Творчество Чака Паланика

Не только об одном онанизме же читать всю жизнь ;-)

Модератор: 0льгерт Палтус

Аватара пользователя

Ананизмус

малеча
малеча
Сообщения: 1

Творчество Чака Паланика

Сообщение 06 сен 2005 20:41

Ниже предлагается рассказ Чака Паланика «Кишки» (ударение — на второе «и»)
    Чак Паланик (Charles Michael Palahniuk, он же — Чак Паланюк или Поланик) — автор знаменитого «Бойцовского клуба», американский писатель украинского происхождения. Родился 21 февраля 1962 года.
    Однажды, когда будущий литератор был еще ребенком, родители взяли Чака и его младшую сестру на кладбище, чтобы показать могилу деда и бабушки. Дети, увидев на могильных плитах имена своих предков — Paula и Nick — очень развеселились, и с тех пор стали произносить свою фамилию именно таким образом: «Пола-Ник». (Что также отразилось и в установившемся написании фамилии Palahniuk по-русски: по прихоти первых его издателей мы теперь читаем книги автора по имени Паланик…)
Чак Паланик. Кишки
© Copyright Chuck Palahniuk - Guts
© Copyright Перевод с английского Денис Болотский (thurston@mail.ru)
Вторая редакция перевода.
Ещё переводы Паланика тут - Ссылки доступны только для зарегестрированных пользователей [hr][/hr] Вдохните глубже. Эта история длиной на столько, сколько вы продержитесь на
вдохе и ли немного дольше. Слушайте быстрее.

Один мой знакомый в 13 узнал о «привязке». Это когда мужика имеют фаллоимитатором.
Стимулируйте простату и, говорят, что можно получить взрывной «оргазм без рук».
В этом возрасте парень был просто сексуальным маньяком. Искал как ещё можно
оттопыриться. Он идёт в магазин, покупает морковь и смазку. Для исследований.
Потом он соображает как это подозрительно будет выглядеть на кассе супермаркета:
на движущейся ленте одинокая морковка и любриканты, на это всё любопытно пялятся
покупатели. Все знают, какой он задумал занимательный вечер.

Итак, мой знакомый, он покупает молоко, яйца, морковь – всё необходимое для
морковного пирога. И вазелин. Как будто будет засовывать в жопу морковный пирог.

Дома он чистит морковку, мажет вазелином и засовывает в жопу. Ничего не происходит.
Никакого оргазма. Только задница болит.

Мать зовёт его на ужин. Говорит, чтобы спускался немедленно.

Он вытаскивает морковку из задницы и прячет скользкий вонючий инструмент в куче
грязной одежды под кроватью.

После ужина он идёт искать морковку, а её нет. Пока он ужинал, мать унесла все
шмотки в стирку. Она естественно не найдёт смазанную вазелином вонючую морковку,
которую он аккуратно чистил кухонным ножом.

Так вот, мой знакомый, он ждёт и ждёт, когда родители ему устроят взбучку за его
эксперименты. А они этого не делают. Даже сейчас, когда он взрослый, невидимая
морковка преследует его на рождественский ужин, в каждый день рождения. На день
благодарения, воображаемая морковка летает над родителями, бабушками и дедушками.
То, о чём просто нельзя сказать.

Во Франции говорят: «лестничная мудрость». По-французски-esprit de l'escalier.
Это когда понимаешь что-то слишком поздно. Вы на вечеринке и вас оскорбляют. Вы
хотите сказать что-то в ответ. Под давлением публики вы защищаетесь, но невнятно.
Но как только вы уходите с вечеринки…

Именно на ступеньках к выходу начинается волшебство. Вы находите именно те
слова, что хотели сказать. Безукоризненный контраргумент.

Это дух лестницы.

С другой стороны, даже у французов нет названия околесице, которую вы нагородили
невпопад под давлением. Эти глупые, нелепые ответы и действия.

Некоторые поступки настолько низки, что и назвать-то их трудно. О них вообще
трудно говорить.

