Анекдоты. Шутки. Приколы

Здесь собраны анекдоты, смешные и весёлые картинки, истории; темы, так или иначе имеющие отношение к юмору..

Модераторы: 0льгерт Палтус, kamill

St.Sergiy

школьник
школьник
Сообщения: 61
Откуда: атт-туда...
Инфо:

Анекдоты. Шутки. Приколы

Сообщение 05 сен 2005 12:15

Скидываем всё, что есть (отборные — которые читать стоит )
Если модераторы найдут более подходящую ветку для анекдотов, прошу переместить туда мою тему.

Итак, начнем!
Я читал это уже 3 раза. вещь стоящая.

Американское кино про СССР
Сценарий должен содержать:

1) Русского генерала по имени Петр Гоголь

2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие — резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.

3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.

4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем — американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план — скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план — убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертвыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план — убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка — самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
— Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
— Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
— Да.
Джон бросает трофейный автомат.
— Я тьебя обмАнуть, — хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
— УбИвать все! — кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
— Ти амьериканец. — говорит ему Константин Долвски.
— Да, — храбро говорит Джон.
— Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
— Никогда! — гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
— Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
— Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм — это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
— Бьежим! — говорит Наташа, — Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях — в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
— Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
— Ти трус!
— Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор — голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.

Аватара пользователя

Кантрибобрик

почётный бакалавр
почётный бакалавр
Сообщения: 3449
Откуда: БОБРуйск
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение 05 сен 2005 20:21

St.Sergiy
Были не однократно такие темы, и про анекдоты, и про приколы, и про шутки.

Аватара пользователя

Вовик 1

почётный писатель
почётный писатель
Сообщения: 3009
Откуда: Белгород
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение 05 сен 2005 22:43

А я вооще по приколу живу! Умру без юмора!

Аватара пользователя

Кантрибобрик

почётный бакалавр
почётный бакалавр
Сообщения: 3449
Откуда: БОБРуйск
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение 05 сен 2005 22:55

St.Sergiy
Бери пример с нас с Upsar'ом, мы где попало анекдоты пишем, ибо анекдот хорош если он рассказан в тему!

St.Sergiy

школьник
школьник
Сообщения: 61
Откуда: атт-туда...
Инфо:

Сообщение 06 сен 2005 13:00

Длинноватый анекдот , однако . Сорить не хочу .А в отдельной ветке и скинуть не грех .Кому надо -прочтут .Ещё скину.

Аватара пользователя

Драчевый Напильник

студент
студент
Сообщения: 415
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение 07 сен 2005 00:43

- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию,
покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику
Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett
Venus'ом, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.
- Одна хорошая овца всё стадо красит.
- Какой баран тебе это сказал? (Х-ф 'Рыжий, честный, влюблённый')

St.Sergiy

школьник
школьник
Сообщения: 61
Откуда: атт-туда...
Инфо:

Сообщение 07 сен 2005 12:45

Мама , а можно мы с Костей будем любить друг друга ?
Что ты , Вовочка !Он же хулиган!


Грузинский аул .
Гоги еб@т козу .
Мать высовывается из окна , кричит - Гоги , что ты там делаэшь ?
Г: козу е@у ,мама !
М: Толька не кури , дарагой!

Аватара пользователя

N@tasha

студент
студент
Сообщения: 272

Сообщение 08 сен 2005 17:23

8-)

Аватара пользователя

Дрочилофф

школьник
школьник
Сообщения: 36
Откуда: из твоих снов

Сообщение 08 сен 2005 17:40

Тихо в лесу,
только не спит барсук.
Яйца свои он повесил на сук -
Хуем барсук зацепился за сук -
вот и не спит барсук.

Тихо в лесу,
только не спит жираф.
Шеей махает, мошонку сожрав -
вот и не спит жираф.

Тихо в лесу,
только не спит енот.
Мишка енота выебал в рот,
вот и не спит енот.

Тихо в лесу,
только не спит лиса.
В жопу её укуила оса,
вот и не спит лиса.

