Очень тупой анекдот про Ленина

Здесь собраны анекдоты, смешные и весёлые картинки, истории; темы, так или иначе имеющие отношение к юмору..

Модераторы: 0льгерт Палтус, kamill

Аватара пользователя

Yarik

забанен за нарушения
забанен за нарушения
Сообщения: 130
Откуда: Город куда привозят хоронить убитых педофилов:)

Очень тупой анекдот про Ленина

Сообщение 05 май 2005 02:33

Стоит Ленин у себя в кабинете и дрочит.
Тут заходит Дзержинский и говорит:
- Владимир Ильич, что это вы делаете, это же не этично.
А Владимир Ильич ему и отвечает:
- Этично не этично, отойдите батенька, а то бгызнет.

Вот такая вот байда:)

Аватара пользователя

Миля

специалист
специалист
Сообщения: 825
Откуда: Набережные Челны
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение 05 май 2005 02:55

Ленин вбегает в кабинет к Дзержинскому о орёт:
- Феликс Эдмундович, представляете вчера какой-то козёл Надежду Константиновну в подъёзде подкараулил и изнасиловал!
Дзержинский, с довольным видом, поглаживая свою острую бородку:
- Козёл, говорите?... ;)

Аватара пользователя

Кантрибобрик

почётный бакалавр
почётный бакалавр
Сообщения: 3449
Откуда: БОБРуйск
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение 05 май 2005 09:59

Ленин и Дзержинский приходят к Ленину домой пьяные.
Ленин стучит в дверь:
- Надежда Константиновна , откройте!
Та говорит:
- Нет , Владимир Ильич , вы пьяны!
Ленин Джержинскому:
- Феликс Эдмундович , ломайте!
Дзержинский сносит дверь и они с Лениным заходят в дом. Крупская заперлась от них в кухне.
- Надежда Константиновна , откройте! Это же я , ваш Вовка-морковка!
- Нет не открою , вы пьяны!
- Феликс Эдмундович , ломайте!
Дзержинский сносит дверь и они с Лениным заходят на кухню. Выпив водки и закусив , Ленин начинает приставать к Крупской:
- Надежда Константиновна , отдайтесь!
- Не дам , Владимир Ильич , я же еще девочка!
- Феликс Эдмундович , ломайте!

Аватара пользователя

Бабу Ин

аспирант
аспирант
Сообщения: 1571
Откуда: Большой Город

Сообщение 05 май 2005 11:15

Рабочий кабинет Ленина. Ленин работает. Стук в дверь...
-Кто?
Кто, кто! МПХ в кожаном пальто!!!
Ах, это Вы Феликс Эдмундович, пгоходите.

Владимир Ильич, давайте выпьем! Нет батенька, больше не пью. Помню, как-то в начале апгеля нажгалися, занесло нас на Финляндский вокзал, залез я там на бгоневик и такую МПХ понес, до сих пор разобгаться не можем.

Аватара пользователя

Yarik

забанен за нарушения
забанен за нарушения
Сообщения: 130
Откуда: Город куда привозят хоронить убитых педофилов:)

Сообщение 17 май 2005 04:18

Сидит как-то Ленин в своём кабинете и что-то пишет. Заходит Крупская:
- Что пишешь?
- Мандаты, Наденька.
- Сам ты **й, Володенька

Кентер

бакалавр
бакалавр
Сообщения: 746

Сообщение 17 май 2005 16:03

Сидит Ленин в ссылке
- Надя! Наденька!
- А?
- МПХ на!

Рабочий врывается к Ленину перед Октябрьским восстанием:
- Владимир Ильич, революция отменяется!
- Как отменяется?
- Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
- Агхибезобгазие! Да что мы, без него не обойдемся?!
- Да без него-то обойдемся, а вот без "Авроры" никак не обойдемся!


- А знаете ли, Феликс Эдмундович, геволюцию свегшили не большевики, а пьяная матгосня!
- Это почему?
А пгишли они ко мне в Смольный и спгашивают: пиво есть? Нет, говорю - пиво в Зимнем..
- УРРААА!!!!