Школьные психологи и эксперты по детскому суициду говорят, что есть такая тенденция
подростковых самоубийств: задохнувшиеся во время мастурбации. Родители находят
своих чад с полотенцем, завязанным на шее, подростки мертвы, сперма повсюду.
Мертвая сперма. Конечно, родители всё приводят в порядок, подростков одевают.
Пытаются сделать так, чтобы всё выглядело… намеренно по крайней мере… Обычное
печальное подростковое самоубийство…

Другой мой знакомый, школьный приятель, пересказывал байки брата-морпеха, о том-что
на Ближнем Востоке дрочат по-другому. Брат служит в какой-то верблюжьей стране,
где на рынке продают что-то типа навороченных ножей для писем. Каждая такая штука
– это полированный прут из бронзы или серебра, длиной с руку, с большим утолщением
на конце – шариком или ручкой, типа как у меча. Брат-морпех говорит, что арабы
делают так, чтобы член стоял, и засовывают в него эту штуку на всю длину.
Дрочат с железкой внутри и это приятнее, чем обычно. Более интенсивно.

Это тот брат, который присылает иностранные фразы.. Французские, русские. Советы
по мастурбации.

После такого младший брат наверняка в один прекрасный день не пойдёт в школу.
Позвонит вечером кому-нибудь, чтобы взять домашнее задание, и пропадёт на пару недель.
Его госпитализируют.

Он будет лежать в одной палате с больными, которым оперируют кишки. Будет рассказывать,
что у них на всех один телевизор. У него только занавеска для того, чтобы уединяться.
Его родители не придут навещать. По телефону он говорит, что родители готовы убить
брата-морпеха.

По телефону парень расскажет про день, когда он немного накурился. Дома, в спальне
он лёг на кровать, зажёг свечку и листал порножурналы, хотел подрочить. Это брат ему
присоветовал. Арабскую мастурбацию. Парень ищет вокруг что-нибудь, чем можно это
сделать. Шариковая ручка-великовата. Карандаш тоже большой и грубый. Но засохшая
полоска воска, слезающая по свече – это может подойти. Он отковыривает эту полоску
ногтем, крутит её между ладонями, выравнивает.

Накуренный и озабоченный порнографией, он засовывает кусок свечи в отверстие
члена. Кусок воска торчит сверху, и парень приступает к напряженной работе.

Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умны. Они изобрели новый способ мастурбации.
Лёжа на кровати парень уже не замечает воска. Он в одном толчке от оргазма, когда
куска свечи уже не видно.

Он весь ушёл внутрь – этот воск. Далеко внутрь. Так далеко, что парень уже даже не
чувствует.

Мать зовёт его на ужин. Говорит, чтобы спускался немедленно. Он и тот парень с
морковкой- разные люди, но живут примерно одной жизнью.

После ужина у парня начинают болеть внутренности. Он понимает, что это всё свечной
воск и может надо помочиться, чтобы всё вышло. Теперь у него болит поясница. Почки.
Он не может стоять.

Парень лежит на больничной койке, говорит по телефону. Можно услышать, как в палате
звенят колокольчики, слышны возгласы-кто-то смотрит викторину по ящику.

Рентген показывает, что в мочевом пузыре что-то продолговатое, согнутое пополам.
Длинная, тонкая буква V внутри у парня. Собирает минералы из его мочи. Становится
всё больше, с налипающими на неё кристалликами кальция. Болтается от стенки к стенке,
царапая стенки мочевого пузыря, блокируя выход мочи. Почки заблокированы. Из члена
выходит только кровавое нечто.

Парень и его родители, всё семейство, смотрят на рентгеновский снимок, вместе с докторами
и медсёстрами, разглядывают эту восковую V, белеющую правдой. Арабы оттопыриваются.
Как написал брат-морпех.

По телефону парень плачет.

За операцию на мочевом пузыре они заплатили из денег, которые копили для колледжа.
Одна глупая ошибка, и он уже не станет адвокатом.

Засовывать в себя всякие вещи. Засовывать себя во всякие вещи. Свечка в члене или
голова в петле, мы знали, что это не к добру.

Я как-то попал в беду из-за того, что я называл «нырянием за жемчугом». Это означало
высиживание нагишом на дне бассейна. Я глубоко вдыхал, нырял на дно и снимал трусы.
Сидел там две-три минуты.