Тихо в лесу,
только не спит треска.
В жопе у ней застряла доска,
вот и не спит треска.
Тихо в лесу,
только не спят дрозды.
От кабана получили <цензура>,
вот и не спят дрозды.

Тихо в лесу,
только не спит дровосек.
Ночью к нему придёт гомосек,
вот и не спит доровосек.

Тихо в лесу,
только не спит весь лес.
В каждой норе, в каждом дупле
идёт половой процесс.

Аватара пользователя

Драчевый Напильник

студент
студент
Сообщения: 415
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение 08 сен 2005 18:48

Спят усталые зверушки....
В паутинке дремлет мушка.

Зацепившись за крючок
Спит притихший червячок.

Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.

Дремлет безмятежным сном,
Клоп придавленный бревном.

Спит, на плоский блин похож,
Под каток попавший ёж.

Подавившись скорлупой
Спит бельчонок под сосной.

Мёртвым сном бурундучок
спит, наткнувшись на сучок.

Утонув в вонючей луже,
спит цыплёнок и не тужит.

А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спит, намотанный на шину,
Уж попавший под машину.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.

Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.

Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.

Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверУшки,

СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!
- Одна хорошая овца всё стадо красит.
- Какой баран тебе это сказал? (Х-ф 'Рыжий, честный, влюблённый')

Аватара пользователя

Бабу Ин

аспирант
аспирант
Сообщения: 1571
Откуда: Большой Город

Сообщение 12 сен 2005 15:48

:-D !!!

Аватара пользователя

Драчевый Напильник

студент
студент
Сообщения: 415
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение 13 сен 2005 03:40

Hас было семеро - я и моя шестерка.

Однажды лебедь раком щуку...

Ямщик, не гони, ты гонишь, ямщик.

Тяжело в лечении - легко в гробу.

А я про всё на Свете забываю.

Если у меня встанет, то ты ляжешь.
- Одна хорошая овца всё стадо красит.
- Какой баран тебе это сказал? (Х-ф 'Рыжий, честный, влюблённый')

St.Sergiy

школьник
школьник
Сообщения: 61
Откуда: атт-туда...
Инфо:

Сообщение 14 сен 2005 23:57

История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце.


Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно..

Аватара пользователя

Upsar

член-корреспондент
Сообщения: 9707
Поблагодарили: 11 раз
Инфо:

Сообщение 15 сен 2005 00:03

Весело! Чего не скажешь о твоей новой аватаре... Бр-р-р... :(

Аватара пользователя

Вовик 1

почётный писатель
почётный писатель
Сообщения: 3009
Откуда: Белгород
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение 15 сен 2005 00:09

N@tasha Наташка! Повернись к нам передом.. к АО задом! :)

_Сергей_

выпускник школы
выпускник школы
Сообщения: 112
Откуда: Краснодарский край

Сообщение 15 сен 2005 00:14

Все картошка да картошка,
А когда же молоко?!
С этой ебанной картошки
МПХ не лезет глубоко!

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:

В круг вошел, взмахнул рукой.
-Ты откуда, МПХ такой?

Аватара пользователя

Upsar

член-корреспондент
Сообщения: 9707
Поблагодарили: 11 раз
Инфо:

Сообщение 15 сен 2005 00:15

- Вы знаете доктор, мой муж импотент!
- А чем вы его кормите?
- Да, в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...

_Сергей_

выпускник школы
выпускник школы
Сообщения: 112
Откуда: Краснодарский край

Сообщение 15 сен 2005 00:16

В круг вошел, взмахнул рукой.
-Ты откуда, МПХ такой?

Аватара пользователя

Вовик 1

почётный писатель
почётный писатель
Сообщения: 3009
Откуда: Белгород
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение 15 сен 2005 01:39

_Сергей_ Upsar Бестыдники! :)

Аватара пользователя

Драчевый Напильник

студент
студент
Сообщения: 415
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение 15 сен 2005 05:45

Мyж и жена ложатся в кpовать. Она:
- У меня так болит голова, я так yстала.
- Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться.


- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!


Разговор в зоопарке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
- Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.
- Одна хорошая овца всё стадо красит.
- Какой баран тебе это сказал? (Х-ф 'Рыжий, честный, влюблённый')

Аватара пользователя

Кантрибобрик

почётный бакалавр
почётный бакалавр
Сообщения: 3449
Откуда: БОБРуйск
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение 15 сен 2005 19:26

St.Sergiy
Интересно, это как она себе ракету засунула и девственицей осталась?

Аватара пользователя

Драчевый Напильник

студент
студент
Сообщения: 415
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение 15 сен 2005 20:44

1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)

6. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

7. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

8. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)

9. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

10. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

11. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)

12. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

13. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

14. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

15. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

16. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)

17. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

18. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

19. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)

20. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

21. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)

22. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)

23. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

24. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)

25. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

26. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)

27. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

28. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

29. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

30. Сережки для простаков.
(Лапша.)

31. Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)

32. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

33. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)

34. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)

35. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

36. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

37. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

38. Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)

39. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)

40. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

41. Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)

42. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

43. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

44. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)

45. На веревке болтается, на "З" называется.
(Зоя Космодемьянская.)

46. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

47. Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
(Кукуруза.)

48. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

49. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)

50. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

52. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

53. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)

54. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)

55. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

57. Из трех букв состоит,
На "Х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)

58. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
(Человек на стуле.)

59. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший "нового русского".)

60. Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)

- Одна хорошая овца всё стадо красит.
- Какой баран тебе это сказал? (Х-ф 'Рыжий, честный, влюблённый')

St.Sergiy

школьник
школьник
Сообщения: 61
Откуда: атт-туда...
Инфо:

Сообщение 16 сен 2005 16:50

Upsar писал(а):Весело! Чего не скажешь о твоей новой аватаре... Бр-р-р... :(



Ок. Так веселее ? :-D

Аватара пользователя

Кантрибобрик

почётный бакалавр
почётный бакалавр
Сообщения: 3449
Откуда: БОБРуйск
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение 16 сен 2005 23:12

St.Sergiy
Ссылочку на домашнюю страницу подправь

Ох и на хохотались же мы сегодня на военной кафедре, когда наш любимый полковник С. рассказывал про рассеивание (мы артиллеристы-самоходчики). Вот рассказывает, значит он нам про то как начальная скорость влияет на рассеивание, а именно на дальность полета снаряда.
Цитирую дословно:
"... Ну представьте, что вы в сортире, дуло - это ваш член, а очко в сортире - это цель. В очко вы попадаете не всегда, из-за рассеивания. Если начальная скорость снаряда большая, т.е. напор у вас сильный, то вы ссыте в сливной бачок! А если начальная скорость маленькая, то вы себе штаны обоссали!..."
Потом начал рассказывать из-за чего может изменяться начальная скорость:
"...Если мы часто стреляем из орудия, то зарядная камора становится как попа* пидераста: с каждым разом все больше и больше!..."

Обожаю юмор военных!

Аватара пользователя

Upsar

член-корреспондент
Сообщения: 9707
Поблагодарили: 11 раз
Инфо:

Сообщение 17 сен 2005 01:47

Кантрибобрик писал(а):...Обожаю юмор военных!

Весело, нечего сказать! :-D Так и 3,14здовали бы в КВН эти военные со своим юмором! Военные кафедры и такие с позволения сказать "преподаватели" - это жирный и смачный плевок в лицо русской вузовской интеллегенции! Просто язва на её теле!!! ИМХО! Не могу себе представить чтобы Булгаковский профессор Преображенский, например, в бытность свою студентом учился у таких "преподавателей"! Вот перебили в революцию начисто всё Русское офицерство, так теперь и имеем это быдлючее армейское солдафонство... Поручик Ржевский отдыхает! Кто-нибудь себе представляет, например, чтобы капитан Кольцов из "Адьютант его превосходительства" подобным образом вёл занятия со студентами?! Будь я президентом России - рядом с могилой неизвестного солдата поставил бы мемориал НАВЕЧНО утраченному РУССКОМУ офицерству... А это совковое быдло, что узурпировало это высокое звание РУССКОГО ОФИЦЕРА я просто терпеть ненавижу! :evil:
Простите, накипело... :(

Добавлено спустя 6 минут 39 секунд:

St.Sergiy, ёпрст!!! "Спасибо"! Начал с котёнка, закончил монстрами!
Я уж, конечно, помалкиваю - сам стебался в своё время, используя в аватарах едва ли не всех советских лидеров, но до истиных монстров - Сталина и Гитлера - всёже не доходил! Это ведь уже не смешно! :(

Добавлено спустя 3 минуты 14 секунд:

Ну и по сабжу - прикольный афоризм, а?:


Сколько нужду не испытывай, а справить придётся!
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении. Получить доступ >>

Аватара пользователя

Лион

эксперт «Мужского тела»
эксперт «Мужского тела»
Сообщения: 12653
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение 18 сен 2005 11:05

Эти аники прислал мой друг. Вот, наслаждайтесь выборкой:

У мужчин половые органы находятся в одном месте,
а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.

- Папа, а почему женщины красятся и поливаются духами?
- Да потому, что они страшные и воняют!

Надпись в заповеднике:
Внимание! запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи,
выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икры, выкyкол бабочек
и выхyхол выхухолей, выкyp кypей, обдир ягод, выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца, выпyг тетерева, выкидыш мусора, выводок гусей, выплав стали
и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насморка,
а главное, загляд и залаз в дупла с выкypом оттуда пчёл и с pаспpобом мёда.

И снова киностудия "Грузия-фильм" порадовала зрителей.
Недавно она выпустила новый блокбастер "Вазэлин конец: Извращение Короля".

Значит начинается карнавал, все наряжаются во что можно (и на что мозгов хватает), а мужик один вырядился значит во все красное, рожу помазал красной краской, набрал полный рот майонеза и приперся на карнавал. Стоит значит он никого не трогает и тут подходит к нем женщина в костюме бабочки (с крыльями, узором в общем все как надо), и спрашивает его:
- Я бабочка, а вы кто?
Мужик выплевывает ей в рожу весь майонез и говорит:
- А я ПРЫЩ ГНОЙНЫЙ!!!

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб иметь.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить кока-колу и онанировать.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов....
-Шарик ну ка сбегай посмотри!!!
-Иди ты!! Я и отсюда могу погавкать...

- В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы.
Парик остаётся в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
- Так ты еще издеваться, сука, вздумал!

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".

Морозко:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
-Да просто о##еть, дедушка, не сугроб, б###ь, а солярий!!!

Аватара пользователя

Драчевый Напильник

студент
студент
Сообщения: 415
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение 18 сен 2005 14:22

Надпись в заповеднике:
Внимание! запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи,
выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икры, выкyкол бабочек
и выхyхол выхухолей, выкyp кypей, обдир ягод, выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца, выпyг тетерева, выкидыш мусора, выводок гусей, выплав стали
и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насморка,
а главное, загляд и залаз в дупла с выкypом оттуда пчёл и с pаспpобом мёда.

...Ржал, как конь!...


Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!


Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, внимательно смотрит на обнаженную жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, где-то здесь должна быть дырочка...


Молодой человек обращается к отцу своей подруги (заядлому онанисту):
- Я прошу руки вашей дочери.
- А у тебя, что своя отсохла?
- Одна хорошая овца всё стадо красит.
- Какой баран тебе это сказал? (Х-ф 'Рыжий, честный, влюблённый')

St.Sergiy

школьник
школьник
Сообщения: 61
Откуда: атт-туда...
Инфо:

Сообщение 18 сен 2005 15:02

21. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)


ОСОБО ПОРАДОВАЛО!!!


Вернуться в «Юмор, анекдоты и весёлые картинки»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей