Здесь анекдоты про онанизм!

Здесь собраны анекдоты, смешные и весёлые картинки, истории; темы, так или иначе имеющие отношение к юмору..

Модераторы: 0льгерт Палтус, kamill

Аватара пользователя

bishop

школьник
школьник
Сообщения: 105
Откуда: Сантьяго Бернабео
Контактная информация:

Здесь анекдоты про онанизм!

Сообщение 10 сен 2003 15:23

Присоединяйтесь. Кто знает анекдоты про онанизм - рассказывайте!

Начинаю первый. :-D

Пришли два чела в публичный дом. Осмотрели наличность и видят что денег не густо. Спрашивают у Мамки: "С кем можно повеселиться на эту сумму?". Та отвечает:"На эту сумму только лыжница. Согласны?". Мужики: "Ну лыжница, так лыжница." Мамка привела их в комнату, они разделись, легли на кровать и стали ждать. Тут заходит девица, ложится между ними, берёт в каждую руку член и со словами: "Ну чё нищета, поехали!" начинает двигать руками. :lol:
Последний раз редактировалось bishop 12 сен 2003 09:40, всего редактировалось 1 раз.
"Утром сей семя свое,
и вечером не давай отдыха руке твоей"
ЕККЛЕЗИАСТ XI, стих 6

Аватара пользователя

Просто Он

студент
студент
Сообщения: 487
Откуда: все из одного места
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение 10 сен 2003 19:38

Знгаю много. Но все тупее некуда.

Аватара пользователя

Гром Ударов

Почётный нудист АО
Почётный нудист АО
Сообщения: 2615
Откуда: Лучший город Земли
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение 10 сен 2003 22:30

Я весной их накидал по разным топикам (типа анекдот в тему), теперь и сам не помню, и где разбросал - забыл, но были не тупые это точно.

Аватара пользователя

bishop

школьник
школьник
Сообщения: 105
Откуда: Сантьяго Бернабео
Контактная информация:

Сообщение 12 сен 2003 08:25

Лады, порадую вас ещё:

Если парню отрезать руку
И вторую отрезать тоже
То парень помрёт со скуки
Потому что дрочить не сможет!!! :-D

Аватара пользователя

bishop

школьник
школьник
Сообщения: 105
Откуда: Сантьяго Бернабео
Контактная информация:

Сообщение 12 сен 2003 08:25

Ещё вспомнил:

Жил-был мальчик. В очень бедной семье. В очень-преочень бедной семье. И если бы он не был мальчиком, то я даже не знаю, чем бы он игрался.

Гы...

Аватара пользователя

bishop

школьник
школьник
Сообщения: 105
Откуда: Сантьяго Бернабео
Контактная информация:

Сообщение 12 сен 2003 10:31

Василь Иваныч Чапаев переплывает речку в самый последний момент своей жизни. Одна
рука подбита, скрыта в пучине, а второй, естественно, загребает, выдыхаясь на каждом гребке. Вдруг, когда уже силы на исходе на плечо великого командира садится чайка, и, оглядываясь, по сторона спрашивает:
- Василь Иваныч, ты что делаешь?
- Да вот, - отвечает красный командир, - ранили, подлюки, сил нет грести.
- А чего, одной рукой гребешь?
- Да я же говорю, ранили...
- Точно ранили?
- Ну, да, точно...
Чайка, в последний раз оглянувшись...
- А не дрочишь?

Аватара пользователя

bishop

школьник
школьник
Сообщения: 105
Откуда: Сантьяго Бернабео
Контактная информация:

Сообщение 12 сен 2003 10:41

ОНАНИЗМ - это инстинкт саморазмножения

Аватара пользователя

Гром Ударов

Почётный нудист АО
Почётный нудист АО
Сообщения: 2615
Откуда: Лучший город Земли
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение 12 сен 2003 12:46

Горничная заходит к лорду и видит что он онанирует.
Вдруг подходит и делает ему минет.
— Зачем - спрашивает потом ее дворецкий, лорд же не просил...
— А мне проще один раз зубы почистить чем полдня все аппартаменты от спермы отмывать

Один студент просит другого уйти ненадолго из комнаты общаги - дескать подруга должна придти.
Через три часа тот возвращается - вся комната в сперме, первый лежит без сил.
— Сколько раз кончил-то?
— Семь раз?
—- Молодец! А она сколько раз?
—- А она так и не пришла.