Этим подводным дрочиловом я себе хорошо натренировал лёгкие. Если бы дом был моим, я
бы так делал весь день. Когда я кончал, сперма плавала в бассейне большими белыми хлопьями.

Потом было ныряние, чтобы всё это собрать. Собрать по кусочкам и аккуратно вытереть о
полотенце. «Ныряние за жемчужинами». Даже при том количестве хлорки, я волновался о
сестре. Или боже упаси, о матери.

Это было моим самым большим страхом: моя сестра-подросток-девственица, думая, что просто
толстеет, родила бы двуголового дебила-ребёнка. Обе головы моих. Я, папа и дядя. В итоге
тебя достаёт не то, чего боишься.

Лучшая часть ныряния за жемчугом было сидение на выпускном клапане насоса бассейна.
Голышом.

Как сказали бы французы – «кто не любит, когда им обсасывают зад?». И всё же, в одно
мгновение ты просто оттягиваешься, минутой позже, ты уже тот, кто никогда не станет
адвокатом.

В одно мгновение я устраиваюсь поудобнее на дне бассейна и небо в волнах, светло-голубое,
сквозь два метра воды над головой. Мир безмолвен за исключением стука сердца, эхом
отзывающегося в ушах. Желтые в полоску плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай,
если друзья или соседи нагрянут, чтобы спросить почему я прогуливаю футбольную тренировку.
Давление в дыре насоса щекочет мою белую тощую задницу.

В одно мгновение мне достаточно воздуха и член в руке. Родители уехали на работу а у
сестры танцы. Никто не вернётся домой до вечера.

Рука доводит меня до вершины и я останавливаюсь. Я всплываю, чтобы вдохнуть. Ныряю и
снова сижу на дне.

Делаю так несколько раз.

Наверное поэтому девушки хотят залезть тебе на лицо. Это давление, это как вечно срать.
Мой член стоит и моей заднице хорошо, мне не нужен воздух. Сердце бьётся в ушах, я сижу под
водой, пока перед глазам не начинаются вспышки. Ноги выпрямлены, сижу на бетонном дне.
Пальцы ног синеют и отекают от долгого нахождения под водой.

И вот, я даю этому случится. Выпускаю белые хлопья. Жемчужины. И тогда мне становится
нужным воздух. Но когда я отталкиваюсь вверх, я не могу оторваться ото дна. Задница застряла.

В скорой помощи тебе скажут, что примерно 150 человек в год так гибнут, засасываемые насосом
бассейна. Цепляются длинными волосами или задницей, и тонут. Каждый год в огромных количествах.
Большинство – во Флориде.

Люди об этом не говорят. Даже французы, которые обо всём говорят. Поднимаю одно колено,
забрасываю ступню под себя, потом вторую ступню. Отталкиваюсь от дна. Отталкиваюсь, взмываю,
отрываюсь от бетона, но не получаю воздуха.

Бью воду ногами, гребу руками изо всех сил, я уже на полпути к поверхности, но не выше.
Сердце бьётся всё чаще и громче.

Белые вспышки перед глазами, я смотрю вниз и не верю глазам. Эта толстая белая верёвка,
змея с венами, синяя, белая с кровавыми пятнами. Она тянется из отверстия в дне и держит
меня за зад. Вены кровоточат, красная кровь становится под водой чёрной и отделяется от
змеи. Кровь растворяется в воде и внутри змеи можно увидеть полупереваренную пищу.

Только так можно всё объяснить: ужасное морское чудовище, морская змея из глубин, пряталась
на дне бассейна, чтобы меня съесть.

Я бьюсь с ней, вырываю частично из отверстия на дне, но я по-прежнему не достаю до поверхности
и эта тварь держит меня за зад. Ещё один толчок – и я ближе к поверхности. Внутри змеи видны
кукуруза и арахис. Оранжевые шарики. Это витамины, которые отец дает мне, чтобы я набирал вес.
Чтобы получить стипендию и попасть в футбольную команду колледжа. С железом и омега-три-жирными
кислотами.

