Здесь анекдоты про онанизм!

[MACHOgay]

Суд в Грузии. Судят горячего горца за изнасилование мальчика. Судья (тоже грузин) предоставляет слово подсудимому:
- Ну, расскажите, как все било.
- Вах, гаpажданын судья. Иду я по плажу, выжу - малчик идет! Бэленький, пухлэнький, вэсь как пэpсик, попка - мммммммм, памыдоpчик!
Судья в волнении вскакивает, стучит молотком:
- Малчик виноват, малчик!

[MACHOgay]

Моя жена родила девочку! 3 500! Ещё 20 грамм и был бы мальчик...

[MACHOgay]

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.

Вдруг взял да пукнул. Глянул на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.

[DemuXwaster]

Если все разом вздрочнут, то на земле наступит мир.

(Народная мудрость)

[DemuXwaster]

Адам пpосыпается утpом, потягивается, затем начинает пpоводить pуками по гpуди, пеpесчитывая у себя pебpа:
- Два, четыpе, шесть, восемь: блин, сегодня опять дpочить пpидется!

[DemuXwaster]

Рассказ об апельсинке, мандаринке и шоколадке, которая рулит.

Жил-был один молодой человек. Лет ему было эдак 2Х. Жил он, как я уже сказал, один, потому что живя одному удобней онанировать, а онанистом он был самым что ни на есть истинным - даже сексом с девушками ни разу не занимался: сам он к этому не стремился, а те пару раз, когда ему очень хотели дать он отказывался, предлагая заняться парным мастурбированием.

Как истинный онанист он любил свои гениталии. Свое левое яйцо он ласкательно называл апельсинкой, потому что любил апельсины, своё правое яйцо называл мандаринкой, потому что оно было поменьше и потемнее левого. Свой член он называл шоколадкой, т.к. любил в Hовый год заедать шоколадом апельсины и мандарины.

Как истинный онанист он верил в победу клонирования над традиционным способом размножения и, чтобы передать свой геном потомкам, хранил у себя в морозильнике банку из под майонеза, наполненную его спермой. Да-а, немало дней он непокладая рук трудился, чтобы наполнить её. Он верил, что потомки клонируют его за его член длинной 14.6 см, что на 4.3% больше среднестатистической длинны по России на 01.01.1995.

Главной его мечтой было достигнуть рекорда в 25 кончаний в сутки. Долгое время он пытался дойти до этого результата и однажды так удрочился, что на утро у него не встал. Hе помогли ни мануальное воздействие, ни фотки, ни картинки анимэшные, ни порнoфильмы. С горя в тот же день и повесился, сжав перед смертью свой замученый член.

Короче мораль: не гонитесь за количеством во перву очередь, но за качеством.

Автор: Sergey Kulikov (Sergey.Kulikov собака p8.f266.n5010.z2.fidonet.org)

[DemuXwaster]

Хор мальчиков-онанистов "Золотые руки" исполнит песню под названием "Hаши руки не для скуки"

[DemuXwaster]

Было у цаpя тpи сына. И говоpит им однажды:
- Стpеляйте из лука, куда стpела попадет - на той и женитесь!
Стpельнул пеpвый сын - попал в купеческий двоp, женился на купеческой дочеpи!
Стpельнул втоpой сын - попал в бояpский двоp, женился на бояpской
дочеpи!
Стpельнул тpетий сын - попал в...pуку!

[DemuXwaster]

- Ты давно сексом занимался?
- Тpи дня назад.
- А че целых тpи дня-то??
- Да все че-то pyки не доходили!

[Гром Ударов]

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, четверть таблетки Виагры.
- Зачем вам четверть?!
- Ничего, мне хватит. Мне ж не ебаться, мне так, повыебываться...

нецензурно, но как иначе не знаю

[Гром Ударов]

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
* Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
* Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

[MACHOgay]

Один директор хвастает другому, что у него супер-секс с секретаршей. Второй просит на денёк секретаршу "одолжить".
- Ради Бога, но только сразу предупрежу: Марь Иванна - женщина интеллигентная, образованная, порядочная. Об "этом" с ней нужно говорить исключительно намёками, Эзоповым языком.
- Понятно.
На следующий день в офисе...
- Доброе Утро, Пётр Петрович.
- А-а-а, Марь Иванная! Рад, что смогли ко мне зайти. Надеюсь, вы поможете мне составить доклад ) Ну.... вы поняли, о чём я, не так ли?
- Пётр Петрович, я бы рада, но у меня как раз месячный отчёт (

Уходит. Через минуту снова заходит.

- Пётр Петрович, я тут подумала... может, доклад можно ЗАДНИМ ЧИСЛОМ оформить?... или в УСТНОЙ форме? )
- Да пошла ты... я уже ОТ РУКИ написал!!!

[Gost]

Служила на войне женщина и работала там в санчасти. Однажды она получила ранение в <цензура>. ну ниче - зажило. Война кончилась, она вышла замуж, родила мальчика и девочку.
Однажды дочка к ней подходит и говорит:
-Мама, я щас писила и у меня пулька выпала!!!???
-Да, дочка, было дело, была я на войне..................
А как-то подходит к ней сын и говорит:
-Мама, пулька у..
-Да, сын, было дело....ты писил и у тебя пулька выпала, да?
-Неееееее, я щас дрочил и дедушку случайно дедушку ЗАСТРЕЛИЛ!!!

[Gost]

Идет представление в цирке. Полный зал. Выходит конферансье и объявляет:
-Дамы и господа! Такого вы еще не видели! Самый захватывающий номер!...
Погасили свет. Публика сидит в ожидании. Тут выходит мужик со стулом, оглядывается, садится посреди арены на стул, достает МПХ и начинает дрочить. Ну дрочит себе дрочит, публика нефига не понимает.
Тут один зритель не выдерживает и спрашивает:
-А в чем прикол-то?
Мужик как вскочит со стула, да как заорет:
-КТО ЗДЕСЬ???

[bishop]

Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?
- Но, папа, - обиженно воскликнул сын. - Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

[bishop]

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель. Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, так! Ручная работа.

[bishop]

Реклама:
Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения!
Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! 15 порнодисков, записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е.

[Гость]

Из всех основателей "измов", больше всего последователей у Онана.

[Вадuм]

Малый Театр.
Молодая актриса вбегает в гримерную, где уже силит пожилая актриса.
- Вера Петровна, милая, пожалуйста присмотри за моим Ванечкой, садик закрыт, а у меня репитиция, режиссер озвереет, если я опоздаю!
- Голубушка, - отвечает ей та, - Ну не могу я сидеть с младенцами, как-то уже возраст не тот, да и положение обязывает....
- Вера Петровна, миленькая, всего два прогона, а он не такой уж и маленький...
Та, подумав, соглашается.
Ванечка входит в гримерную, молодая убегает на репитицию.
Бабуля смотрит на мальчика и спрашивает:
- Ну что, дорогой, годков-то тебе сколько?
- 12.
- Дрочишь уже никак?
- Дрочу....
- Дрочи, дрочи, епаться еще рано....!

[Вадuм]

Лежат два хохла на печке :
- Гей-но, Петро!
- Шо ?
- Ты дрочишь, чи шо?
- Дрочу.
- А кончить хочешь, чи шо?
- Хочу.
- Ну тогда дрочи свой!

[Вадuм]

Словарь "великорусского" Даля:

ДРОЧИТЬ ДРОЧИТЬ, драчивать что, вздымать, подымать, вздувать, подвысить; кого, нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень. Учен, жену бьет: а дрочен - мать. Печка дрочит, долги клочит, лакомая еда. Печка дрочит (нежит), а дорожка учится, и по смыслу речи. Ребенок дрочится, нежится или дурит, плачет из упрямства, чтоб приласкали. Подсолнечники дрочатся, идут в ствол, в стебель, а цвет мал. Скот дрочится, дурит, шалит, бесится с жиру, бегает и ревет в жары, от комара и мухи, от оводов; строчится, бзырит, бызует; пора и сост. это назыв. дроча дрочи дрок, строка, бызы, зык, бзык или дзык (с половины июня по третью неделю июля). Дроченье длит, дрочка, сост. и действие. Дрочка также дроченьница, и баловень, изнеженное, дроченое дитя, закормленное, избалованное, говорят также о сытом скоте и птице. Дрочена дрочень; род сбитой с мукою и молоком яичницы; есть и икорная дрочена, и картофельная на яйцах и др. Дрочливый, охотник нежиться, дрочиться сибаритничать.

[Вадuм]

Я люблю тебя Бритни..
Очень больно рвать волосы, которые растут подмышками или на лобке.
Гораздо проще рвать их на голове. В голове только мозги и все.
А в подмышках и в области паха, как раз и находятся так называемые
эрогенные зоны, которые ой как чувствительны.
Я полюбил Бритни Спирс с первого взгляда, точнее с первого клипа.
Ее сделали для того, чтобы я её любил. Она крутила жопой, махала косичками и улыбалась мне из телека. Идеал. Я люблю тебя, Бритни. Клип кончился. Я достал МПХ и смачно подрочил, вспоминая ее пухлую попку.
Так первый раз мы были вместе.
Потом я сутками напролёт пялился в экран в ожидании её появления.
Да, дрочил я всегда, когда видел её. Я покупал все журналы, где были фотографии Бритни. Я люблю тебя, Бритни. Я дрочил. Пришлось уволиться с работы, потому что им, сукам, не нравилось что я постоянно дрочу.
Но это была любовь. Я готов на любые жертвы ради нее.
Так прошел год или два, я не помню. Я дрочил.
Но теперь все! Я сказал себе - хватит. Теперь я ее люблю, но секса
у нас нет. Так тоже можно. Можно.
(с) Сергей Шнуров

