и лампочка изо рта тоже сама не выйдет, подлая
Медицина навеселе
Модераторы: 0льгерт Палтус, kamill
Медицина навеселе
Окажите посильную помощь в сборе средств. Вот форма перевода
-
Иван Василек
- антеллигент форума
- Сообщения: 6793
- Благодарил (а): 1097 раз
- Поблагодарили: 1003 раза
Медицина навеселе
)))
Просмотр фотографий возможен только для клубных участников. Получить доступ >>
Верьте. Надейтесь. Любите
-
Bellflower
- выбывший по собственному желанию
- Сообщения: 315
- Благодарил (а): 107 раз
- Поблагодарили: 71 раз
Медицина навеселе
Я тоже думаю, что парнишка просто перенервничал. Ну, походил бы какое-то время с огурцом в заднице, ничего страшного не произошло бы.
Медицина навеселе
как крышу ещё не снесло от переживаний — вопрос тот ещё
Окажите посильную помощь в сборе средств. Вот форма перевода
-
старуха Собакина
- аспирант
- Сообщения: 1953
- Благодарил (а): 10 раз
- Поблагодарили: 41 раз
старуха Собакина, а на первом этаже, надо полагать, сырость и мокрые сны в изобилии?
Окажите посильную помощь в сборе средств. Вот форма перевода
-
старуха Собакина
- аспирант
- Сообщения: 1953
- Благодарил (а): 10 раз
- Поблагодарили: 41 раз
Медицина навеселе
на первом этаже? Весьма вероятно.
— А как же вы расслабляетесь?
— А мы и не напрягаемся.
— А мы и не напрягаемся.
-
Bellflower
- выбывший по собственному желанию
- Сообщения: 315
- Благодарил (а): 107 раз
- Поблагодарили: 71 раз
Медицина навеселе
Необычная история
DELETED
7 лет назад
Однажды у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.
Дейтвуя строго по инструкции просвещенного доктора Попова я осторожно откусил верхушку, смочил слюной, снял штаны и попытался аккуратно засунуть огурец в пердак. Однако проклятый овощ совершенно не хотел этого делать, приходилось аккуратными движениями, кряхтя на корточках вращать его и подталкивать. И тут правая нога поплыла по грязи и цензура на жопу я всем своим весом вогнал огурец себе в пердачелло.
(вырезано цензурой), я даже не заорал, нет. Я заверещал, подпитанный силой земли, завыл, долго и протяжно, глаза вылезли из орбит и жар прошиб всё мое тело. Схватившись за огурец я попытался выдернуть его из глубин своего ануса, но причинил себе еще большую боль. Тогда я заорал повторно и побежал в непонятном мне направлении, снося заборы. Бежать с огурцом в жопе было дико больно и неудобно, но я продолжал бежать, оря как ебанутый и явно метя на мировой рекорд. Соседский пёс Паря визгливо съебался от меня, когда я с ором пронесся мимо его будки и выбежал на сельскую дорогу.
Навернув несколько кругов вокруг села я окончательно выбился из сил и упал без чувств. Вторжение жопового огурца окончательно добило меня. Обессиленый, я поднял глаза.
О, счастье! Передо мной была изба сельского фельдшера! Грезя спасением, я пополз к двери. Огурец в жопе нарушал координацию, на весь путь я потратил час. И еще столько же со слезами долбился в дверь. Наконец, она открылась.
Охуевший фельдшер увидев меня лежащего на крыльце, грязного и в ссадинах, с огурцом в жопе чуть не упал в обморок. но к счастью, он стойко перенес это зрелище. Два часа он колдовал над моим пердаком, извлекал огурец и латал повреждения. Наконец, все кончилось. И я отбыл домой, с полной жопой ваты, оставив фельдшера одного. Говорят, он спился после того случая.
А в деревне еще неделю ходил слух, что по ночам по огородам бродит злобный оборотень. К счастью,меня ни кто не заподозрил. Кроме родителей. Но им МПХ, они знают что я ебанутый. Будь проклят доктор Попов!!!
DELETED
7 лет назад
Однажды у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.