И только вид этой витаминки спасает мне жизнь.

Это не змея. Это мои кишки, размотанные из меня. Врачи называют это пролапсом. Мои кишки
засасывает в канализацию.

В реанимации тебе скажут, что насос бассейна засасывает 80 галлонов воды в минуту. Это 400
фунтов давления. Большая проблема в том, что у тебя внутри всё взаимосвязано. Задница-лишь
дальняя точка по пути ко рту. Если отпустить всё, насос вытащит мои внутренности до языка.
Представьте дерьмо весом 400 фунтов и то, как оно вас может вывернуть наизнанку.

Я могу сказать, что кишки не причиняют много боли. Это не кожа. То, что вы перевариваете,
врачи называют фекальными массами. Грязная масса с кукурузой и арахисом и зелёным горошком.

И этот суп из крови и кукурузы и дерьма и спермы и арахиса плавает вокруг меня. Даже при том,
что кишки выпадают из меня, я пытаюсь напялить плавки.

Боже упаси родителей увидеть мой член.

Одна рука зажата в кулак у задницы, вторая пытается одеть плавки. Не одиваются.
Хотите узнать каковы на ощупь ваши кишки? Купите тонкие презервативы. Достаньте один, растяните.
Засуньте в него арахисовое масло, смажьте вазелином и подержите под водой. Попробуйте порвать.
Слишком скользко. Невозможно удержать.

Презервативы – это просто старые добрые кишки.

Вы видите к чему я это вся?

Вы замешкались на мгновение и вас разделали.

Вы всплываете к поверхности чтобы вдохнуть и вы разделаны.

Вы не плывёте и вы тонене.

Это выбор между смертью сейчас или минутой позже.

Мои родители после работы найдут большой голый зародыш, свернувшийся в себя. Плавающий в
мутной воде их бассейна. С вынутыми из зада венами и запутанными кишками. Противоположность
парню, повесившемуся случайно во время мастурбации. Это тот ребёнок, которого они забирали
из роддома 13 лет назад. Это тот парень, который как они надеялись, получит футбольную
стипендию и МБА. Позаботится о них в старости. Вот их мечты и надежды. Плавают. Голые и
мертвые. А вокруг – молочные жемчужины спермы.

Или так, или родители найдут меня замотанного кровавым полотенцем, вырубившегося по пути от
бассейна в кухню у телефона, с кусками внутренностей на ноге, торчащими из плавок.

Об этом даже французы не говорят.

Этот старший брат-морпех, он меня ещё одной хорошей поговорке научил. Русской. Вот как мы
говорим «нужно, как дыра в голове», русские говорят «Мне это надо, как зубы в заднице». –

«Mne eto nado kak zuby v zadnitse»

Это как рассказы о том, как животные, попавшие в капкан отгрызают себе лапы. Каждый койот вам
скажет, что пара укусов это лучше, чем умереть.

Блин… даже если вы русский, в один момент вы захотите иметь такие зубы.

Иначе вам прийдётся изогнуться. Одну руку под колено и ногу к лицу. Кусаете собственную
задницу. Воздух кончается и вы прокусите что угодно, чтобы всплыть.

Это не из тех историй, что расскажешь девушке на первом свидании. Ну если конечно хочется
по оконцовке поцеловать её. Если я скажу вам об этом вкусе, вы больше никогда не будете
есть кальмаров.

Тяжело сказать, от чего мои родители были в большем шоке: от того как я вляпался в это или
от того как спасся. После больницы мама сказал: «Ты не знал, что ты делал, дорогой. У тебя
был шок». И она узнала как варить яйца в мешочке.

Все эти люди с отвращением меня жалеющие..

Мне это было надо как зубы в жопе.

Мне часто говорят, что я худой. Люди на вечеринках злятся, когда я не ем их ростбиф.
Он меня убивает. Варёная ветчина. Всё, что накапливается у меня в кишках больше чем на
два часа, выходит всё ещё цельной пищей. Домашнего приготовления бобы или тунец. Я встаю
и оно всё плавает в унитазе.