[Вадuм]

Реклама: Онанизм - это наслаждение, наслаждение суходрочкой.
Но каждый раз после онанизма у вас под залупой нарушается
малофейно-мочевой баланс и образуется перхоть.
Мойте головку члена шампунем Head & Shoulders - не дайте перхоти ни
малейшего шанса!
Мастурб Онаньевич Самссобоев-Праворуков

[Вадuм]

Это реальная история, которая произошла на моих глазах пару дней назад в
спортивном зале, в который я хожу немного позаниматься. Представьте себе
такую картину:
В зале по полной программе "качаются" два друга, причем один из них
делает все с огромным энтузиазмом, а второму явно в облом. И вот
через некоторое время первый говорит обломщику:
- Чем так как ты делаешь, лучше дома онанизмом заниматься.
А в это время мимо них проходил здоровенный "качoк" (такие, наверно,
в каждом зале есть), который расслышал лишь окончание фразы. Так вот
эта огромная груда мышиц поворачивается к ним и говорит следующее:
- Правильно мужики. Вот эти две руки экономят нам ВРЕМЯ, ДЕНЬГИ и
ЗДОРОВЬЕ.
Вот так-то.
(anekdot.ru)

[Вадuм]

**КАК ЮЗАТЬ БАНАН? **
(сексуально-плодовая пьеса) Автор - Мася Сикельдявкина

Действующие лица и исполнители:

Солнышко – молодая, неопытная девушка. Первый раз зашла в секс-шоп .
Ranger – старший продавец в магазине, много повидавший на своем веку
молодых, неопытных девушек
Тайна – 1 консультант-продавец, дама опытная
Катюня – 2 консультант-продавец, дама с фантазиями.
racoon – 1 поставщик, овощебаза №1(занимается переработкой подмосковных
овощей)
P.N.D. – 2 поставщик, овощебаза №2 (конкурент овощебазы №1)
Леди MooN – 1 очень любопытная прохожая
Pinkpanther - 2 очень любопытная прохожая

Место действия: московский секс-шоп. На прилавках – вперемешку с
разнообразными вибраторами - бананы, огурцы, морковь.
Время действия: август 2003 года. Начался сбор урожая на подмосковных
плантациях и поставка второго сбора эквадорских бананов .

