Анекдоты. Шутки. Приколы

Здесь собраны анекдоты, смешные и весёлые картинки, истории; темы, так или иначе имеющие отношение к юмору..

Модераторы: 0льгерт Палтус, kamill

Аватара пользователя

Иван Василек

Аспирант
Аспирант
Сообщения: 2354
Откуда: Харьков-Новая Бавария
Благодарил (а): 136 раз
Поблагодарили: 152 раза

Анекдоты. Шутки. Приколы

Сообщение 29 июн 2018 15:17

-Ты пил?
- Нет, дорогая.!
Тогда скажи : «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров».
-Пил.!!
У вас нет необходимых прав для просмотра изображений в этом сообщении. Получить доступ >>

antoni13

абитуриент
абитуриент
Сообщения: 134
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 18 раз

Анекдоты. Шутки. Приколы

Сообщение 29 июн 2018 17:23

Когда я учился в муз училище, была такая история. Зашёл я как-то на репетицию духового оркестра. Сижу, слушаю. Вдруг дирижеру что-то не понравилось в игре оркестра, он остановил его, и говорит: Ребята, вы чё серете, вы так играете, что в туалете, наверное, издают звуки более интересные, чем вы издаете!

Аватара пользователя

Мишеля

ассистент
ассистент
Сообщения: 3467
Откуда: РФ
Благодарил (а): 66 раз
Поблагодарили: 128 раз

Анекдоты. Шутки. Приколы

Сообщение 02 июл 2018 07:16

По Кутузовскому проспекту несутся два стритрейсера на модных иномарках, переговариваются по сотовым.
— А ты 200 км/ч можешь?
— Ну какой базар...
Поддали до 200...
— А 250 можешь?
— Да запросто.
Разгоняются до 250...
— Ну, а как насчёт 300?
— Да как пить дать.
Несутся под 300...
Первый:
— Ну, ты крутой...
В этот момент у первого отрывается колесо, он улетает с дороги и наматывается на столб.
Второй (убирая телефон):
— Да-да, я-то крутой, а ты-то всмятку.
No kangaroos in Austria!

Аватара пользователя

Ingvar2016

аспирант
аспирант
Сообщения: 1537
Откуда: Москва
Благодарил (а): 108 раз
Поблагодарили: 236 раз

Анекдоты. Шутки. Приколы

Сообщение 02 июл 2018 16:16

Стихи посвященные Акинфееву на бурятском языке-


Алтан хултэй Акинфеевтэ,
Алдар соло дуудаеэ.
Алдаагуй хоёр бумбэгэ,
Акинфеевтэ доро дохиё!!!
****
Акинфееф златоногий,
Славу ему призовем.
Двух мячей не пропустил он.
Акинфееву низкий поклон.
.
У вас нет необходимых прав для просмотра изображений в этом сообщении. Получить доступ >>

Аватара пользователя

Мишеля

ассистент
ассистент
Сообщения: 3467
Откуда: РФ
Благодарил (а): 66 раз
Поблагодарили: 128 раз

Анекдоты. Шутки. Приколы

Сообщение 09 июл 2018 23:34

Решил Брежнев в качестве научного опыта построить коммунизм в одном отдельно взятом городе. Выбрал город, переговорил с первым секретарём горкома, дал задание — сделать из города образцово-показательный населённый пункт, для начала по трём позициям: искоренить пьянство, обеспечить население жильём и решить вопрос с религией, а там будет видно. Даёт под это дело полгода.

Через полгода приезжает — и правда, всё сделано: алкашей нет, у каждой семьи отдельная квартира. Едет мимо церкви и видит — бабка мимо проходит и плюётся. Спрашивает у первого секретаря:
— Поделитесь секретом, как у Вас получилось?
— Для начала я максимально удешевил водку. Алкаши стали пить больше и всё попередохли. Квартиры освободились, и жилищный вопрос тоже решён.
— Мудро. А с религией как?
— Не скажу. Вы будете меня ругать.
— Не буду, только расскажите.
— Точно?
— Слово коммуниста!
— Ну хорошо. Знаете церковь, что мы сейчас видели?
— Знаю. Она была закрыта.
— Ну да. Я в ней открыл музей КПСС.
Последний раз редактировалось Мишеля 10 июл 2018 07:14, всего редактировалось 1 раз.
No kangaroos in Austria!

Аватара пользователя

Иван Василек

Аспирант
Аспирант
Сообщения: 2354
Откуда: Харьков-Новая Бавария
Благодарил (а): 136 раз
Поблагодарили: 152 раза

Анекдоты. Шутки. Приколы

Сообщение 10 июл 2018 06:37

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай! Евангелие толкуют.


— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?


Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!


Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бля, да в больнице лежит
-А хули с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Хе@се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, доколупался до какого-то студента и порвал ему ватман.


Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?


Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!

Аватара пользователя

Мишеля

ассистент
ассистент
Сообщения: 3467
Откуда: РФ
Благодарил (а): 66 раз
Поблагодарили: 128 раз

Анекдоты. Шутки. Приколы

Сообщение 13 июл 2018 20:24

Когда соображают на троих, вначале выглядят, как три богатыря, а потом — как три поросёнка :)
No kangaroos in Austria!

Аватара пользователя

Иван Василек

Аспирант
Аспирант
Сообщения: 2354
Откуда: Харьков-Новая Бавария
Благодарил (а): 136 раз
Поблагодарили: 152 раза

Анекдоты. Шутки. Приколы

Сообщение 14 июл 2018 15:08

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
***
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***
Она ему встретилась, а он ей - попался.
* * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.
* * *
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят
лифчики.
* * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
* * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * *
Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
* * *
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!
* * *
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
* * *
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
* * *
Две подруги:
- Как ты похудела!
- На 7 кг!
- И как тебе это удалось?
- Да у меня муж- скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервax вся!
- Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!
* * *
- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай
себе жену".
***
Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.
* * *
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
* * *
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
* * *
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.
* * *
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
* * *
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
* * *
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
* * *
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
* * *
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
* * *
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
* * *
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
* * *
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
* * *
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
* * *
Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.
* * *
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...
* * *
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
* * *
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
* * *
Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
* * *
Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
* * *
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже
придумала, как отомстить!!!
* * *
В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама - красивая.
* * *
- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
* * *
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"
* * *
- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.))
* * *
Кто не работает - тот удачно вышла замуж.
* * *
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами.
Говорят, помогает.
* * *
Пришло то время, когда время уже ушло...
* * *
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
* *
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
* * *
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
* * *
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши.
А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Аватара пользователя

Иван Василек

Аспирант
Аспирант
Сообщения: 2354
Откуда: Харьков-Новая Бавария
Благодарил (а): 136 раз
Поблагодарили: 152 раза

Анекдоты. Шутки. Приколы

Сообщение 14 июл 2018 21:12

На приеме у врача дерматолога происходит следующий диалог.
- Доктор, посмотрите пожалуйста, у моего сыночка на писечке прыщик вскочил.
Доктор после краткого осмотра:
- Так, с сегоднешнего дня писечку называем членом и лечимся от сифилиса.
.........
Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть еще сильнее, просто у меня нет на это времени.
.........
В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...
.........
О детях, женское:
Вчера учили уроки. Я орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение!
.........
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.
.........
Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.
.........
- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.
.........
Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы, в одной упаковке 12 штук + одна гигиеническая салфетка в подарок... не сдержался и спросил у продавца:
- А зачем салфетка в подарок?
Ответ свалил очередь наповал:
- Пот со лба вытирать!!!
.........
- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать...
...

Аватара пользователя

Мишеля

ассистент
ассистент
Сообщения: 3467
Откуда: РФ
Благодарил (а): 66 раз
Поблагодарили: 128 раз

Анекдоты. Шутки. Приколы

Сообщение 15 июл 2018 21:40

Бабушка поспорила с внуком, что он не съест 25 пельменей на то, что он целый месяц будет убирать в квартире...
И вот внук доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет...
Это всё, что надо знать об устройстве мировой экономики.
No kangaroos in Austria!

Аватара пользователя

kamill

почётный профессор
почётный профессор
Сообщения: 12540
Откуда: Москва
Благодарил (а): 306 раз
Поблагодарили: 352 раза

Анекдоты. Шутки. Приколы

Сообщение 16 июл 2018 09:45

Мишеля, Мне попадалась другая трактовка этого анекдота, где бабушка была еврейской, а внука звали Сёма :)

Аватара пользователя

Мишеля

ассистент
ассистент
Сообщения: 3467
Откуда: РФ
Благодарил (а): 66 раз
Поблагодарили: 128 раз

Анекдоты. Шутки. Приколы

Сообщение 16 июл 2018 14:40

"Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!"

Вроде всё так:
Завтракаю как король - это не хочу, то не буду.
Обедаю как принц - ну не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
No kangaroos in Austria!

Ответить