После того, как вам заново перемоделировали кишечник, вы не очень хорошо перерабатываете
пищу. Большинство людей имеют двухметровую толстую кишку. Я счастлив, что у меня осталось
три сантиметра. И мне никогда не давали футбольную стипендию. И МБА. Оба моих друга – тот,
что со свечкой и тот, что с морковкой, они выросли и повзрослели, а я никогда не набирал
вес на фунт больше, чем когда мне было 13.

Ещё одна проблема – родители заплатили большие деньги за этот бассейн. В итоге папа сказал
чистильщикам, что это была собака. Собака упала и утонула в бассейне. Её затянуло насосом.
Даже когда мастер достал фильтр и вытащил кишки с оранжевой витаминкой, отец сказал, что
«собака была спятившей».

Даже из окна моей спальни было слышно, как отец сказал. «Мы никогда не могли оставить пса
без присмотра, даже на секунду»…

А потом у сестры не пошли месячные.

Даже после того, как они сменили воду в бассейне, когда они продали дом и мы переехали в
другой штат, после аборта моей сестры, мои родители об этом не говорили.

Никогда.

Это наша невидимая морковка.

Вы. Вдохните глубоко.

У меня до сих пор не получается.
Ссылки доступны только для зарегестрированных пользователей
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении. Получить доступ >>

Аватара пользователя

Bro

люби себя и уважай!
люби себя и уважай!
Сообщения: 4891
Откуда: рождается оргазм?
Благодарил (а): 179 раз
Поблагодарили: 120 раз
Инфо:

Сообщение 06 сен 2005 20:44

где-то это я уже встречал..

Аватара пользователя

leshii

младший специалист
младший специалист
Сообщения: 645
Откуда: из леса :-)
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение 06 сен 2005 21:19

Забавно ,забавно
Вот люди с жиру бесятся,арабские приспособы ,бассейны с насосами им подавай.
У меня одна знакомая в больнице работала,и тоже рассказывала что к ним поступали пациенты например с крышкой от спрея в заднице,с мылом в заднице,один товарищь как то умудрился сломать свой член,хотя вроде костей в нем нет,другой в руках принес свой член,оказывается он предлагал любимой собаке сделать ему минет а она побрезговала и откусила хозяйский отросток.
Так что,следи за собой,будь осторожен :|

Аватара пользователя

Ubiyca

помощник модератора
помощник модератора
Сообщения: 1321
Откуда: Из могилки...

Сообщение 07 сен 2005 03:55

Всетаки мощно Паланик пишет!

Аватара пользователя

listner

студент
студент
Сообщения: 317
Откуда: Из АО с 2005
Инфо:

Сообщение 07 сен 2005 09:04

И ведь охота было по клавишам столько стучать

Аватара пользователя

DizBalance

школьник
школьник
Сообщения: 45
Откуда: Город-герой Петербург

Сообщение 07 сен 2005 11:06

Да это обычный копи-паст...и никакого стучания по клавишам!)

Добавлено спустя 44 секунды:

Но Чакки действительно делает впечатляющие вещи!)))дух захватывает)

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:

2Ананизмус - тогда бы уж прикрепил бы и имя автора и название(Чак Паланик,Кишки),а то нехорошо как-то)

Аватара пользователя

Ubiyca

помощник модератора
помощник модератора
Сообщения: 1321
Откуда: Из могилки...

Сообщение 08 сен 2005 03:19

DizBalance
Кстати, ты не знаешь, это полная версия?

МолодойЧеловек

студент
студент
Сообщения: 229
Откуда: Из ада, вестимо

Сообщение 08 сен 2005 19:30

а кто это всё прочитать смог?

Аватара пользователя

prosto YA

Сообщение 09 сен 2005 02:33

Люди!
Не продавайтесь так дёшево!

Онаизм только сразу кажется, что приятно, "быстро и дёшево".
Ничего в мире бесплатного не бывает!!

потом будете иметь проблемы с женой, потому, чтоь это совсем разные вещи, и ещё это первая причина преждевременного семяизвержения, спросите любого врача, это так, онанизм принесёт только проблемы в дальнейших реальных отношениях, и не только.