Солнышко (смущаясь и переминаясь с ноги на ногу, обращается к старшему
продавцу): -Здравствуйте! Я вчера у вас купила бананы. Я так и не
сообразила, при мастурбации банан надо чистить или нет?
Ranger: - Надо было взять два банана! Один очистить, второй – нет...
Солнышко:- Не издевайтес ь, я серьезно спрашиваю. Я специально целую
связку купила. Пришлось съесть .
Ranger: - Ну и зря так сразу - есть! Сколько возможностей было… оторвать
от связки три банана и устроить с ними экстрим…
Леди MooN (удивленно): - Групповуху - Вы хотели сказать??
Солнышко (непонимающе): - А на 3 банана всего 2 руки??? И как быть?
Pinkpanther: -А третий - в рот... извините, что вмешалась
Тайна (менторским тоном, поправляя очки на носу): - опытным путем надо было.
Методом тыка!
Racoon (голосом, не терпящим возражений): - Банан без кожуры слишком
мягкий и ломкий, во время оргазма можешь запросто его "откусить". И
бананы надо брать не слишком спелые, они слишком квелы е. А вообще
идеальный вариант банана - это огурец. Он еще и с "пупырышками".
Тайна (мечтательно) :- И с колючками, если свежего урожая…
Racoon (обращаясь к старшему продавцу): -Зато какой красивый, с
цветочком на кончике… У меня только завезли партию свежих огурцов с
«Белой дачи». Могу вам продать контейнер по 10 рублей за килограмм!
Берите, товар первый сорт, проверенный! Моя жена у меня работает
товароведом – уж ей я доверяю в таких вопросах.
P.N.D (обращаясь к Солнышку). : - а чего тебя зациклило на чужеродном
фрукте? мало у нас своих овощей чтоль? как то: морковь, кабачок...
Леди MooN (мечтательно закатывая глазки) :- Как сейчас хорошо то стало -
бананы и зимой продаются! А раньше – то, страшно подумать, как женщины
жили зимой и без бананов и без огурцов.
Ranger (не менее мечтательно, вспоминая былое дефицитное время): -а в
остальное время (не в сезон) приходилось им, скрепя сердце, юзать
мужчин…
Racoon (настойчиво продолжая разговор со старшим продавцом ): -Дык,
морковка и зимой была. У нас на базе всегда отличная морков ь. Берите,
не пожалеете!
P.N.D. (шепотом на ухо старшему продавцу): -Не берите у него! У него
маленькая, корявая, гнутая и страшная. Купите у меня!
Солнышко (услышав разговор 2 поставщика со старшим продавцом): -Хм...
сразу видно, что неопытный... а ножичек на что? Форму можно придать по
желанию...
В отдел заходит Катюня и включается в разговор.
Катюня: -Солнышко, я смотрю у тебя остро стоит проблема
фруктово-овощного онанизма. То морковкой, то бананом. Малыш, а может уже
потихоньку стоит попробовать переключаться на людей? Я понимаю, они
глупые, болтливые, их потом нельзя съесть, они могут изменить, могут
уйти или наоборот будут пытаться навязать свое общество, но.... ой,
только сейчас поняла, какую глупость сказала. Так что там с бананами? А
может групповуху, скажем два огурца, один банан в презервативе и
морковка? И вздрючить их всех до появления сока?
Ranger (пугаясь): -Это как же надо морковку, чтобы из нее сок пошел?!
Катюня: -А вот так ее разэтак оранжевую! А после этого бананы до пюре, и
огурцы в мочалку. А главный кайф после всего этого - бросить их на
кровати между собой разбираться, пойти, накупить свежих овощей-фруктов,
и прямо на глазах у этих, истерзанных.......
Солнышко: - А их надо предварительно нарезать?
Ranger: -Угу... на такие "монетки".. И - как в турникет метро..
Тайна: - А если не той толщины попадется? застрянет и не даст другим
"монеткам" попасть по назначению!
Леди MooN: -Я знаю, я знаю!!! Для этих целей завести кролика или хомячка
- он будет доставать " пропажу".
Солнышко:- Блин, тьфу, то есть, морковка! А с бананом-то что же
делать??? Чистить его от кожуры или нет?
P.N.D.(глядя на Солнышко с интересом): - Это смотря, куда его вставлять.
Если, например, в ухо - то лучше без кожуры .
Солнышко (гляда на P.N.D. с не меньшим интересом): - Хм... думаете
мастурбировать в ухо лучше, чем старым и проверенным способом??
P.N.D.(нежно обнимая Солнышко за талию и увлекая на овощебазу №2) :-
никогда не поздно открыть для себя новые эрогенные зоны. Поедемте ко
мне, у меня вчера еще и зеленый горошек привезли, и арбузы поспели….

Rangеr, Тайна, raccoon, Катюня, Леди MooN, Pinkpanther смотрят вслед
удаляющейся парочке .
Racoon (глядя на старшего продавца, мысленно) :- Все, точно ничего не
купит этот хмырь! Придется опять жене весь ящик огурцов тащить.
Катюня берет оставленный Солнышком банан, очищает его и садистски
откусывает.
Ranger с ужасом глядит на нее.
Тайна (обращаясь к Катюне):- Милочка, вы забыли снять презерватив с
Солнышкина банана!
Леди MooN и Pinkpanther покупают по килограмму огурцов и по пачке
презервативов и уходят (по их глазам ясно – кормить кроликов и
хомячков).

ЗАНАВЕС

[Вадuм]

- А скажите честно, Феикс Эдмундыч, пгавду пго вас Тгоцкий
говогит, будто вы в остгоге онанизмом занимаись?
- Что вы, Владимир Ильич! Я там "Капитал" Маркса изучал!
- И згя, батенька! Агхизанятнейшая штука, доожу я вам!
И совегшенно не отвлекает от геволюционной деятельности!
А вот пгавые опогтунисты этого не понимают!

[Вадuм]

Головка вашего члена выполнила недопустимую операцию и будет залуплена.

[Вадuм]

Приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит:
- Доктор, я занимаюсь онанизмом и никак не могу избавиться от этой
привычки, помогите!!!
(Д): - Я как раз разработал методику лечения, к.п.д. - 100%. Необходимо
дрочить под счет:
раз, два, три... десять, после этого: раз, два, три... девять, затем
до восьми, до семи и т.д.
Со временем онанировать перестаете.
(М): - Спасибо, доктор!
Проходит неделя, мужик опять у доктора:
- Доктор, ничего у меня не получается.
(Д): - А в чем дело?
(М): - На восмерке я застрял.
(Д): - ???!!!
(М): - Все делаю как вы говорили: раз, два, три... десять,
после этого: раз, два, три... девять, потом раз, два, три, четыре,
пять, шесть, семь... и вот
здесь поооошла восмерочка.