Юмор - обо всём и понемногу ;)
Модераторы: 0льгерт Палтус, kamill
-
Дрончик
SAMSУНЬ!
Смотрел тут, медитировал на свой монитор и обнаружил надпись не Samsung, а Samsunь, т.е. СамseбeСунь или СамСебеПрисунь...
В принципе, синонимов много...
Во, народ, сёня в газете вычитал:
"... творчество Мандельштама и Пастернака было для Сталина темным лесом и вождь мучился, не зная, кого из двоих арестовать..."
"... полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнями других людей"
"... И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!"
"... У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером."
"... У меня нарастает чувство тревоги, что я лишилась девственности гораздо раньше, чем предполагаю. .... В прошлой жизни........"
"... Я конечно понимаю, что всё дело не в размерах половых органов, а в их количестве...."
"... Тариф женский: посекундная тарификация после первого часа разговора."
"... Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я, согласно инструкции, эксплуатировала его не более 14 часов в день."
"... Весь день он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: "Скажите, а внуки у вас есть?""
"... В кабине самолёта: "Ребята, взлетаем, пока не развезло....""
"... Новая акция от роддома: Роди двойню и получи третьего в подарок"
"... творчество Мандельштама и Пастернака было для Сталина темным лесом и вождь мучился, не зная, кого из двоих арестовать..."
"... полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнями других людей"
"... И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!"
"... У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером."
"... У меня нарастает чувство тревоги, что я лишилась девственности гораздо раньше, чем предполагаю. .... В прошлой жизни........"
"... Я конечно понимаю, что всё дело не в размерах половых органов, а в их количестве...."
"... Тариф женский: посекундная тарификация после первого часа разговора."
"... Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я, согласно инструкции, эксплуатировала его не более 14 часов в день."
"... Весь день он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: "Скажите, а внуки у вас есть?""
"... В кабине самолёта: "Ребята, взлетаем, пока не развезло....""
"... Новая акция от роддома: Роди двойню и получи третьего в подарок"
Вот пока я был в военкомате, я там и насмотрелся и налушался такого!!! Там и парни классные бывают - шутники! Как-то значит сидим кучкой ребят у кабинета хирурга. И вот один снимает с себя все, кроме трусов и идёт по коридору в кабинет, а ребятки взяли и стали стонать, что типа мол он суперский и все такое! а один значится стал в воздухе рукой водить, типа мол дрочит и стонать в такт движениям... В общем засмущали парня!!! у него не только лицо аж покраснело!!! 
))
))-
Соколincorp
- выпускник школы
- Сообщения: 111
Я вот сёдня в газете вычитал:
"... Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди на него глядя, подумают, что я в психушке лежала. ..."
"... Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас тяжёлое впечатление, что мы успокоились только в постели. ..."
А эту женщину мне до жути жалко, но четно слово, прямо гвоздь программы:
"... Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе мы жить не сможем... "
На заедочку:
ДЕТИ ПИШУТ ШКОЛЬНОЕ СОЧУНЕНИЕ. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выёживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето,.... пиши про Пушкина.
PS: И ещё. Народ, а вы знаете, что должен делать НАСТОЯЩИЙ СОЛДАТ в случае атомного взрыва?
"... Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди на него глядя, подумают, что я в психушке лежала. ..."
"... Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас тяжёлое впечатление, что мы успокоились только в постели. ..."
А эту женщину мне до жути жалко, но четно слово, прямо гвоздь программы:
"... Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе мы жить не сможем... "
На заедочку:
ДЕТИ ПИШУТ ШКОЛЬНОЕ СОЧУНЕНИЕ. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выёживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето,.... пиши про Пушкина.
PS: И ещё. Народ, а вы знаете, что должен делать НАСТОЯЩИЙ СОЛДАТ в случае атомного взрыва?
-
Соколincorp
- выпускник школы
- Сообщения: 111
-
Соколincorp
- выпускник школы
- Сообщения: 111
-
Соколincorp
- выпускник школы
- Сообщения: 111
Вот сёдня намыл:
Знаете ли Вы, что если вместо выpажения "на Ваш вопpос вpяд ли сpазу найдется ответ с высокой степенью достовеpности" употpеблять "а х#й его знает", то вpемя, затpачиваемое на обсуждение научной пpоблемы, сокpатится пpиблизительно в 1,5 pаза.
Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа:
- Это не вы сказали е% твою мать?
Сосед удивленно:
- Hет.
Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ. Мужик со вздохом:
- Hу, значит музыкой навеяло.
- Официант, что делают эти две мyхи в моем сyпе ?!
Официант надевает очки, смотpит какое-то вpемя и затем говоpит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некyда....... да они там, по-моемy,......... ТРАХАЮТСЯ!!!!
Лyчший тpактоpист колхоза pассказывает о посещении Паpижа:
- Забиpаюсь я на Эйфелевy башню, гляжy: ИТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!
Hалево повеpнyлся: МАТЬ ТВОЮ ИТИТЬ!.Hапpаво посмотpел: ИТИ ИХУ МАТЬ !!!...
Дояpка Маша заpыдала.
- Машка, что же ты плачешь?
- Да как же не плакать, Ваня, кpасота-то какая!!!
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, я выгляжу, как дурак!!!
PS: народ, ну раз вы совсем не хотите отвечать на прямо поставленный мною вопрос в позапрошлом сообщении (кроме Dustа(вотэт я понимаю - вотэт сознательный человек)), то я приготовил вам новый вопрос.
Итак:
Народ, а вы знаете, что должен делать НАСТОЯЩИЙ СОЛДАТ в случае атомного взрыва?
Знаете ли Вы, что если вместо выpажения "на Ваш вопpос вpяд ли сpазу найдется ответ с высокой степенью достовеpности" употpеблять "а х#й его знает", то вpемя, затpачиваемое на обсуждение научной пpоблемы, сокpатится пpиблизительно в 1,5 pаза.
Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа:
- Это не вы сказали е% твою мать?
Сосед удивленно:
- Hет.
Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ. Мужик со вздохом:
- Hу, значит музыкой навеяло.
- Официант, что делают эти две мyхи в моем сyпе ?!
Официант надевает очки, смотpит какое-то вpемя и затем говоpит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некyда....... да они там, по-моемy,......... ТРАХАЮТСЯ!!!!
Лyчший тpактоpист колхоза pассказывает о посещении Паpижа:
- Забиpаюсь я на Эйфелевy башню, гляжy: ИТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!
Hалево повеpнyлся: МАТЬ ТВОЮ ИТИТЬ!.Hапpаво посмотpел: ИТИ ИХУ МАТЬ !!!...
Дояpка Маша заpыдала.
- Машка, что же ты плачешь?
- Да как же не плакать, Ваня, кpасота-то какая!!!
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, я выгляжу, как дурак!!!
PS: народ, ну раз вы совсем не хотите отвечать на прямо поставленный мною вопрос в позапрошлом сообщении (кроме Dustа(вотэт я понимаю - вотэт сознательный человек)), то я приготовил вам новый вопрос.
Итак:
Народ, а вы знаете, что должен делать НАСТОЯЩИЙ СОЛДАТ в случае атомного взрыва?
-
Соколincorp
- выпускник школы
- Сообщения: 111
Реклама
"Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! 15 порнодисков, записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е."
Правила читала, не помогает.
-
Соколincorp
- выпускник школы
- Сообщения: 111
.... я....... слабенький.....
но причём здесь порнодиски то? Даже если я ими буду жанглировать с утра до вечера оно вряд ли поможет.
(Конечно в силу тематики данного форума можно предположить, что упор делается на беспрерывную мастурбацию в течении просмотра 15 дисков, в результате чего должны накачиваться мышцы.... Но ведь кто то правша, кто то левша... это ж ведь ассиметричное телосложение будет)
____________________________
Ну и что что грудь впалая........... зато спина колесом.
но причём здесь порнодиски то? Даже если я ими буду жанглировать с утра до вечера оно вряд ли поможет.
(Конечно в силу тематики данного форума можно предположить, что упор делается на беспрерывную мастурбацию в течении просмотра 15 дисков, в результате чего должны накачиваться мышцы.... Но ведь кто то правша, кто то левша... это ж ведь ассиметричное телосложение будет)
____________________________
Ну и что что грудь впалая........... зато спина колесом.
-
Сокол (проблемный)
- выпускник школы
- Сообщения: 124
Сидят высоко в ветвях три жёлтых крокодила. Тут внезапно у них завязывается разговор:
- Мужики.. а помните мы зелёные были...
- ..да когдато мы и реку переплывали...
- Харошь цензура. Полетели за пыльцой!
Идёт обкурок по городу и тащит за собой верёвочку. Тут его останавливает ментяра..
- Ты чё за собой вервочку тащищь..?!
- ?!?!? ..а чё.. мне её перед собой толкать?
Завира мош чёнть щё вспомню, а чачас пора байки (а то и так чёт я накрутился).
- Мужики.. а помните мы зелёные были...
- ..да когдато мы и реку переплывали...
- Харошь цензура. Полетели за пыльцой!
Идёт обкурок по городу и тащит за собой верёвочку. Тут его останавливает ментяра..
- Ты чё за собой вервочку тащищь..?!
- ?!?!? ..а чё.. мне её перед собой толкать?
Завира мош чёнть щё вспомню, а чачас пора байки (а то и так чёт я накрутился).
-
Сокол (проблемный)
- выпускник школы
- Сообщения: 124
Пришёл мужик знач в баню, а там кумара такая стоит - сидят знач все крутые и бАлуются травкой. Ну ясно дело его тоже стали заставлять к ним присоединиться.
- Мужики.. мужики! можт не надо.. а чё со мной будет?
- Да ты не волнуяся - будешь куриить до первого прихода и тебе кайфова типа станет.
Ну сидят курят, тут мужик знач говорит:
- А когда первый приход будет?
- Да не волнуйся, щас будет...
Тут один говорит типа пойдём искупнёмся. Ну пошли искупались. Сели, опять курят.
- Мужики... а кода первый приход будет?
- Да ты не волнуйся, щас всё будет.
Ну сидят дальше.. Тут у одного мобильник зазвонил. Ну типа там: ЛЯЛЯ - ТОПОЛЯ - все дела. Тут из разговора выясняется, что типа всё - СТРЕЛА.
- ПацаАны стрела.. едем на разборку!
- .. а когда первый приход будет.. ?
- Да щас.. будет те первый приход.. будет. Поехали с нами!
Ну поехали. Приезжают на отшиб какойто. Выходят из машин.
- Мужики!.. а кода первый приход будет?
- Да щас.. будет те первый приход - не волнуйся. Только оставайся в машине, не высовывайся...
Ну мужик сидит, ждёт. Тут вдруг внезапно стрельба, все дела..... и тишина. Ну мужику интересно посмотреть чё такое. Вылазиит из машины, смотрит.. гора трупов - никого нет. И тут ему в туалет захотелось. Он смотрит.. куда б сходить? И видит неподалёку кустики. Ну.. бегом туда, снимает штаны, садится....... И тут чувствует, что его кто то за плечё хватает:
- ..э мужик.. Ты чё посреди бани с...ть сел?
- Мужики.. мужики! можт не надо.. а чё со мной будет?
- Да ты не волнуяся - будешь куриить до первого прихода и тебе кайфова типа станет.
Ну сидят курят, тут мужик знач говорит:
- А когда первый приход будет?
- Да не волнуйся, щас будет...
Тут один говорит типа пойдём искупнёмся. Ну пошли искупались. Сели, опять курят.
- Мужики... а кода первый приход будет?
- Да ты не волнуйся, щас всё будет.
Ну сидят дальше.. Тут у одного мобильник зазвонил. Ну типа там: ЛЯЛЯ - ТОПОЛЯ - все дела. Тут из разговора выясняется, что типа всё - СТРЕЛА.
- ПацаАны стрела.. едем на разборку!
- .. а когда первый приход будет.. ?
- Да щас.. будет те первый приход.. будет. Поехали с нами!
Ну поехали. Приезжают на отшиб какойто. Выходят из машин.
- Мужики!.. а кода первый приход будет?
- Да щас.. будет те первый приход - не волнуйся. Только оставайся в машине, не высовывайся...
Ну мужик сидит, ждёт. Тут вдруг внезапно стрельба, все дела..... и тишина. Ну мужику интересно посмотреть чё такое. Вылазиит из машины, смотрит.. гора трупов - никого нет. И тут ему в туалет захотелось. Он смотрит.. куда б сходить? И видит неподалёку кустики. Ну.. бегом туда, снимает штаны, садится....... И тут чувствует, что его кто то за плечё хватает:
- ..э мужик.. Ты чё посреди бани с...ть сел?
-
Сокол (проблемный)
- выпускник школы
- Сообщения: 124
УРРР-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Почти усё верно Оль. В варианте который в своё время дошёл до меня было примерно так:
В случае атомного взрыва настоящий солдат должен бежать к его эпицентру, держа автомат на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капнул на казённые сапоги.
___________________________________________________________________________
и она получает ГЛАВНЫЙ ПРИЗ!!! (эт весёлого сокола (на страницах академии))
Почти усё верно Оль. В варианте который в своё время дошёл до меня было примерно так:
В случае атомного взрыва настоящий солдат должен бежать к его эпицентру, держа автомат на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капнул на казённые сапоги.
___________________________________________________________________________
и она получает ГЛАВНЫЙ ПРИЗ!!! (эт весёлого сокола (на страницах академии))
Фразочка! (того гляди станет фольклором)
Сексуальный Робин Гуд:
Беру в рот у богатых. Даю бедным.
Найдено Ссылки доступны только для зарегестрированных пользователей
Беру в рот у богатых. Даю бедным.
Найдено Ссылки доступны только для зарегестрированных пользователей