Ссылки доступны только для зарегестрированных пользователей

Аватара пользователя

Upsar

член-корреспондент
Сообщения: 9707
Поблагодарили: 11 раз
Инфо:

Сообщение 09 сен 2005 02:54

prosto YA писал(а):...онанизм принесёт только проблемы в дальнейших реальных отношениях, и не только.

Порой эти самые "реальные отношения" приносят СТОЛЬКО ГИГАНТСКИХ ПРОБЛЕМ, что уже неоднократно так и подмывало покончить с сексом раз и навсегда!!! Ну пожалуй ещё на обихаживание пары сексуальных объектов моих нервов с горем пополам хватит, но потом — ВСЁ!!! Буду дрочить в своё удовольствие и плевать на окружающих с высокой колокольни!!! В гробу я видел все эти свидания, переживания, разочарования... :evil:
Не лучше ли забыть эту нелепую игру: любит - не любит, плюнет - поцелует....Лучше самому плюнуть и подрочить!! Здоровее будешь!

Аватара пользователя

банан33

Сообщение 09 сен 2005 04:57

Upsar
Нет ну так нельзя онанизм это конечно хорошо но женщина!!!!!!! эта нежная кожа шарики сосков мягкое и теплое трепещущее под твоим напором влагалище а эти глаза в момент когда ее тело сотрясают волны оргазма огромные безумные зрачки у которых нет дна а потом слезы слезы счастья и шепот я люблю тебя милый! нет это невозможно заменить руками!

Добавлено спустя 5 минут 1 секунду:

prosto YA
ахинея!!!!! полная чушь!!! как раз наоборот от постонного воздействия рук кожа члена грубеет соответственно теряя чувствительность и позволяя сделать половой акт более длительным опять же нет такого желания скорее сбросить сперму что также приводит к увеличению времени.

Аватара пользователя

Helis

специалист
специалист
Сообщения: 816
Откуда: Рига

Сообщение 10 сен 2005 23:24

Сборная солянка из ужастиков содранных из гей рассказов.
У парня падучая параноя, судя по дате публикации, обостренная осенней шизой.

А по сути, дураков хватает. Когда мне было 5 лет, я прыгал в сугробы с 3-го этажа (да, да, не прикалывайтесь, всежь 5 лет мне было). Тогда в сибири и сугробы и зимы были породистые!

Аватара пользователя

Dandy69

школьник
школьник
Сообщения: 44
Откуда: Питер

Сообщение 12 окт 2005 16:36

Ну, слухи о вреде конечно сильно преувеличины. Вредно может быть разве что злоупотребление (но ведь это можно организовать и с партнершой, хотя одному конечно проще).
Но есть еще один момент - обычный секс несет в себе также мощьный процесс обмена энергией между партнерами. И это очень важная сторона секса, пожалуй даже более значимая, чем оргазм. В случае же с онанизмом, происходит как-бы сбрасывание энергии в никуда.
Еще кстати одно наблюдение - может это только у меня так - когда этим занимаюсь, меня сопровождают сполшные обломы, неудачи и даже крупные неприятности. Поэтому почти перестал.
Никто не замечал чего-нить подобного?

Аватара пользователя

dick_21x6cm

Один из членов
Один из членов
Сообщения: 1269
Откуда: с Уралу, аднака
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 2 раза
Инфо:

Сообщение 12 окт 2005 20:17

Dandy69 писал(а):Еще кстати одно наблюдение - может это только у меня так - когда этим занимаюсь, меня сопровождают сполшные обломы, неудачи и даже крупные неприятности. Поэтому почти перестал.
Никто не замечал чего-нить подобного?


Странно вообще это слышать.
Я занимаюсь онанизмом практически ежедневно, с 12 лет (сейчас - тоже), сталбыть уже больше 30 лет подряд. Женат почти 22 года. Двое детей (20 и 12). Вполне успешен в жизни, карьере, творчестве (мне хватает, по крайней мере).
Если следовать твоей "теории", я не должен был получить образования, высокооплачиваемой работы, не имел бы детей, развёлся бы с женой и т.д. :)
Моя "фотосессия" на АО (постоянно пополняемая)

Аватара пользователя

drёma

почётный гл. специалист
почётный гл. специалист
Сообщения: 6191
Откуда: Киев
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 13 раз

Сообщение 12 окт 2005 20:35

Нет, Паланику наср@ть на вред онанизма. Его тема - абсурдность жизни. Я сейчас читаю "смерть в колыбельке". супер.