Аватара пользователя

Гром Ударов

Почётный нудист АО
Почётный нудист АО
Сообщения: 2615
Откуда: Лучший город Земли
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение 12 сен 2003 12:49

Эстонец в борделе спрашивает - а что я могу сделать за две эстонские марки?

Подрочить вон в тех кустах - ему отвечают.

Через полчаса эстонец приходит, штаны все в сперме, и спрашивает "а куда теперь платить две эстонские марки?"

Аватара пользователя

Шмыга

студент
студент
Сообщения: 376
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение 12 сен 2003 19:59

Прикол. Жаль сам не знаю таких :)

Аватара пользователя

bishop

школьник
школьник
Сообщения: 105
Откуда: Сантьяго Бернабео
Контактная информация:

Сообщение 15 сен 2003 11:05

В школе контрольная. Вовочка говорит училке:
- Я не могу писать, у меня был бурный интим всю ночь. Я устал.
А училка отвечает:
- Пиши левой...

Аватара пользователя

bishop

школьник
школьник
Сообщения: 105
Откуда: Сантьяго Бернабео
Контактная информация:

Сообщение 16 сен 2003 12:26

Кружок любительниц твёрдой игрушки.

Аватара пользователя

Джованнио Гарсалец

Сообщение 12 окт 2003 12:46

Так кто же, все-таки, как дрочит?

- Толстый дрочит, страдая отдышкой, свободной рукой вытирая пот со лба и шумно отфыркиваясь.

- Худой дрочит, втянув и без того худые щеки и выпучив глаза, при этом кости его гремят, а в момент оргазма ещё и резонируют.

- Добряк дрочит с улыбкой, благодушно озираясь по сторонам, насвистывая под нос песню Шуры "Твори добро".

- Злодей дрочит прищурив глаза, уставившись в одну точку, нахмурив лоб. В момент коитуса скрежещет зубами.

- Студент дрочит держа в левой руке бутылку пива а в зубах сигарету. Из рукавов сыпятся маленькие фотографии с обнаженными дамами.

- Преподаватель дрочит исключительно в костюме-тройке и при галстуке, постоянно поправляя съехавшие на нос очки. В левой руке держит кусочек мела. Дрочит в основном на математические формулы и теоремы.

- Военный дрочит вытянувшись во фрунт и ежеминутно сверяясь с конспектом занятия. Кончает по команде, пятна с мундира счищает влажной ветошью, смоченной в пятипроцентном растворе уксусной кислоты.

- Строитель дрочит прислонясь спиной к свежевыстроеной стенке, отчего у него постоянно болит правый локоть. В момент оргазма закидывает голову назад и ударяется о стенку. Но ему всё равно - он в каске.

- Моряк дрочит широко расставив ноги, никакая качка ему не страшна. Любимый музыкальный фон-песня "яблочко".

- Рыбак дрочит пристально глядя на член - ждет поклевки. Перед коитусом подсекает, принося себе неимоверную боль, но ничего не поделаешь - привычка!

- Мазохист дрочит в ежовых рукавицах, в левой руке - кнут, которым он хлещет себя по заднице. Уретру заливает расплавленным воском.

- Автолюбитель дрочит промасленными руками. Дрочит редко, ибо постоянно заносит в член заразу, вследствии чего тот зверски болит.

- Врач-гинеколог не дрочит вовсе - ему и на работе хорошо.

- Археолог дрочит на наскальные изображения голых женщин. Ему пофиг, что они некрасивые - он счастлив, он приобщается к седой старине. На эти картины дрочили его пращуры.

- Нудист дрочит исключительно в воде, на пляже нельзя - засмеют.

- Художник дрочит на натурщиц, прикрываясь мольбертом, только глаза и берет торчат. Ему хорошо - можно попросить модель принять позу поэротичнее.

- Чатланин дрочит на фото порномодели, присланую знакомым педиком с женским ником. Лицо само складывается в замысловатые смайлики. Кончает быстро, чтобы не упустить нить разговора.

- Крупный бизнесмен дрочит хер, спрятавший в темный угол - боится киллеров. Его покой охраняется взводом телохранителей и вертолетом. Пятна вытирает с понтом десятидолларовой бумажкой.

- Коммунист дрочит размахивая кумачом, выкрикивая псевдопатриотические лозунги в момент оргазма. Любимая дрочмодель - Крупская. Он по-доброму восхищается мужеством этой хрупкой женщины.

- Англичанин дрочит высокопарно, с непроницаемым лицом. В левой руке кратит тросточку. Никогда не дрочит в 5 по гринвичу - у него чай. Все делает с сарказмом.

- Итальянец дрочит беспрестанно бормоча итальянские фразы - "Мамма миа", "Коза Ностра" и "Джани Родарри". Итальянец-патриот дрочит на Джину Лолобриджиду.

- Американец ещё больший патриот - дрочит в семейных трусах, сшитых из американского флага. Ещё он чистюля, поэтому на члене - звездно-полосатый гондон. Глупо улыбаясь, он верит в своего президента. Дрочит на Мадлен Олбрайт. Хоть она и (вырезано цензурой), но много сделала для своей страны.

А как дрочите Вы?

Аватара пользователя

PuperKiwi

почётный гл. специалист
почётный гл. специалист
Сообщения: 864
Откуда: Москва
Поблагодарили: 7 раз

Сообщение 26 окт 2003 02:09

я дрочу по-разному, но очень часто сидя перед моником и смотря на форум, картинки голых, не голых, несовсем голых людей. Компьтерные запчасти и пиьсма... В общем на то, что на мониторе!
При этом я чуть убираю в стол панель с мышкой и клавой, чтоб не мешалась и модно было дваигать мышой и юзать клаву. Раздвинув слегка ноги... чтоб больше крови притекало к пенису. Вытянуть их не получается из-за того, что под столом систблок и сабвуфер. но и поджимать под себя не стану... НАФИГА?
Дрочу независимо от того, что на мне надето... спортивные штаны или трусы... или полотенце, что тоже бывает ... или совсем ничего... Оргазм обеспечен на 100% потому что на компе полно материалов на что можно спустить. рядом имеется тряпочка,чтоб можно было спустить в неё... если оргазм не сильный или же потом её обтереться... ежели все было супер! А вооб приходиться часто менять клаву... часто протирать мышку... и вообще следить за порядком... ну и ковер чистить... на котором кресло на котором я дергёал! и продолжаю это делать и сейчас тоже и буду пока жив буду! ПОТОМУ ЧТО ДРОЧИТЬ сидя за компом УЖЕ ПРИВЫЧКА и стоит ЛУЧШЕ ВСЕГО КОГДА Я СИЖУ!

Аватара пользователя

inger

детсадовец
детсадовец
Сообщения: 5

Сообщение 31 окт 2003 05:32

Джованнио Гарсалец
давно я так не хохотала

извините за оффтопик :)

Аватара пользователя

Mr.BigCat

лиценциат
лиценциат
Сообщения: 1056
Откуда: C родины
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение 31 окт 2003 19:43

Не анекдот, а просто забавная история.


Buick LaCrosse - автомобиль для самоудовлетворения


Новую машину General Motors под названием "Мастурбация" пришлось переименовывать

23 Октября 2003, 11:55

Компания General Motors Corp. вынуждена переименовать новую модель своего автомобиля Buick LaCrosse специально для канадского рынка, так как ее название на местном молодежном жаргоне обозначает мастурбацию.



Представители GM, пожелавшие остаться неназванными, заявили, что понятия не имели, что на языке подростков канадской франкоговорящей провинции Квебек название модели нового бьюика обозначает процесс сексуального самоудовлетворения.

Сейчас представительство компании в Канаде разрабатывает новое название для нового автомобиля, продажи которого начнутся в следующем году.

Buick LaCrosse должен стать продолжением модельного ряда бьюиков и сменить своего предшественника Buick Regal.

Это не первый случай, когда General Motors Corp. попадает в подобную ситуацию.

В 1970 годах похожие проблемы возникли с названием автомобиля Chevrolet Nova, идущим на экспорт в Мексику и другие испаноязычные страны.

Nova на испанском обозначает "не ездит".

Несмотря на этот казус, Chevrolet Nova оказался очень популярным автомобилем и его продажи в испаноязычных странах шли очень хорошо, пишет Reuters.

Аватара пользователя

Гром Ударов

Почётный нудист АО
Почётный нудист АО
Сообщения: 2615
Откуда: Лучший город Земли
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение 04 ноя 2003 00:41

Сидят в тюрьме сех.озабоченный,садист и онанист.
Озабоченный:Ща бы бабу...
Садист:Дааа,и кастетом её по е@@лу!
Онанист(держась за член):Рассказывайте,рассказывайте,рассказывайте...

Аватара пользователя

Гром Ударов

Почётный нудист АО
Почётный нудист АО
Сообщения: 2615
Откуда: Лучший город Земли
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение 04 ноя 2003 00:44

Пушкин с Лермонтовым идут по Питеру,друг видят красивая девушка спотыкается и падает,Пушкин подбегает и подаёт даме платок,предлагая какую-либо помощь.
На вечер Лермонтов рассказывает другу:
-Вот,мол,гулял с Пушкиным,дама упала,Пушкин подал ей платок и незаметно поцеловал...
Друг рассказывает второму-та же история,но на этот раз ещё и Пушкин пригласил даму в нумера
Второй рассказывает третьему,третий-четвёрому итд.

Тридсать второй рассказывает тридцать третьему:
-Ну,значит,сидит этот Гоголь на суку и дрочит...

Аватара пользователя

Гром Ударов

Почётный нудист АО
Почётный нудист АО
Сообщения: 2615
Откуда: Лучший город Земли
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение 04 ноя 2003 00:45

Приходит мужчина к врачу и говорит "вы знаете, доктор, моя жена во время полового акта кричит"
Доктор ему отвечает "Ну все в порядке, значит ей нравится"
Мужчина "нет, вы знаете, она орет, голосит, прямо на помощь зовет"
"А что ж вы с ней делаете такое" - спрашивает врач.
"Ну как, сначала все как положено, ласки, поцелуи, - рассказывает мужчина. - потом член в нее засовываю, потом руку"
"А руку то зачем?" удивляется врач.
Муж: "Ну как доктор, а как же я дрочить то буду".

Аватара пользователя

Гром Ударов

Почётный нудист АО
Почётный нудист АО
Сообщения: 2615
Откуда: Лучший город Земли
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение 04 ноя 2003 00:47

Поезд. Купе. Грузин и девушка. Легли спать, грузин на верхней полке. Вниз спускается веревочка, на ней записка. Девушка разворачивает и читает:
"Дэвушка! Если хочешь секса, дерни за веревочку один раз. Если не хочешь секса, дерни за веревочку 38 раз, последние 8 раз побыстрее".

Аватара пользователя

MACHOgay

почётный гл. специалист
почётный гл. специалист
Сообщения: 1704
Откуда: Республика Крым
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 39 раз

:::КЛУБ "БЕЛЫЙ ПО*УЯЙ" ИЛИ АНЕКДОТЫ ПО ТЕМЕ:::

Сообщение 16 ноя 2003 07:23



Как-то так получается, что я на всех форумах первый отхожу от основной темы и начинаю thread с анекдотами. Только чур анекдоты, котрые хоть каким-то боком относятся к онанизму, нашим горячо любимым поцам или вообще к "мужской" теме. Кто больше?

:P

Аватара пользователя

MACHOgay

почётный гл. специалист
почётный гл. специалист
Сообщения: 1704
Откуда: Республика Крым
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 39 раз

Сообщение 16 ноя 2003 07:35

- Член у него был такой, что дрочить приходилось двумя рукми!
- Да ну!!!???
- Ага, в одной держал пинцет, во второй - лупу :)

Аватара пользователя

MACHOgay

почётный гл. специалист
почётный гл. специалист
Сообщения: 1704
Откуда: Республика Крым
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 39 раз

Сообщение 16 ноя 2003 07:51

Реплика в бане:
- Семён Абрамович! Ну вы уж или снимите крестик, или наденьте трусы! :)

Аватара пользователя

MACHOgay

почётный гл. специалист
почётный гл. специалист
Сообщения: 1704
Откуда: Республика Крым
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 39 раз

Сообщение 16 ноя 2003 08:12

Блин, надо ещё чё-нить вспомнить. А тот так и засну сегодня в статусе средней школы :)

О, вот один хит:

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг.

Ты приходишь на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ним классно в постели".
- Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься, подходишь к нему, наливаешь ему напиток и, произнося: "Позвольте", - приближаешься к нему еще ближе, чтобы поправить галстук, одновременно касаешься его руки и говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар.

Чтобы быть лучшим, ты все время подглядываешь за друзьями, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж.

На вечеринке ты видишь нескольких симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых парней. Ты снимаешь футболку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".
- Это демпинг.

Ты вообще не идешь на вечеринку, зато там только и говорят о том, как ты хорош в постели.
- Это раскрученная торговая марка.

По дорге на вечеринку ты понимаешь, что в квартирах близлежащих домов может проживать массая клёвых пацанов. Ты залезаешь на крышу девятиэтажки и что мочи орёшь в рупор, какой ты классный в постели.
- Это спам :).

Ты приходишь на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Мишка. Все знают, как хорошо в постели с Мишкой. При этом Мишка знает, что ты выдаешь себя за него. За это Мишка получает бутылку виски.
- Это франчайзинг.

Ты приходишь на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Вы вместе покидаете вечеринку. Ты ведешь его к себе домой, а там жена. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя там никто не хочет. Одни говорят: "Нет денег", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хорош в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку - в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами.

Все давно знают, насколько ты хорош в постели... Тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков.

Ты приходишь на вечеринку вместе с Мишкой (у тебя симпатичная задница, у него длинный член)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство.

Ты приходишь на вечеринку, видишь аб-бал-дэнного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я крут в постели". А он отвечает: "Отвали, я люблю девчонок".
- Это неверный выбор целевой группы.

Ты приходишь на вечеринку, но не танцуешь, не смеешься, при этом не обращаешь ни на кого внимания, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке.

Ты гей, но вынужден ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они и так это прекрасно знают.
Ты загадочно отвечаешь: "No comments..." В это время лучший друг Мишка в уголочке трескает твой шоколад и запивает его шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, весь такой красивый, сексуальный и уверенный в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучше всех... Ты готов совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то отморозки и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...


Аватара пользователя

MACHOgay

почётный гл. специалист
почётный гл. специалист
Сообщения: 1704
Откуда: Республика Крым
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 39 раз

Сообщение 16 ноя 2003 08:22

Заходит как-то в сексшоп юноша - трясется весь и спрашивает у продавца:
- С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-тимет-тров е-есть?
Продавец, обалдевши:
- Есть, конечно...
- А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?
Продавец, еще больше обалдев:
- Есть и такие... Вам выписать?
- H-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люч-чаетс-ся!!!

Аватара пользователя

MACHOgay

почётный гл. специалист
почётный гл. специалист
Сообщения: 1704
Откуда: Республика Крым
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 39 раз

Сообщение 16 ноя 2003 08:25

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.

:shock:

Аватара пользователя

MACHOgay

почётный гл. специалист
почётный гл. специалист
Сообщения: 1704
Откуда: Республика Крым
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 39 раз

Сообщение 16 ноя 2003 08:27

Иван Сусанин завел друга.
:wink:

Аватара пользователя

MACHOgay

почётный гл. специалист
почётный гл. специалист
Сообщения: 1704
Откуда: Республика Крым
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 39 раз

Сообщение 16 ноя 2003 08:29

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как VIP-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки отбывать будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, думает, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди туалет драит. Нет, думает, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон вразвалочку, а ему Моника делает минет.
- Вот это по мне, - говорит Буш.
- Хорошо, - отвечает черт, - Моника, кыш отсюда!

Ответить