Дейтвуя строго по инструкции просвещенного доктора Попова я осторожно откусил верхушку, смочил слюной, снял штаны и попытался аккуратно засунуть огурец в пердак. Однако проклятый овощ совершенно не хотел этого делать, приходилось аккуратными движениями, кряхтя на корточках вращать его и подталкивать. И тут правая нога поплыла по грязи и цензура на жопу я всем своим весом вогнал огурец себе в пердачелло.
(вырезано цензурой), я даже не заорал, нет. Я заверещал, подпитанный силой земли, завыл, долго и протяжно, глаза вылезли из орбит и жар прошиб всё мое тело. Схватившись за огурец я попытался выдернуть его из глубин своего ануса, но причинил себе еще большую боль. Тогда я заорал повторно и побежал в непонятном мне направлении, снося заборы. Бежать с огурцом в жопе было дико больно и неудобно, но я продолжал бежать, оря как ебанутый и явно метя на мировой рекорд. Соседский пёс Паря визгливо съебался от меня, когда я с ором пронесся мимо его будки и выбежал на сельскую дорогу.
Навернув несколько кругов вокруг села я окончательно выбился из сил и упал без чувств. Вторжение жопового огурца окончательно добило меня. Обессиленый, я поднял глаза.
О, счастье! Передо мной была изба сельского фельдшера! Грезя спасением, я пополз к двери. Огурец в жопе нарушал координацию, на весь путь я потратил час. И еще столько же со слезами долбился в дверь. Наконец, она открылась.
Охуевший фельдшер увидев меня лежащего на крыльце, грязного и в ссадинах, с огурцом в жопе чуть не упал в обморок. но к счастью, он стойко перенес это зрелище. Два часа он колдовал над моим пердаком, извлекал огурец и латал повреждения. Наконец, все кончилось. И я отбыл домой, с полной жопой ваты, оставив фельдшера одного. Говорят, он спился после того случая.
А в деревне еще неделю ходил слух, что по ночам по огородам бродит злобный оборотень. К счастью,меня ни кто не заподозрил. Кроме родителей. Но им МПХ, они знают что я ебанутый. Будь проклят доктор Попов!!!
-
Иван Василек
- антеллигент форума
- Сообщения: 6793
- Благодарил (а): 1097 раз
- Поблагодарили: 1003 раза
Медицина навеселе
***
Просмотр фотографий возможен только для клубных участников. Получить доступ >>
Верьте. Надейтесь. Любите
-
Иван Василек
- антеллигент форума
- Сообщения: 6793
- Благодарил (а): 1097 раз
- Поблагодарили: 1003 раза
Медицина навеселе
***
Просмотр фотографий возможен только для клубных участников. Получить доступ >>
Верьте. Надейтесь. Любите
Медицина навеселе
14206143.jpg
Просмотр фотографий возможен только для клубных участников. Получить доступ >>
Не унижайте меня жалостью, не оскорбляйте благодарностью. Я всего лишь человек.
-
Иван Василек
- антеллигент форума
- Сообщения: 6793
- Благодарил (а): 1097 раз
- Поблагодарили: 1003 раза
Медицина навеселе
)))
Просмотр фотографий возможен только для клубных участников. Получить доступ >>
Верьте. Надейтесь. Любите
-
Иван Василек
- антеллигент форума
- Сообщения: 6793
- Благодарил (а): 1097 раз
- Поблагодарили: 1003 раза
Медицина навеселе

Просмотр фотографий возможен только для клубных участников. Получить доступ >>
Верьте. Надейтесь. Любите
-
Иван Василек
- антеллигент форума
- Сообщения: 6793
- Благодарил (а): 1097 раз
- Поблагодарили: 1003 раза
Медицина навеселе
***
Просмотр фотографий возможен только для клубных участников. Получить доступ >>
Верьте. Надейтесь. Любите
-
Иван Василек
- антеллигент форума
- Сообщения: 6793
- Благодарил (а): 1097 раз
- Поблагодарили: 1003 раза
Медицина навеселе
***
Просмотр фотографий возможен только для клубных участников. Получить доступ >>
Верьте. Надейтесь. Любите
-
Иван Василек
- антеллигент форума
- Сообщения: 6793
- Благодарил (а): 1097 раз
- Поблагодарили: 1003 раза
Медицина навеселе
***
Просмотр фотографий возможен только для клубных участников. Получить доступ >>
Верьте. Надейтесь. Любите
-
Иван Василек
- антеллигент форума
- Сообщения: 6793
- Благодарил (а): 1097 раз
- Поблагодарили: 1003 раза
Медицина навеселе
***
Просмотр фотографий возможен только для клубных участников. Получить доступ >>
Верьте. Надейтесь. Любите
-
Иван Василек
- антеллигент форума
- Сообщения: 6793
- Благодарил (а): 1097 раз
- Поблагодарили: 1003 раза
Медицина навеселе
***
Просмотр фотографий возможен только для клубных участников. Получить доступ >>
Верьте. Надейтесь. Любите
-
Иван Василек
- антеллигент форума
- Сообщения: 6793
- Благодарил (а): 1097 раз
- Поблагодарили: 1003 раза
Медицина навеселе
12 самых идиотских просьб пациентов скорой помощи. Автор с 2002 года работет водителем скорой помощи. За это время каких кадров только не встречал. Какие вызовы только не делали пациенты. Вот самые яркие: Женщина вызвала скорую, чтобы ей укрыли ноги. Обидно было то, что в тот день мы не успели на срочный вызов. Все машины были заняты. А нас дернули из-за вот такой вот ерунды. Иногда идиотский вызов может стоить кому-то жизни… Вызвали алкаши. На месте предлагали продать им бочку этилового спирта. Кстати, я никогда не видел этиловый спирт, разлитый по бочкам. Алкоголики, наверное, думают, что врачи совсем того, да еще и барыжат спиртом. Женщина вызвала скорую, потому что ей "не было так скучно". Мужчина тридцати лет вызвал скорую помощь, потому что у него всю ночь держалась ужасно высокая температура: 37, 3. Бабушка вызвала скорую помощь, чтобы врач залез в колодец и продиктовал ей показания счетчика. Мужик вызвал скорую, чтобы мы спасли его от чертиков. У него была белая горячка. Вызвали скорую, чтобы мы помогли найти "пропавшую родинку". Женщина вызвала скорую, чтобы врачи подтвердили факт непорочного зачатия. Подтвердить на месте не смог (не хватило квалификации). Пару раз вызывали скорую, потому что у людей не было собутыльников. Один раз вызвали, чтобы врачи показали, как правильно делать гимнастику. По-моему пациентка была не совсем адекватна. Был вызов, когда пациентка нас вызвала, чтобы доказать, что уринотерапия работает. Однажды вызвали нас, чтобы мы удалили вирусы из компьютера. Это все очень весело, если бы у нас было много свободного времени. Часто бывает, что на срочный вызов просто не успеваем доехать из-за тех, кому лень идти в поликлинику или сумасшедших с дурацкими просьбами. Пожалуйста, не надо так!
Медицина навеселе
я вас сильно разочарую, но это Гениченск. А Гениченск, как всем известно, это це Европа... тожеславяне, но как бы не совсем Россия
Ссылки доступны только для зарегестрированных пользователей
Медицина навеселе
Тифон-чег ,заканчивай уже цензура там в лесу волка,и улетай со Стрелою в Сказку!!!
zxsa2223e4ww3.jpg Там ещё Петя-пионер был твой товаришь!!!
авыф123уццй.jpg


Просмотр фотографий возможен только для клубных участников. Получить доступ >>
Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни.
Но,слава Богу,и закусить тоже!!!
Но,слава Богу,и закусить тоже!!!
Медицина навеселе
tifon,
Ну если только Личным адьютантом!!!Мы с тобою покажем что значит Пирацкое братство,я в этом уверен!!!
Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни.
Но,слава Богу,и закусить тоже!!!
Но,слава Богу,и закусить тоже!!!
-
Иван Василек
- антеллигент форума
- Сообщения: 6793
- Благодарил (а): 1097 раз
- Поблагодарили: 1003 раза
Медицина навеселе
Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.
Верьте. Надейтесь. Любите
-
Иван Василек
- антеллигент форума
- Сообщения: 6793
- Благодарил (а): 1097 раз
- Поблагодарили: 1003 раза
Медицина навеселе
***
Просмотр фотографий возможен только для клубных участников. Получить доступ >>
Верьте. Надейтесь. Любите