Аватара пользователя

неисправимый

Pornus Interruptus
Pornus Interruptus
Сообщения: 21841
Откуда: не горы, не овраги и не лес...
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 55 раз
Инфо:

Творчество Чака Паланика

Сообщение 02 авг 2007 00:25

    £
    Ты киномеханик; злой и уставший, — особенно от скуки, — киномеханик, и ты начинаешь с того, что берешь один кадр из порноколлекции другого киномеханика, кучу которой ты нашел в будке, — и вклеиваешь такой кадр с крепким членом или зевающим влажным влагалищем точнехонько в совсем-совсем другой фильм.
    Это один из всяких фильмов про похождения домашних животных, где кота и собаку семья забывает при переезде, и те должны найти дорогу домой. И вот, когда в третьей части Храбрый Пес и Жирный Кот, говорящие друг с другом голосами кинозвезд, жрут отбросы из мусорного бака, на экране мелькает эрекция.
    Это работа Тайлера.

    Сложилось так, что его любимый веб-сайт был совсем даже не сексуальным, по крайней мере не для него. Возьмите, зайдите туда: и там найдётся около дюжины фоток того самого увальня, наряженного Тарзаном, с плюгавым орангутангом, выученным заталкивать что-то, напоминающее жареные каштаны, парню в задницу.
    Набедренная повязка парня с леопардовым рисунком отброшена набок, резинка пояса тонет в пузатой талии.
    Обезьяна сидит рядом, готовя очередной каштан.
    В этом нет ничего сексуального. Хотя счётчик показывал, что больше полумиллиона людей заходили на это посмотреть.
    «Паломничество» — неподходящее слово, но это первое, что приходит на ум.
    Обезьяна с каштанами была из тех вещей, которые малышу было не понять, но он в чём-то восхищался парнем. Малыш был глуп, но он знал, что это в каком-то смысле гораздо выше его. Честно сказать, люди в подавляющем большинстве вообще не решатся раздеться при обезьяне. Их замучают сомнения, как у них смотрится попа*, не сильно ли она красная или отвисает. У большинства людей ни за что не найдётся сил даже нагнуться перед обезьяной, — а уж тем более, перед обезьяной, лампами и фотоаппаратом, — и даже если бы пришлось, сначала они сделали бы хренову кучу приседаний, сходили бы в солярий и подстриглись. А потом часами торчали бы раком перед зеркалом в поисках лучшего ракурса.
Несомненно, он скандальный.

А, может быть, просто говорит открыто о том, о чем молчат клерки в офисе, приличные молодые люди, всякие там «яппи»...

О том, что иногда хочется почувствовать что-то более настоящее...
I always thought something was fundamentally wrong with the universe

Аватара пользователя

:jgf

профессор АО
профессор АО
Сообщения: 52398
Откуда: #1428 Elm Street
Благодарил (а): 191 раз
Поблагодарили: 925 раз
Инфо:

Сообщение 03 авг 2007 18:33

неисправимый писал(а):Сложилось так, что его любимый веб-сайт был совсем даже не сексуальным

а какой у него любимый веб-сайт?
Дата регистрации АО в сети — 5/I-2003. Вот так незаметно пролетело 15 лет.
coffee Thank you for coöperation

Аватара пользователя

getto

чёрт, а не мужчина
Сообщения: 938
Откуда: Вновь активирован

Сообщение 24 авг 2007 17:56

перечитал всего паланика, в разных переводах, invisible monsters в оригинале, переводы завгороднего(так его?)естественно лучшие, переводы серии АСТ без глубины нужной, с какой то цензурой в юморе...бойцовский клуб, на мой взгляд, худшее, призраки и уцелевший шедевры, дневник недописан, не раскрыт нужным образом, удушье к сожалению бестселлер, сейчас маэстро пишет некую биографию сериал киллера...жду

не понятно зачем этот сборник рассказов полубиографического толка в форме дорожной карты путешественника и ещё тошнит уже от слюней чака по поводу знакомства с бредом питом, ну нашёл чему так возбуждаться...

