Здесь анекдоты про онанизм!

[Гром Ударов]

- А твоя как поживает?
– У нас с женой вроде всё нормально. В сексе – отлично, готовит она – супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

ну а второй, думаю, тоже про тоже самое

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

[Гром Ударов]

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

[Гром Ударов]

Идет мент по паpкy ...
Слышит : из кyстов стоны :
-Ах!!!А-а-а!!!О-о-х!!!
-По любви ?-спpашивает мент в кyсты.
-По любви !-отвеает мyжик.
-А я не тебя спpашиваю !-обpывает мент.
-Да я здесь один.

[cerise_noire]

ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно┘
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- (вырезано цензурой), нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- зашибись.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А┘
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей МПХ в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его МПХ.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение┘
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что┘
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы┘
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но┘
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно┘
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но┘
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов┘
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких┘
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму┘
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы┘
ДАША
- Так, (вырезано цензурой)! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы МПХ со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

[salut]

Вот выкапал тему. Почитал посмеялся. Решил добавить.
***
Оркестр... Дирижер готовится взмахнуть палочкой и тут заметил что отсутствует первая скрипка. Дирижер говорит: "А где же моя первая скриипка?". Ему из оркестра отвечают: "Он в туалет вышел, в туалет..." Дирижер идет в туалет и видит, что его первая скрипка стоит и занимается онанизмом. Он в ужасе говорит: "О Боже, и это моя ПЕРВАЯ СКРИПКА??? ВЫШЕ РУКУ, мягче кисть!!!"

***
Встречаются двое онанистов:
- Я слышал, ты женился?
- Да что - у меня руки отсохли, что ли?

***
Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
- Потому что второй они стонут!

[crazy cat]

cerise_noire
Вот я прикололся с этой истории! Почти 2 часа ночи, а я сижу ржу один на всю квартиру. Классно! Интересно, в каком городе это было?

[salut]

crazy cat
я тоже ржал долго. Два раза перечитал. Представил, и опять ржу.


***
Приходит мужик к доктору. Доктор:
- Что у вас? Мужик показывает обгоревшие все в волдырях руки. Доктор (испуганно):
- Где это вы так?
- Да это еще что! И снимает штаны, там один огарочек.
- О боже, как это вы так?
- Да вот, доктор, лег подрочить и заснул

***
Математический минет: один во рту два в уме.

***
Дедушка спрашивает у внука:
- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:
- Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.

[:jgf]

Классно! Интересно, в каком городе это было?

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

или в Хиросиме или в Нагасаки.
Больше нигде ядрёных грибов не вырастало, вроде... да и не могло быть...

[salut]

:jgf
Ага а Даша и Маша были пленными русскими гейшами

[Смагюша]

Ещё вспомнил:

Жил-был мальчик. В очень бедной семье. В очень-преочень бедной семье. И если бы он не был мальчиком, то я даже не знаю, чем бы он игрался.

Гы...

А девочки чаво, не играютсо?

[BotLocator]

Эстонец в борделе спрашивает - а что я могу сделать за две эстонские марки?

Подрочить вон в тех кустах - ему отвечают.

Через полчаса эстонец приходит, штаны все в сперме, и спрашивает "а куда теперь платить две эстонские марки?"

Ну тогда уже 2 кроны))) У нас в эстонии в кустах дрочить можно бесплатно!!! ХАЛЯВА!!!

[Владимиров]

Ну прикольные анигдоты , всем спасибо , если бы я знал новые ,то написал бы , но уже все было написано , неохота повторятся , да и нет смысла.

[Jamhut]

Вот анекдот в тему.

Мужик спрашивает своего друга:
-Тебя когда нибудь жена палила когда ты дрочил в туалете?
-Нет
-Правда хорошее место?

[nagoy]

Встретил неавно близкий по теме анекдот.

Родители говорят на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь. Я брошу худеть,
папа бросит курить. А ты?
- А я могу бросить, и что бы вы подумали, господа онанисты? - школу.

[amando]

Vano уже жаловался, как мы ставили гейт для дружественной организации...
Не люди, кадры. Говоришь: "Люди!!! Это гейт, в смысле ваш доступ. Не трогайте!!! Лучше вообще." Дык они за неделю его раза 4 выключили... вах...
Сейчас оттуда звонит человек и говорит:
- Я захожу на сайт а меня на какуюто порнуху посылает.
(Вот только 2 дня назад от редиректоров машину ему чистили)
Так и хочется сказать : Ну и дрОчи теперь в штаны!!! Нефиг лазать по порнухе!!!
А порезать нельзя:-( Зам главного:-((

[aleks90_k]

Сельский паренек недавно открыл для себя прелести мастурбации. В один прекрасный день, когда он занимался этим за амбаром, его застукал отец: "Сынок, не надо этого делать. Тебе надо сохранять ее!"
Неделю спустя отец снова ловит своего сына, когда тот мастурбирует за амбаром, и говорит: "Сын, разве я тебе не говорил, что надо ее сохранять?" "Конечно, папа, я так и делал - вот смотри, целое ведро!"

* * *

Онаниста замучили комплексы... Решил он избавиться от вредной привычки, пошел к доктору и говорит:
- Хочу перестать онанировать, что делать?
- А вы только представьте, сколько из вашей спермы хороших людей могло получиться: космонавты, балерины, ученые, и все впустую пропало...
- Ну, доктор, все, больше не буду!
Вышел из больницы, идет по улице, а впереди такая красотка... Он возбудился, про все забыл, забегает в подъезд и онанирует. Кончил прямо на перила. Сперма густым комом повисла и раскачивается. Он так жалобно посмотрел и говорит:
- Эх, блин, какой АКРОБАТ мог бы получиться!..

[yakser]

ОНАНИСТУ - ЭСТЕТУ:

…прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье, [NEXT]
вес тела – на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
– имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна…
полутона… и полутени…
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
«А Вам сходить через одну?»
День. Улица. Час пик. Автобус.

(авт. неизвестн.)

[d198610k]

Петрович, ты занимаешься онанизмом?
- Да, раз в неделю, с женой.

[Мастурбон]

Парадокс: можно ли девушка от парня забеременеть при мастурбации? Может!!! Если парень мастурбирует для искусственного оплодотворения...

[Dra-Dra-Dragon]

Эстонец в борделе спрашивает - а что я могу сделать за две эстонские марки?

Подрочить вон в тех кустах - ему отвечают.

Через полчаса эстонец приходит, штаны все в сперме, и спрашивает "а куда теперь платить две эстонские марки?"

Ну тогда уже 2 кроны))) У нас в эстонии в кустах дрочить можно бесплатно!!! ХАЛЯВА!!!

Гром Ударов!!! Будьте любезны объяснить BotLocatorу куда производится оплата 2-х эстонских крон? Заранее вам премного благодарен.
(каюсь. некропост. не мог пройти мимо)

[Moto24]

Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается
с ней письмами. В очередном письме девушка читает: "Пришли фотографию -
надоело дрочить на адрес."

——————————————————————————————-

Нарк курит траву и одновременно дрочит.
В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!

———————————————————————————————

Идет мама с маленькой дочкой по парку.
Мам, мам! Я пить хочу - сейчас домой прийдем - попьешь
Мам, мам, я есть хочу! Сейчас домой прийдем - поешь.
Это повторяется несколько раз. Рядом идет грузин.
"Женщина!" - говорит, - "Вон там арбузы продают, купыте ребенку
арбуз, она ы поест и попьет!" Тут маленькая девочка поворачивается
и говорит : "Слышь мужик, а ты дрочить вприсядку не пробовал?".
Это трехлетняя девочка! Грузин в полном трансе - "нет" говорит.
"Прикинь да! И напляшешься и наебешься сразу!!"

——————————————————————————————-

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

——————————————————————————————-

Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
Подружка:
- Не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой!

[Upsar]

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.

[Ieshua]

Думаю все смотрели фильм «Угнать за 60 сек» где в начале фильма один из героев рассказывает новом способе онанизма, о «незнакомке», т.е. это когда садишься на свою руку минут на 10, а потом она онемевает и ты ее не чувствуешь, словно это чужая рука…
Так вот моему другу делали операцию на копчик и в кололи в ляху наркоз, после чего он мог шевелит только руками и головой. Так вот другой открыл еще более извращенский способ, называется НЕЗНАКОМЕЦ....

[дедушка]

Группа младших офицеров во главе с поручиком Голицыным зашла проведать приболевшего подпоручика Ростова. Сидят, выпивают, треплются о дамах и к ним постоянно в разговор встревает младший брат подпоручика 13-летний Петя Ростов. Старший брат несколько раз выгонял мелкого из комнаты, но тот постоянно возвращался и всё начиналось заново. Тогда Голицын вывел Петю из комнаты, вскоре вернулся, а Петя больше не надоедал взрослым. Друзья начали восхищаться педагогическими талантами Голицына, однако тот им ответил: «Помилуйте, господа, какие тут педагогические таланты! Я просто научил его онанировать!»

[Гром Ударов]

Эстонец в борделе спрашивает - а что я могу сделать за две эстонские марки?

Подрочить вон в тех кустах - ему отвечают.

Через полчаса эстонец приходит, штаны все в сперме, и спрашивает "а куда теперь платить две эстонские марки?"

Ну тогда уже 2 кроны))) У нас в эстонии в кустах дрочить можно бесплатно!!! ХАЛЯВА!!!

Гром Ударов!!! Будьте любезны объяснить BotLocatorу куда производится оплата 2-х эстонских крон? Заранее вам премного благодарен.
(каюсь. некропост. не мог пройти мимо)

да уж, пока мы за столько лет договоримся, кому куда чего и сколько, сколько геополитических изменений произойдет

[Рома19]

1937 год. ГПУ забирает онаниста. На следующий день трибунал выносит приговор:«15 лет строгого режима за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда».

[TimonKin]

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

[MACHOgay]

"Welcome to Masturbation Anonymous. I see that everybody came today. Well... that's disappointing."