Кентер

бакалавр
бакалавр
Сообщения: 746

Сообщение 17 май 2005 16:09

- Владимир Ильич, к вам ходоки
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.


У Ленина спрашивают:
- А как Вы в ссылке обходились без женщин?
- Пгедставляете - дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции!!!

Дзержинский Ленину:
- Hу, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Залез Ленин на броневичок
Толпа:
- Леннон, Леннон!
- Да я не Леннон, я Ленин!
- Леннон! Леннон!
- Да говогю же вам, я Ленин!
- Леннон! Леннон!
- У МПХ с вами, Yesterday...

cockring

школьник
школьник
Сообщения: 48
Поблагодарили: 5 раз

Сообщение 18 июл 2006 10:09

Сосет как-то Ленин у Горького и приговаривает: "Кто ж тебя Гоьким-то назвал, сладенький ты мой..."

Аватара пользователя

котя

школьник
школьник
Сообщения: 73

Сообщение 18 июл 2006 12:31

Классные анедоты. Киньте еще!

Аватара пользователя

llakki

младший специалист
младший специалист
Сообщения: 633
Откуда: Урал

Сообщение 18 июл 2006 20:36

Прикольно, тупо действительно и поэтому ржачно! :)

Аватара пользователя

sidd

выпускник школы
выпускник школы
Сообщения: 121

Сообщение 19 июл 2006 02:06

Кантрибобрик,
)))))))))))))))))))))))))))))))))

у меня истерика ))

Аватара пользователя

Гром Ударов

Почётный нудист АО
Почётный нудист АО
Сообщения: 2615
Откуда: Лучший город Земли
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение 19 июл 2006 15:54

1918 год, мороз, деревня под Питером. Мчится, изо всех сил погоняя коня мужик, запун нараспашку, глаза сумасшедшие. Врывается в свою избу, и жене:
-Квасу!
Жена в спешке наливает квас, мужик выпивает и кричит:
-Раком!
Жена, перепуганная, выполняет указание. Мужик сделал дело и опять:
-Квасу!
Жена наливает еще...
-Раком!
Жена, уже в ужасе, выполняет...
-Квасу!
-Да что же случилось, скажи наконец!!!
-Я Ленина видел...

Добавлено спустя 4 минуты 43 секунды:

и еще:


Ссылки доступны только для зарегестрированных пользователей

Аватара пользователя

:jgf

профессор АО
профессор АО
Сообщения: 51826
Откуда: #1428 Elm Street
Благодарил (а): 179 раз
Поблагодарили: 800 раз
Инфо:

к 100-летию со дня рождения В. И. Ленина

Сообщение 19 июл 2006 17:15

Вот вам старинный анекдотец 1970 года:
Муж поймал жену с каким-то плюгавеньким старикашкой на измене.¤
Ну и хрясь ей промеж глаз раз, другой...¤
И собирается старичку дать «для ума».¤
Жена закрывает его грудью и кричит:
— Не смей его бить! Он ЖИВОГО Ленина видел!¤

:-D
Изображение Thank you for coöperation

Аватара пользователя

ЯРИК

забанен за нарушения
забанен за нарушения
Сообщения: 612
Откуда: Харьков

Сообщение 20 июл 2006 03:04

Ой так приятно, подняли мою старуюю тему:) Давайте продолжать, есть что свежее?

Аватара пользователя

:jgf

профессор АО
профессор АО
Сообщения: 51826
Откуда: #1428 Elm Street
Благодарил (а): 179 раз
Поблагодарили: 800 раз
Инфо:

Сообщение 20 июл 2006 11:14

я бы чучелку Вовки Ульянова вытащил бы из тёплого подвала да и сжёг бы его нах, а анекдоты про него тогда потеряют актуальность.

Вот вам еще один, вернее, каламбур.

В год празднования 100-летия со дня рождения дедушки чЛенина все передачи на радио и ТВ были только о нём. В итоге родилось слово Остоюбилеело

Аватара пользователя

ЯРИК

забанен за нарушения
забанен за нарушения
Сообщения: 612
Откуда: Харьков

Сообщение 20 июл 2006 12:35

я бы чучелку Вовки Ульянова вытащил бы из тёплого подвала да и сжёг бы его нах
ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСЕН, ПРАВДА Я СНАЧАЛА ДУМАЛ ВЫБРОСИТЬ СОБАКАМ, НО ДУМАЮ И ОНИ ЖРАТЬ НЕ БУДУТ. ЕЩЕ ПЕРЕТРАВЯТЬСЯ:)

Аватара пользователя

котя

школьник
школьник
Сообщения: 73

Сообщение 20 июл 2006 15:49

ЯРИК писал(а):
я бы чучелку Вовки Ульянова вытащил бы из тёплого подвала да и сжёг бы его нах
ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСЕН, ПРАВДА Я СНАЧАЛА ДУМАЛ ВЫБРОСИТЬ СОБАКАМ, НО ДУМАЮ И ОНИ ЖРАТЬ НЕ БУДУТ. ЕЩЕ ПЕРЕТРАВЯТЬСЯ:)
:Жестоко...

Аватара пользователя

KUB

студент
студент
Сообщения: 187

Сообщение 24 июл 2006 00:53

Вот небольшой отрывок из «самовара»



Натурные планы переходят с до боли знакомых булыжников Красной площади
и башен Кремля на пустые, холодные заводские цеха, прокуренные казармы,
аскетические кабинеты с бессонными лампами, перемежаясь — крупно — лицами
вождей.
Ленин: (вырезано цензурой), ну же мы и навоготили. Хули теперь делать-то? По этому
вопгосу необходимо посоветоваться с товарищем Сталиным,
Сталин (раскуривает трубку): В бранэвики — и на почтамт, а там вокзал
рядом.
Зиновьев: Владимир Ильич, между прочим в Разливе вы были не с чайником,
а со мной. А потом историки фальсифицировали, что с чайником. Как
материалисты мы с вами понимаем, что материя первична, и как ни изображай
художники вас у шалаша, а меня над костром чайником на палке, я не чайник. А
если я кипел, так это я вас еще тогда предупреждал!
Арманд: Ах, и вы были у него на палке, товарищ? Володя, это не
по-партийному. Устав партии отрицает подобные формы внутрипартийной борьбы.
Почему ты скрывал от меня?
Ленин: От тебя скгывал?! Наобогот, я пгизывал социал-демокгатов Евгопы
не закгывать глаза на гево-люционную геальность. Большевики не стыдятся
своих взглядов, я готов показать тебе в любой момент. (Показывает.)
Сталин (.раскуривает трубку): Напэчатайте это во всэх завтрашних
газэтах, пусть ужаснутся враги нашей рэволюции, что их всэх ждет.
Троцкий (патетично): Победное шествие революции по всему миру
неостановимо, товарищи! Революция не может кончить!
Дзержинский (почесываясь); Кого не может кончить? Пся крев, может.
Ленин: А вы, товагищ Тгоцкий, политическая пгоститутка, и чья бы когова
мычала. Вы не пгавы. Лейба, холоднокговнее, вы не на габоте, пегестаньте
возбуждаться. Не тгогайте г'гязными лапами завоевание геволюции!
Крупская: Володенька, зачем тебе еще проститутки? От твоего
революционного напора у меня уже и так аж глаза выпучиваются, а это пугает
пролетарских детей, когда я о них забочусь и угощаю конфетами фабрики имени
себя. Забочусь, а сама думаю: вот сейчас вопрет! конечно тут выпучишься. А
ты бегаешь к этой селедке Арманд.
Сталин (протягивая ей трубку): На, пасаси, и болше нэ просы.
Ленин: Товарищ Сталин подошел бы на должность генегального секгетагя
нашей пагтии, если бы не его чгезмегная г'губость.
Дзержинский (почесывая подмышку)'. Быдло, пся крев.
Зиновьев: Я не чайник, лысый МПХ!
Дзержинский: А вот у меня чистые руки, Владимир Ильич, давайте я
потрогаю.
Ленин: Вы пегепутали, Феликс Эдмундович, это не вам, а мне всех хочется
по головке гладить.
Сталин (хмуро):. Вы по два утюга в день ломаете, товарыщ Ленин.
Арманд (любовно): Ах, а ведь мог бы бритвой по глазам.
Крупская (ревниво наступая каблуком ей на ногу): Самый человечный
человек.
Троцкий (высокомерно, Сталину): А ты дай ему ледоруб.
Сталин: Мы учтем ваше пажелание, товарыщ Троцкий.
Каменев: Совершенно верно. (Получает от Троцкого затрещину,
соглашается.)
Ленин: А вы что подскакиваете, товагищ Каменев? Нетвегдо стоите на
нашей платфогме? Агхитгудно габотать с вами, товагищи. Вот и Феликс
Эдмундович шатается! Утегяли геволюционную огиентацию, батенька? Вы на
ксендза учились или на гаввина? Ну-ка скажите честно товагищам: вы сколько
дней не ели?
Дзержинский (почесываясь): Кого? А вообще — четыре дня.
Ленин (заботливо): Немедленно спать!
Дзержинский: А в какой руке джентльмен должен держать котлету, если в
правой руке он держит маузер, а в левой — горло мировой контрреволюции?..
Ленин (потирая руки): А вот сейчас чайку гогяченького сваг'ганим!
Зиновьев: Не смейте меня трогать!
Сталин (хмуро) : Временные трудности с чайком, товарыщ Ленин. Врагы
народа все выпили с бэзродными космополитами. Как учит нас всэпобеждающее
учэние, если в кране нэт воды — значит, выпили жиды, панымаешь.
Каменев: Не исключен и такой вариант. (Получает от Сталина тычок,
соглашается.)
Ленин (растерянно); То-то у меня струя такая светлая...
Троцкий (высокомерно): Нам нужна Новая экономическая политика. Или
краска для потемнения струи.
Ленин: А вот тезисы мои воговать не надо, это моя гениальная мысль, а
не ваша, а вы как были политической пгоституткой, так ею и останетесь!
Крупская (взвизгивая): Володенька, прекрати щипать меня за жопу, мне
уже сидеть не на чем!
Ленин: Надежда Константиновна, вы агхинепгавы. По этому вопгосу нужно
посоветоваться с това-гищем Сталиным.
Сталин (хмуро): Будэт сидеть — я сказал! А партия прыкажет — и лежать
будэт.
Дзержинский (недослышав, стреляет из маузера в потолок): Ложись,
контра! пся крев...
Каменев (ложась, соглашается): Возможен и такой подход.
Троцкий (патетично): У вас тут ни мира, ни войны, никакого
поступательного движения железных когорт несгибаемых борцов мировой
революции! Вместо того, чтоб вылезать из жопы, вы ее щиплете, ревизионисты.
Массы нужно вдохновить на борьбу, вот посадить голой женой на кактус!
Ленин (показывает язык): Пгоститутка! Пгоститутка! Пгоститутка!
Сталин (пыхает трубкой): А ви поезжайте куда-нибудь в Мексику, товарищ
Троцкий, а кактусы вам Политбюро обеспечит.
Зиновьев: А чайника ему с собой не давать!
Арманд: Ах. Меня радует отношение партии к проституции...
Каменев: Хорошее дело.
Арманд: Революция раскрепостила женщину, но пока не дала ей средств к
существованию...
Дзержинский (почесываясь): Дать ей <цензура>, пся крев.
Сталин (хмуро): Наша партия нэ бляд, чтобы каждому давать.
Арманд:... кроме упомянутого товарищем Дзержинским партийного органа.
Это революционно-артистическая профессия, ведь именно актеры и проститутки
не имеют ничего, даже цепей, только собственное тело...
Каменев (соглашаясь, ощупывает ее): Хорошее тело.
Сталин: Что значит "собственное", товарыщ Арманд? Вы член партии?
Арманд: Не надо пугать меня членом партии!
Сталин: Я-- член партии!
Арманд: Ах,..И к этому телу пролетарская революция должна протягивать
руку в первую очередь, опираясь на истинных пролетарок упомянутого товарищем
Дзержинским органа преобразования действительности.
Каменев (соглашаясь): Хороший орган.
Ленин: А из золота мы будем делать гондоны!
Троцкий (высокомерно): Кремлевский мечтатель.
Каменев (соглашаясь): И нужники. (Подпрыгивает от грохота.) Что это
загремело?
Троцкий: Им, гагарам, недоступно наслажденье счастьем битвы, гром
ударов их пугает! (Ударяет Каменева.) Это Железный Феликс споткнулся.
Ленин: Дочесался, стукач пгоклятый. Что вы все чешетесь? Забыли мыло
геквизиговать?
Дзержинский: Вы же сами говорили, Владимир Ильич, что у рыцаря
революции должны быть чистые только руки. А тут вот беспризорных детей
собирали по подвалам, окружали заботой, ну и конечно...
Л е н и н (с интересом): И много подвалов освободили? О! Немедленно
посадить туда всю контг'-геволюционную сволочь и гастгелять!
Сталин (раскуривая трубку): Мнэ адну девочку оставьте, я ее буду на
руках держать.
Ленин: И мне штучек десять... нет, семь... ну, пять доставьте в Горки
на Новый Год, я с ними буду хоговод водить. (Присаживается на ступеньку
трибуны, быстро пишет.)
Крупская: Володенька, что ты там все пишешь?
Ленин: Мандаты, Наденька, мандаты.
Крупская (выпучивая глаза, обиженно): Сам ты лысый МПХ.
Каменев: Да, укатали сивку крутые Горки... Звонит телефон.
Сталин (берет трубку): Ленин и Сталин у прямого провода. Нэт... Нэт...
Нэт... (Кладет трубку.) Ходоки пришли. Фэликс, разбэрись.
Дзержинский (выходя с обнаженным маузером): Ну, кто еще хочет
комиссарского тела? ( Слышны выстрелы.)
Зиновьев: МПХ им, а не чаю!
Ленин (читает написанное): Социалистическая геволюция, о необходимости
котогой так долго и упог-но говогили большевики — свегшилась!
Сталин: Вах!
Ленин (продолжает читать): Из всех искусств для нас важнейшим является
вот такое кино.
Арманд: Ах, только для тех, кто не знаком с высоким искусством любви...
Крупская (выпучивая глаза): Когда же прекратится это блядство!
Сталин (хмуро): Заткнитэсь, бляди, когда джигиты говорят. Товарищ
Ленин, партия может найти вам другую вдову. Чтоб она нэ пучила глаза на
товарищей по партии.
Дзержинский (входя с мешком): Владимир Ильич, это вам от ходоков
(достает из мешка водку, хлеб и сало).
Ленин (вертит в руках пустой мешок, отдает обратно): Все лучшее —
детям!
Дзержинский (примеривая мешок): Вот наловим по подвалам — хоп! — а
мешок уже есть.
Сталин (пьет водку, разглаживает усы): Жить стало лучше, товарищи, жить
стало веселей.
Троцкий (высокомерно): А сало кошерное?
Ленин: Пгоститутка. (Ломает каравай): Я же говогил, что должен быть
хлеб в стгане, товарищи.
Троцкий (высокомерно): Гусь свинье не товарищ.
Ленин: Да? Тогда я полетел. В Цюгих.
Троцкий: Из вас товарищи, как из моего (ппи!) оратор: встанет — и молчит.
Дзержинский (не расслышав, стреляет в потолок): Стоять!!! Молчать!!!
Ленин (выпив, мечтательно: Помню, батенька, в апгеле семнадцатого выпил
я водочки из чайника, потом забгался на бгоневичок, и такоого наговогил...
Зиновьев: Из какого чайника?! Мы же вместе писали апрельские тезисы!
Сталин: Грамотный очэнь, да?
Крупская (пуча глаза): Так вот почему мне пришел тогда счет за
вытрезвитель!
Ленин (хмелея): Выйду я на МПХ из такого ЦК! Тут геволюция в опасности,
а они о каких-то счетах, каких-то чайниках!
Сталин: Рэволуция нэ целка. Патэрпит.
Ленин: Обгащусь к нагоду!
Сталин: И что ты ему скажэшь? "Снымай штаны, вставай раком, еще эбать
буду"?
Троцкий (патетично): Рак, этот символ мелкобуржуазной стихии мещанства,
пятящийся в смертельном страхе от рокового меча карающего гнева угнетенных
масс!.. Дайте чаю горло промочить, пересохло...
Зиновьев: Пошел на МПХ!
Ленин: Проклятый чайник, ты завалил всю скобяную промышленность! (Дает
пинка Каменеву.)
Каменев: Мы выступаем против необдуманных шагов.
Ленин: Коба, (вырезано цензурой), я жив не буду, стгеляй!!!
Крупская: Вовка, прекрати истерику, не шлялся бы в Париже по блядям —
не подцепил бы сифон. Ну пойдем в туалет, я тебе подрочу, успокоишься.
Ленин: Феликс Эдмундович, а вы никогда не пгобовали заниматься
онанизмом?
Дзержинский (почесывая пах): Ну что вы, Владимир Ильич...
Ленин: А пгепгиятнейшая, доложу я вам, батенька, штука! И очень
успокаивает.
Троцкий (патетично): И вечный бой! Покой нам только снится! Бегут
рабочие от нас через границу!
Сталин: Кармить нэ надо, они и нэ набегут.
Дзержинский (чешет ухо): Расстреляем хамов, пся крев, в чем вопрос.
Троцкий (высокомерно): А в том, что мы еще не все взяли.
Арманд: Так возьмите ж меня все!
Дзержинский: Это ничего, что у маузера мушка острая?
Арманд: Ах... шпанская? Революция раскрепощает все виды сексуальных
отношений, и если у вас, кроме маузера, ничего не стоит...
Дзержинский: Я с ним живу. У рыцарей нет времени на личную жизнь.
Зиновьев: МПХ тебе, а не чаю, гомосек проклятый!
Троцкий (овладевая сзади Арманд): Родятся новые поколения неустрашимых
борцов за счастье трудового народа!
Арманд: Ах, почему обрезанные такие шершавые?..
Ленин: Пгоститутка! Вводи шегшавого! (Овладевает сзади Троцким).
Сталин (хмуро): Учение Ленина-Сталина всесильно, потому что оно верно.
(Овладевает Крупской.)
Крупская (выпучивая глаза): Что вы делаете, товарищ секретарь!
Сталин: Эбу, нэ слышишь, да?
Крупская: Я пожалуюсь товарищу Ленину!
Сталин: Лэнин сегодня — это я.
Крупская: Тогда, пожалуйста, немножечко левее... и немножечко ниже... и
чуть-чуть быстрее... и чуть поглубже...
Сталин (раскуривая трубку): Надежда Константиновна, в конце концов, я
нэ понимаю: кто кого эбет — вы меня, или я вас?
Каменев: Совершенно верно (получает трубкой в лоб). На тернистом пути
мы обретем согласие. Должны же мы его когда-нибудь обрести???!!!
Дзержинский (чешет яйца): Как рыцарским шлемом-то натерло!..
Крупская: Усатенький, дай хучь на пиво.
Сталин: Золотой запас кончился.
Ленин (растерянно): Да? А из чего мы будем делать нужники?
Сталин: Зачэм? Хлебный запас тоже кончился.
Троцкий (в телефон): Пожалуйста, один билет бизнес-классом до Мексике.
Да, пусть товарищ Сикейрос встретит.
Каменев (глядя на гармошку совокупляющихся, с облегченным вздохом):
Партия — это монолит!
Дзержинский (кашляет): Ебется ЦК, а чахотка у Ч К.
Арманд: Ах!.. Ах!..
Крупская: Уф... Уф...
Зиновьев (Каменеву): Пойдем чай пить. Мы их предупреждали.
Блям-блям-блям! Рекламная па-ауза:
Рота залегла в чистом поле — строчит пулемет из дзота, не давая
поднять головы. Командир приказывает солдату — тот лежа отдает честь и
ползет к черной щели амбразуры, где пульсирует огонек. Подобравшись, солдат
достает что-то из кармана и ловко затыкает дуло пулемета — стрельба
смолкает. С облегченной улыбкой солдат гордо показывает зрителю коробочку:
"Тампакс — это полная безопасность!"
Уррра! — рота встает и ликующе наступает.
Блям-блям-блям!
Морское сражение: надутые паруса, мачты рушатся, борта клубятся дымом
залпов. Ядро проламывает корпус корабля, внутрь хлещет вода, корабль
кренится, тонет. Внутри матросы пытаются заделать течь, но доски и брусья
выбивает из дыры потоком воды. Старшина делает успокаивающий жест, достает
что-то из аптечного ящика и затыкает дыру. Течь прекратилась! Все в восторге
смотрят на коробочку:
"Тампакс — это ваше спасение в любой ситуации!"
И корабль с реющим вымпелом гордо удаляется к закату.
Блим-блим-блим!
Дым извергающегося вулкана застилает небосвод, все гибнет в копоти. С
небес простирается рука и чем-то затыкает кратер. И под лазурным небом сияет
радостная и нарядная жизнь.
"Тампакс — вот чего не хватало мне при сотворении мира!"

Аватара пользователя

ЯРИК

забанен за нарушения
забанен за нарушения
Сообщения: 612
Откуда: Харьков

Сообщение 29 июл 2006 05:17

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все: - Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
- Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
- А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день!
А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
- Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Сталину:
- Ни х*я не хотят габотать, ни-ху-я!!!

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:

Умер Ленин. Попал в небесную канцелярию. За все "хорошее" его отправляют в ад. Через неделю прибегает в канцелярию Сатана и кричит:
- Заберите его на х*й из ада, он меня своими лекциями о коммунизме за&бал, а всех моих чертят октябрятами сделал!!!
Ну не на грешную же землю его обратно отправлять. Отправили Ленина в рай. Неделя проходит, две, уже и месяц как ни слуху ни духу о Ленине в раю. Сатане самому стало интересно, поднялся он в рай и видит Бог куда то бежит...
- Эй, Бог, подожди!!!
- Во первых не "эй" а "товарищ", во вторых бога нет, а в третьих - я спешу на партсобрание.

Аватара пользователя

Esomerik

студент
студент
Сообщения: 162
Откуда: Суперсекретная клиника для опасных извращенцев (сбежал)

Сообщение 30 июл 2006 03:09

1917 год, утро, просыпаются с тяжелого бодунища Руководитель Октябрьской Социалистической Революции тов. В.И.Ульянов (Ленин) и его верный друг и соратник Ф.Э. Дзержинский. Ленин говорит - ух и нажгались мы с вами вчега, батенька, вы помница на Финдлянском пгямо под паговоз отливали-с
А Дзержинский ему и отвечает - ой а вы то Владимир Ильич сами хороши - залезли на броневик и начали какую-то МПХ нести

Аватара пользователя

Sinoptik

практикант
практикант
Сообщения: 552
Откуда: Здешние мы...

Сообщение 04 апр 2008 03:21

Ленин: - Феликс Эдмундович, вы бывали на путиловском заводе?
- Нет.
- Згя, згя, батенька, я там охуительную отвёгточку <цензура>!
— Пал Андреич, вы шпион?
— Видишь ли, Юра…

Аватара пользователя

dima047

Аспирант
Аспирант
Сообщения: 2431
Откуда: Оттуда, где все возвращается на круги своя!
Инфо:

Сообщение 04 апр 2008 03:39

Ленин идет по улице и вдруг слышит тоненький тревожный голосок:
-Быстро отскочи назадл!
Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. Ленин озирается по сторонам:
-Кто это спас меня
- Это я , твой ангел-хранитель, я тебя в кармане!
Ленин вынимает из кармана гномика величиной с наперсток, кладет на ладонь, и злобно давит большим пальцем:
-А где ты, падла, был, когда я Сталина из небытия доставал? :x

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:

:jgf писал(а):слово Остоюбилеело

А скоро ведь и остопятидесяблеево будет! Не скоро, но вроде чуть больше десяти лет осталосьт? Или я не прав?
Главным в питье хлебного вина является не результат, а сам процесс его поглощения

Аватара пользователя

kirdan

лиценциат
лиценциат
Сообщения: 1052
Откуда: из собственной глупости

Сообщение 05 апр 2008 03:28

Идут Ленин, Свердлов и Дзержинский по Красной площади. Смотрят, стоит бабка, травкой торгует. Ну, купили они травки, засмолили. Ленин спрашивае:
- Яков Михалыч, вы тогчите?
- Нет, Владимир Ильич.
Ленин поворачивается к Дзержинскому.
- Феликс Эдмундович, почему у вас на Кгасной площади фуфлом тоггуют?

Аватара пользователя

Смагюша

нарушитель правил (аватара/подпись)
нарушитель правил (аватара/подпись)
Сообщения: 2186
Откуда: Солнечногорск
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение 01 июн 2009 15:11

Yarik писал(а):Сидит как-то Ленин в своём кабинете и что-то пишет. Заходит Крупская:
- Что пишешь?
- Мандаты, Наденька.
- Сам ты **й, Володенька
8) Побольше бы...

Аватара пользователя

d198610k

почётный профессор
почётный профессор
Сообщения: 10212
Откуда: из ХУРХУЯНОВКИ
Благодарил (а): 1 раз

Сообщение 10 янв 2011 23:13

- Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!

Аватара пользователя

Мишеля

ассистент
ассистент
Сообщения: 3181
Откуда: РФ
Благодарил (а): 46 раз
Поблагодарили: 76 раз

Сообщение 03 фев 2014 22:46

Выставка советского художника. Картина "Ленин в Польше". Короче, там шалаш, торчат четыре пятки.
— Чьи это ноги?
— Крупской и Дзержинского.
— А Ленин-то где???
— А Ленин в Польше...

fly700

школьник
школьник
Сообщения: 13

Сообщение 04 апр 2014 16:56

Лежит бабка приболела,ходить уже не может. Дед ухаживает за ней. Прошла неделя, месяц. Дед устал и спрашивает: Когда же ты бабка уже умрешь? Та ему отвечает: Затра. Вот и хорошо, обрадовался дед. Но только у меня есть последнее желание и ты должен его исполнить. Хочу в попу, хоть раз в жизни попробовать. Хорошо сказал дед, и давай жарить, в конце вырубился и уснул. Утром проснулся бабки нет, всю хату обошел, нет. Глядь во двор, а там бабка огород копает , вся красная и добровольная. Дед охреневший, говорит: Еб твою мать, мы также могли в 24 году Ленина спасти!!!

Аватара пользователя

Мишеля

ассистент
ассистент
Сообщения: 3181
Откуда: РФ
Благодарил (а): 46 раз
Поблагодарили: 76 раз

Сообщение 05 апр 2014 07:52

И это все о нем...

У Вики Цыгановой есть смешная песня "Геночка, не плачь". Один мой друг как-то раз решил мне ее спеть. Ее второе название "Лысый колобок" (сами понимаете кто :)). Добравшись до третьего припева, он выдал:

— Лысый колобок
В речке мастурбирует лобок...

Я обалдел, конечно. Спрашиваю.
— СТОП! Она что, прям так и пела???
— Да. Прям так и пела. А почему бы и нет?
Мне стоило больших усилий не выматериться. Правда, друган сразу же признался, что на самом деле "лысый колобок закатился в красный уголок"...


Вернуться в «Юмор, анекдоты и весёлые картинки»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей