steak
John Thomas
meat
salami
pole
pipe
tool
woody
willy
продолжение может последовать...
ЗЫ: эй, Металлическая Болваночка, ты вот все гонишь на онанюг и гонишь, а можешь привести подобный список синонимов для слова "онанофоб"?
небольшой экзамен для тя устроим. ждемс ответа
dick
cock
tallywhacker
johnson
weenie
trouser snake
Mr. Wiggly
rod
dong
prick
pecker
peter
schlong
skin flute
one-eyed monster
tube steak
John Thomas
meat
salami
pole
pipe
tool
woody
willy
продолжение может последовать...
ЗЫ: эй, Металлическая Болваночка, ты вот все гонишь на онанюг и гонишь, а можешь привести подобный список синонимов для слова "онанофоб"?
небольшой экзамен для тя устроим. ждемс ответа 
вот к чему приводит дрочка исключительно правой рукой..
Просмотр фотографий возможен только для клубных участников. Получить доступ >>
Последний раз редактировалось Bro 20 мар 2004 10:31, всего редактировалось 1 раз.
:D:D
-
Сиськатая дама из Мадрида
-
Jose Prossuck
- бандито
- Сообщения: 46
- Поблагодарили: 2 раза
Я песнь посвящу сей особе,
Бо втырился я с перва-раза
Такая горячая, Шпанская мушка,
Мню сердце разбила, зараза.
Набрав полный рот цианида,
Залишив su hijo без обіда,
Влетела на форум, ища свого мачо,
Сиськатая дама с Мадрида.
Она так хотела %батись,
Она так хотела стрибати
На мачевом члене, на крупненьком члене
И мачо в себя повонзати.
Ах, дамочка, грешный сосочек,
Тебя я хочу хоть разочек,
Хоть член мой и тонок, хоть я и подонок,
Хочу я тебя, мой дружочек.
Пиши мне, родная, с Мадрида,
Сотри с свого сердца обиду,
Я больше не буду, я каюсь во всём,
Что лапал сестру твою Лиду.
Бо выдержать дня не смогу я,
В огромной любви утону я,
Хоть член мой и тонок, хоть я и подонок,
Пощупай скорей же мне х%я!
Бо втырился я с перва-раза
Такая горячая, Шпанская мушка,
Мню сердце разбила, зараза.
Набрав полный рот цианида,
Залишив su hijo без обіда,
Влетела на форум, ища свого мачо,
Сиськатая дама с Мадрида.
Она так хотела %батись,
Она так хотела стрибати
На мачевом члене, на крупненьком члене
И мачо в себя повонзати.
Ах, дамочка, грешный сосочек,
Тебя я хочу хоть разочек,
Хоть член мой и тонок, хоть я и подонок,
Хочу я тебя, мой дружочек.
Пиши мне, родная, с Мадрида,
Сотри с свого сердца обиду,
Я больше не буду, я каюсь во всём,
Что лапал сестру твою Лиду.
Бо выдержать дня не смогу я,
В огромной любви утону я,
Хоть член мой и тонок, хоть я и подонок,
Пощупай скорей же мне х%я!
-
Сокол (проблемный)
- выпускник школы
- Сообщения: 124
как увеличить член - не без преувеличений
Четыре надежных способа, как сделать так, чтобы твой пенис выглядел еще больше, чем он есть.
Способ первый:
Подстриги волосы на лобке. Ты и не знаешь, дружок, что может скрываться в густых зарослях…
Способ второй:
Избавься от брюшка. Чем более плоским фасадом ты обладаешь, тем более заметными становятся разные выдающиеся на нем детали.
Способ третий:
Позови друга потереть тебе спину, пока ты нежишься в ванной. Увиденное покажется ему куда значительнее, чем в действительности, - вода создает увеличительный оптический эффект.
Способ четвертый:
Отправляйся в Китай или Японию. У тамошних обитателей пенис в среднем на 20 миллиметров короче, чем у стандартного европейца. На таком фоне ты, безусловно, будешь смотреться куда как выигрышнее.
(с) Men's Health, июль 2000.
Способ первый:
Подстриги волосы на лобке. Ты и не знаешь, дружок, что может скрываться в густых зарослях…
Способ второй:
Избавься от брюшка. Чем более плоским фасадом ты обладаешь, тем более заметными становятся разные выдающиеся на нем детали.
Способ третий:
Позови друга потереть тебе спину, пока ты нежишься в ванной. Увиденное покажется ему куда значительнее, чем в действительности, - вода создает увеличительный оптический эффект.
Способ четвертый:
Отправляйся в Китай или Японию. У тамошних обитателей пенис в среднем на 20 миллиметров короче, чем у стандартного европейца. На таком фоне ты, безусловно, будешь смотреться куда как выигрышнее.
(с) Men's Health, июль 2000.
Для смелых онанистов-экстремистов:
Сдайте этот реферат своему преподу по анатомии/биологии, публично защитив его перед всей своей группой, и проверьте реакцию препода и своих коллег
Ссылки доступны только для зарегестрированных пользователей
Сдайте этот реферат своему преподу по анатомии/биологии, публично защитив его перед всей своей группой, и проверьте реакцию препода и своих коллег
Ссылки доступны только для зарегестрированных пользователей
Мастурбация сухарями
(с) Кошечка Cat
Письмо в редакцию молодежного журнала:
Мой парень – извращенец. У меня мы всегда пьем чай. Однажды, сидя на кухне, он попросил меня снять трусики. Удивившись, я выполнила его просьбу. Потом он сказал, чтоб я легла на пол, задрав вверх ноги и облокотившись попой о холодильник. Я сделала это, он подошел и залил свой чай во влагалище. Взял сухарь со стола и, макая в чай, начал есть. Мой парень – извращенец. Ведь это можно было делать, не заливая чай.
(с) Кошечка Cat
Письмо в редакцию молодежного журнала:
Мой парень – извращенец. У меня мы всегда пьем чай. Однажды, сидя на кухне, он попросил меня снять трусики. Удивившись, я выполнила его просьбу. Потом он сказал, чтоб я легла на пол, задрав вверх ноги и облокотившись попой о холодильник. Я сделала это, он подошел и залил свой чай во влагалище. Взял сухарь со стола и, макая в чай, начал есть. Мой парень – извращенец. Ведь это можно было делать, не заливая чай.
Мастурбация сухарями #2
(c) Кошечка Cat
Письмо №2 в редакцию молодежного журнала:
Мой отец любит пить чай с сухарями. И уже несколько недель я мастурбирую этими сухарями. Они с мамой ругаются из-за того, что сухарей стало мало. Мама даже несколько раз плакала. Мне жалко маму. Я больше не выбрасываю использованные сухари, а возвращаю обратно. Теперь отец ругается, из-за того, что сухари сырые.
(c) Кошечка Cat
Письмо №2 в редакцию молодежного журнала:
Мой отец любит пить чай с сухарями. И уже несколько недель я мастурбирую этими сухарями. Они с мамой ругаются из-за того, что сухарей стало мало. Мама даже несколько раз плакала. Мне жалко маму. Я больше не выбрасываю использованные сухари, а возвращаю обратно. Теперь отец ругается, из-за того, что сухари сырые.
-
Пипун
Природа щедро наделила Леху мужским достоинством. Пожалуй, даже сверх меры. Или нет, точнее – в той же мере, в какой она обделила его мозгами. Ну, плюс еще Лехин возраст, который подгребает к критическому. Ну, плюс еще Лехина феноменальная лень. Леха, способный взрыть пятачком землю на благо семьи и общества, становится малоподвижным и дремотным, как тропический ленивец, в тех делах, которые, на его взгляд, не имеют практического значения. Исполнение супружеского долга, по его мнению, как раз к таким делам и относится. В общем…
Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):
1. И скока же эта фигня стОит?
2. А чего такой маленький?
3. А на хрена вааще?
Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи.
Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил... Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать.
В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы.
Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора…
Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль:
- …тока он почему-то все время кругами…
- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой.
До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги.
Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими хуями!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре.
Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает – это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал.
Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское – я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке:
- Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать.
Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки.
Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала – один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный.
Что характерно – после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах…
А целительную штуку мы пока не выбросили – вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что…
оригинал : Ссылки доступны только для зарегестрированных пользователей
Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):
1. И скока же эта фигня стОит?
2. А чего такой маленький?
3. А на хрена вааще?
Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи.
Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил... Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать.
В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы.
Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора…
Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль:
- …тока он почему-то все время кругами…
- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой.
До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги.
Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими хуями!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре.
Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает – это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал.
Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское – я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке:
- Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать.
Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки.
Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала – один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный.
Что характерно – после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах…
А целительную штуку мы пока не выбросили – вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что…
оригинал : Ссылки доступны только для зарегестрированных пользователей
-
Пипун
-
Пипун
посмотри взглядом нарика на наш форум..
Ссылки доступны только для зарегестрированных пользователей
(это окно лучше держать открытым.. для возврата в мир реальный )
валькирия-академия войеризма-транцендентализма, блин
а если по темам походить, то и не такое увидишь..
иногда полезно посмотреть на привычные вещи свежим взглядом, кстати.
Ссылки доступны только для зарегестрированных пользователей
(это окно лучше держать открытым.. для возврата в мир реальный
)валькирия-академия войеризма-транцендентализма, блин
а если по темам походить, то и не такое увидишь..
иногда полезно посмотреть на привычные вещи свежим взглядом, кстати.