в потрленд не поеду так решил

Аватара пользователя

неисправимый

Pornus Interruptus
Pornus Interruptus
Сообщения: 21841
Откуда: не горы, не овраги и не лес...
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 55 раз
Инфо:

Сообщение 24 авг 2007 18:15

:jgf писал(а):а какой у него любимый веб-сайт?

вопрос не по окладу, спросите Паланика
getto
а Колыбельная?

Уцелевший руль

Аватара пользователя

getto

чёрт, а не мужчина
Сообщения: 938
Откуда: Вновь активирован

Сообщение 25 авг 2007 05:28

неисправимый

колыбельная самое мрачное произведение, тонкие нити психологизма, кассовый, к сожалению, сюжет, хороший финал, паланик в своей лучшей форме

Аватара пользователя

ruslan

реальный пацан
реальный пацан
Сообщения: 4513
Откуда: "ubi bene, ibi patria"
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение 25 авг 2007 17:11

getto писал(а):перечитал всего паланика, в разных переводах, invisible monsters в оригинале, переводы завгороднего(так его?)естественно лучшие, переводы серии АСТ без глубины нужной, с какой то цензурой в юморе...бойцовский клуб, на мой взгляд, худшее, призраки и уцелевший шедевры, дневник недописан, не раскрыт нужным образом, удушье к сожалению бестселлер, сейчас маэстро пишет некую биографию сериал киллера...жду

не понятно зачем этот сборник рассказов полубиографического толка в форме дорожной карты путешественника и ещё тошнит уже от слюней чака по поводу знакомства с бредом питом, ну нашёл чему так возбуждаться...

в потрленд не поеду так решил


а где это Портленд??

Аватара пользователя

getto

чёрт, а не мужчина
Сообщения: 938
Откуда: Вновь активирован

Сообщение 26 авг 2007 05:43

ruslan


сша, штат орегон

Аватара пользователя

неисправимый

Pornus Interruptus
Pornus Interruptus
Сообщения: 21841
Откуда: не горы, не овраги и не лес...
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 55 раз
Инфо:

Сообщение 02 сен 2007 17:11

Bodys
ух ты, ахуеваю от нетерпения: чтож там такого мудрые немецкие эскулапы нахерачили умного?
I always thought something was fundamentally wrong with the universe

Аватара пользователя

Брандашмыг

кандидат наук
кандидат наук
Сообщения: 4249

Сообщение 02 сен 2007 17:30

неисправимый писал(а):мудрые немецкие эскулапы

что русскому хорошо, то немцу смерть

Аватара пользователя

неисправимый

Pornus Interruptus
Pornus Interruptus
Сообщения: 21841
Откуда: не горы, не овраги и не лес...
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 55 раз
Инфо:

Сообщение 02 сен 2007 17:36

Брандашмыг
щас нас наставят на путь истиный.. оркестр, туш!!!
I always thought something was fundamentally wrong with the universe

Аватара пользователя

Брандашмыг

кандидат наук
кандидат наук
Сообщения: 4249

Сообщение 02 сен 2007 17:39

Bodys
бля, не могу больше терпеть, или обдрочусь или мокрый сон приснится

Аватара пользователя

неисправимый

Pornus Interruptus
Pornus Interruptus
Сообщения: 21841
Откуда: не горы, не овраги и не лес...
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 55 раз
Инфо:

Сообщение 02 сен 2007 17:47

Брандашмыг
спокойствие и только спокойствие, как завещал великий Карлсон!!!
I always thought something was fundamentally wrong with the universe

Аватара пользователя

Брандашмыг

кандидат наук
кандидат наук
Сообщения: 4249

Сообщение 02 сен 2007 17:54

неисправимый
а по совету его друга энгельсона поехал я ночевать к подруге


Вернуться в «Литература»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей