Joke of the Day

Зал послеоргазменного отдыха. Беседы обо всём на свете..

Модератор: Алексейй

Александр

модератор
модератор
Сообщения: 1338
Поблагодарили: 2 раза

Joke of the Day

Сообщение 07 фев 2004 01:51

What is the definition of ultimate rejection?
Your hand falling asleep while masturbating.

Перевод:

Что такое полный отказ?
Онемение руки когда дрочишь.

Аватара пользователя

malapert

почётный бакалавр
почётный бакалавр
Сообщения: 1069
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение 07 фев 2004 14:06

В какой раздел в библиотеке нужно поместить книги об онанизме?
В раздел "Умелые руки"

продолжаем...

Аватара пользователя

PuperKiwi

почётный гл. специалист
почётный гл. специалист
Сообщения: 856
Поблагодарили: 9 раз

Сообщение 07 фев 2004 20:28

Кажется этот прием называется "незнакомка" ...
на руке специально сидят, чтобы она онемела, чтобы ей потоом подрочить...
кстати настоятельно рекомендую одиноким страждущим парням!!! :-))

Аватара пользователя

Валя

медсестра
Сообщения: 288
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение 07 фев 2004 20:41

Ссылки доступны только для зарегестрированных пользователей

Генератор синонимов к слову "мастурбация" на английском..

Забавная вещь, скажу я вам. :)

Александр

модератор
модератор
Сообщения: 1338
Поблагодарили: 2 раза

Эх, ...

Сообщение 07 фев 2004 20:45

:cry:
Последний раз редактировалось Александр 03 июл 2011 14:46, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя

malapert

почётный бакалавр
почётный бакалавр
Сообщения: 1069
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение 08 фев 2004 16:28

небольшой список синонимов слова "член" на английском:

dick
cock
tallywhacker
johnson
weenie
trouser snake
Mr. Wiggly
rod
dong
prick
pecker
peter
schlong
skin flute
one-eyed monster
tube steak
John Thomas
meat
salami
pole
pipe
tool
woody
willy

продолжение может последовать...

ЗЫ: эй, Металлическая Болваночка, ты вот все гонишь на онанюг и гонишь, а можешь привести подобный список синонимов для слова "онанофоб"? ;-) небольшой экзамен для тя устроим. ждемс ответа :-)

Аватара пользователя

PuperKiwi

почётный гл. специалист
почётный гл. специалист
Сообщения: 856
Поблагодарили: 9 раз

Сообщение 08 фев 2004 16:57

Александр
Дык, ведб это уже не то малясь... своей "незнакомочкой" дёргать или чужая у тебя, все таки разные вещи... а попробовать нужно и то и то.... :-)) А уж пользоваться тем приемом, что больше по душе! :-))

Аватара пользователя

MACHOgay

почётный гл. специалист
почётный гл. специалист
Сообщения: 1782
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 101 раз

Сообщение 09 фев 2004 03:01

Продолжаю:

potz (putz)
schmuck
pinga
member
thingie

Аватара пользователя

malapert

почётный бакалавр
почётный бакалавр
Сообщения: 1069
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение 10 фев 2004 13:33

что такое половая недостаточность? это когда половой член не достает до пола.

Аватара пользователя

Bro

Мира Вам и Любви!
Мира Вам и Любви!
Сообщения: 5391
Благодарил (а): 480 раз
Поблагодарили: 408 раз

Сообщение 12 фев 2004 22:39

вот к чему приводит дрочка исключительно правой рукой..
Просмотр фотографий возможен только для клубных участников. Получить доступ >>
Последний раз редактировалось Bro 20 мар 2004 10:31, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя

malapert

почётный бакалавр
почётный бакалавр
Сообщения: 1069
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение 12 фев 2004 22:58

Bro
:D:D:D
в каждой шутке есть доля правды..
в каждой шутке есть доля шутки :-)

Аватара пользователя

Bro

Мира Вам и Любви!
Мира Вам и Любви!
Сообщения: 5391
Благодарил (а): 480 раз
Поблагодарили: 408 раз

Сообщение 12 фев 2004 23:10

а всё остальное (т.е. большая часть содержания шутки) правда, выходит?

звучит несколько парадоксально..

Аватара пользователя

Xren2008

почётный магистр
почётный магистр
Сообщения: 2145
Поблагодарили: 7 раз

Сообщение 12 фев 2004 23:50

и смех, и грех!!!!!
но по большому счёту - грустно....
:-)

Аватара пользователя

Сиськатая дама из Мадрида

Сообщение 12 фев 2004 23:59

Во дела!

Дрочите, качайте мышцы.

Я люблю мускулистых мачо!!! Горячих, испанских, мускулистых самцов с большими концами, увеличившимися в процессе эволюции от мастурбации!

Дрочите, хлопцы! Такие мачо сейчас дифицит, так что пойдёте-с нарасхват..

Аватара пользователя

Jose Prossuck

бандито
Сообщения: 46
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение 13 фев 2004 10:59

Я песнь посвящу сей особе,
Бо втырился я с перва-раза
Такая горячая, Шпанская мушка,
Мню сердце разбила, зараза. :(

Набрав полный рот цианида,
Залишив su hijo без обіда,
Влетела на форум, ища свого мачо,
Сиськатая дама с Мадрида.

Она так хотела %батись,
Она так хотела стрибати
На мачевом члене, на крупненьком члене
И мачо в себя повонзати.

Ах, дамочка, грешный сосочек,
Тебя я хочу хоть разочек,
Хоть член мой и тонок, хоть я и подонок,
Хочу я тебя, мой дружочек.

Пиши мне, родная, с Мадрида,
Сотри с свого сердца обиду,
Я больше не буду, я каюсь во всём,
Что лапал сестру твою Лиду.

Бо выдержать дня не смогу я,
В огромной любви утону я,
Хоть член мой и тонок, хоть я и подонок,
Пощупай скорей же мне х%я!

Сокол (проблемный)

выпускник школы
выпускник школы
Сообщения: 124

Сообщение 13 фев 2004 21:07

КРУУТО
Пруссак Т. писал(а): Набрав полный рот цианида,
слуш чувак, а где ты стока цианида намыл?

Аватара пользователя

malapert

почётный бакалавр
почётный бакалавр
Сообщения: 1069
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение 13 фев 2004 21:58

Bro
а всё остальное (т.е. большая часть содержания шутки) правда, выходит?
точно :-)
Xren2004
но по большому счёту - грустно....
не, это же шутка дня ;-)
Пруссак Т.
Изображение

Аватара пользователя

Bro

Мира Вам и Любви!
Мира Вам и Любви!
Сообщения: 5391
Благодарил (а): 480 раз
Поблагодарили: 408 раз

как увеличить член - не без преувеличений

Сообщение 03 мар 2004 20:03

Четыре надежных способа, как сделать так, чтобы твой пенис выглядел еще больше, чем он есть.

Способ первый:
Подстриги волосы на лобке. Ты и не знаешь, дружок, что может скрываться в густых зарослях…

Способ второй:
Избавься от брюшка. Чем более плоским фасадом ты обладаешь, тем более заметными становятся разные выдающиеся на нем детали.

Способ третий:
Позови друга потереть тебе спину, пока ты нежишься в ванной. Увиденное покажется ему куда значительнее, чем в действительности, - вода создает увеличительный оптический эффект.

Способ четвертый:
Отправляйся в Китай или Японию. У тамошних обитателей пенис в среднем на 20 миллиметров короче, чем у стандартного европейца. На таком фоне ты, безусловно, будешь смотреться куда как выигрышнее.

(с) Men's Health, июль 2000.

Аватара пользователя

Bro

Мира Вам и Любви!
Мира Вам и Любви!
Сообщения: 5391
Благодарил (а): 480 раз
Поблагодарили: 408 раз

Сообщение 03 мар 2004 20:41

Для смелых онанистов-экстремистов:

Сдайте этот реферат своему преподу по анатомии/биологии, публично защитив его перед всей своей группой, и проверьте реакцию препода и своих коллег :)

Ссылки доступны только для зарегестрированных пользователей

Аватара пользователя

Bro

Мира Вам и Любви!
Мира Вам и Любви!
Сообщения: 5391
Благодарил (а): 480 раз
Поблагодарили: 408 раз

Сообщение 03 мар 2004 21:01

Мастурбация сухарями

(с) Кошечка Cat

Письмо в редакцию молодежного журнала:

Мой парень – извращенец. У меня мы всегда пьем чай. Однажды, сидя на кухне, он попросил меня снять трусики. Удивившись, я выполнила его просьбу. Потом он сказал, чтоб я легла на пол, задрав вверх ноги и облокотившись попой о холодильник. Я сделала это, он подошел и залил свой чай во влагалище. Взял сухарь со стола и, макая в чай, начал есть. Мой парень – извращенец. Ведь это можно было делать, не заливая чай.

Аватара пользователя

Bro

Мира Вам и Любви!
Мира Вам и Любви!
Сообщения: 5391
Благодарил (а): 480 раз
Поблагодарили: 408 раз

Сообщение 03 мар 2004 21:03

Мастурбация сухарями #2

(c) Кошечка Cat

Письмо №2 в редакцию молодежного журнала:

Мой отец любит пить чай с сухарями. И уже несколько недель я мастурбирую этими сухарями. Они с мамой ругаются из-за того, что сухарей стало мало. Мама даже несколько раз плакала. Мне жалко маму. Я больше не выбрасываю использованные сухари, а возвращаю обратно. Теперь отец ругается, из-за того, что сухари сырые.


Аватара пользователя

Пипун

Сообщение 08 апр 2004 13:07

Природа щедро наделила Леху мужским достоинством. Пожалуй, даже сверх меры. Или нет, точнее – в той же мере, в какой она обделила его мозгами. Ну, плюс еще Лехин возраст, который подгребает к критическому. Ну, плюс еще Лехина феноменальная лень. Леха, способный взрыть пятачком землю на благо семьи и общества, становится малоподвижным и дремотным, как тропический ленивец, в тех делах, которые, на его взгляд, не имеют практического значения. Исполнение супружеского долга, по его мнению, как раз к таким делам и относится. В общем…

Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):
1. И скока же эта фигня стОит?
2. А чего такой маленький?
3. А на хрена вааще?
Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи.
Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил... Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать.
В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы.
Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора…
Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль:
- …тока он почему-то все время кругами…
- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой.
До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги.
Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими хуями!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре.
Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает – это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал.
Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское – я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке:
- Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать.
Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки.
Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала – один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный.
Что характерно – после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах…
А целительную штуку мы пока не выбросили – вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что…

оригинал : Ссылки доступны только для зарегестрированных пользователей

Аватара пользователя

Пипун

Сообщение 08 апр 2004 14:01

- Мама! А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

Аватара пользователя

Пипун

Сообщение 08 апр 2004 14:42

Семейная пара идет по улице и громко ругается. В сторонке стоят два голубых. Один из них говорит: " Видишь, любовь моя, к чему приводят разнополые браки!"

Аватара пользователя

Bro

Мира Вам и Любви!
Мира Вам и Любви!
Сообщения: 5391
Благодарил (а): 480 раз
Поблагодарили: 408 раз

Сообщение 20 апр 2004 15:20

посмотри взглядом нарика на наш форум.. :)

Ссылки доступны только для зарегестрированных пользователей

(это окно лучше держать открытым.. для возврата в мир реальный :) )

валькирия-академия войеризма-транцендентализма, блин :)

а если по темам походить, то и не такое увидишь..

иногда полезно посмотреть на привычные вещи свежим взглядом, кстати.

Аватара пользователя

Xren2008

почётный магистр
почётный магистр
Сообщения: 2145
Поблагодарили: 7 раз

Сообщение 20 апр 2004 20:32

О так о!!!!!!!!!!! Таки да, без б...

Аватара пользователя

Просто Он

студент
студент
Сообщения: 480
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение 20 апр 2004 22:50

Господи, за что же там так мои ник обозвали ужассно

Ответить