Чёрная Рука — друг детей???

Не только об одном онанизме же читать всю жизнь ;-)

Модератор: 0льгерт Палтус

Аватара пользователя

РУСЛІК

почётный чебур
почётный чебур
Сообщения: 9876
Откуда: чебуръ-филiалъ удивительнаго пристрастія
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение 25 апр 2007 14:15

:jgf
Кто не работает - не ЕСТ. Ты спутал, батя...

В. ВЫсоцкий.

Аватара пользователя

:jgf

профессор АО
профессор АО
Сообщения: 52384
Откуда: #1428 Elm Street
Благодарил (а): 191 раз
Поблагодарили: 920 раз
Инфо:

Сообщение 25 апр 2007 14:19

РУСЛІК

Я был, есть и буду есть.

из к/ф «Хочу ф тюрьму»

:lol:
Дата регистрации АО в сети — 5/I-2003. Вот так незаметно пролетело 15 лет.
coffee Thank you for coöperation

профессор Мориарти

Отправлен учить Правила АО
Отправлен учить Правила АО
Сообщения: 4604
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение 26 апр 2007 16:33

:jgf писал(а):А как же глаз? Что с ним стало?
Натянуллсо глаз на жопу!!!

Аватара пользователя

РУСЛІК

почётный чебур
почётный чебур
Сообщения: 9876
Откуда: чебуръ-филiалъ удивительнаго пристрастія
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение 26 апр 2007 16:47

Тату.

Один пионэр Петя говорил папе, чтоб тот не делал себе тату своей новой жены. Папа не послушал Петю и сделал себе таки наколку у знакомого ЗК.

Вскоре папу посадили за распостранение ДП. В камере его встретили любя. Самой плотской настоящей мужской любовью. Называли его Катькой, по имени наколки.
А наколка, длинными зимними сибирскими ночами, всё рассказывала ему, как она счастлива иметь так много мужиков, и обьясняла разницу между клиторальным и вагинальным оргазмом.

Шли годы. Однажды наколка заявила папе, что у неё начался климакс, и она больше не собирается спать с мужиками. Мужикам было на это наплевать...

На следующее утро все сокамерники проснулись и содрогнулись: у них были отгрызены хуи. А наколка всё лыбилась кровавой улыбкой, но не на теле, а на штукатуреной стенке барака.

Изображение
Последний раз редактировалось РУСЛІК 26 апр 2007 23:56, всего редактировалось 1 раз.
любая мысль обосруема

Аватара пользователя

Ялю

почётный чебур
почётный чебур
Сообщения: 5144
Откуда: Запорожье
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение 26 апр 2007 16:50

РУСЛІК
Сам сочинял?

Аватара пользователя

РУСЛІК

почётный чебур
почётный чебур
Сообщения: 9876
Откуда: чебуръ-филiалъ удивительнаго пристрастія
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение 26 апр 2007 16:53

Ялю
Да.

Аватара пользователя

:jgf

профессор АО
профессор АО
Сообщения: 52384
Откуда: #1428 Elm Street
Благодарил (а): 191 раз
Поблагодарили: 920 раз
Инфо:

Сообщение 26 апр 2007 17:05

РУСЛІК
О, очень понравилась тонкая деталь с ЗК
Мало кто знает, что значит ЗК
А во времена НКВД писалось з/к или во множественном числе зк/зк

Кстати, Данил Корецкий написал замечательный труд «Ссылки доступны только для зарегестрированных пользователей»
там наколки жили своей жизнью на теле хозяина.
Дата регистрации АО в сети — 5/I-2003. Вот так незаметно пролетело 15 лет.
coffee Thank you for coöperation

Аватара пользователя

Ялю

почётный чебур
почётный чебур
Сообщения: 5144
Откуда: Запорожье
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение 26 апр 2007 17:09

:jgf
рассказ есть "Человек в картинках"Кажется называется.Не помню кто то из фантастов написал.

профессор Мориарти

Отправлен учить Правила АО
Отправлен учить Правила АО
Сообщения: 4604
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение 26 апр 2007 17:13

Руслег,дружище,КРРУТО!!!

Аватара пользователя

РУСЛІК

почётный чебур
почётный чебур
Сообщения: 9876
Откуда: чебуръ-филiалъ удивительнаго пристрастія
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение 22 июл 2007 09:51

А кто знает про помидор с глазами?

Аватара пользователя

неисправимый

Pornus Interruptus
Pornus Interruptus
Сообщения: 21841
Откуда: не горы, не овраги и не лес...
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 55 раз
Инфо:

Сообщение 22 июл 2007 12:33

:jgf
заключенный каналостроитель=зк

удивил кота сосиской

РУСЛІК валяй уже рассказывай

korsarчег жжош! пешы исчо!

Аватара пользователя

РУСЛІК

почётный чебур
почётный чебур
Сообщения: 9876
Откуда: чебуръ-филiалъ удивительнаго пристрастія
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение 22 июл 2007 13:19

неисправимый
Сам хочу услышать, знал бы - рассказал.

Аватара пользователя

:jgf

профессор АО
профессор АО
Сообщения: 52384
Откуда: #1428 Elm Street
Благодарил (а): 191 раз
Поблагодарили: 920 раз
Инфо:

Сообщение 02 авг 2007 07:40

где абещяный раскас?
Дата регистрации АО в сети — 5/I-2003. Вот так незаметно пролетело 15 лет.
coffee Thank you for coöperation

Аватара пользователя

РУСЛІК

почётный чебур
почётный чебур
Сообщения: 9876
Откуда: чебуръ-филiалъ удивительнаго пристрастія
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение 18 ноя 2007 19:23

Если с вами и вашими друзьями подобного не происходило, то это не говорит о том что такого небыло. Может вам просто повезло...

— А вот еще история была — пошел человек в Ашан, там его похитили, мозг вырезали, и никому за это ничего не было. Это мне брат сестры подруги соседа рассказывал, он не соврет.

— Со мной была такая история! Мне пересадили печень алкоголика! Пишите мне на whitepower88(собака)referatov.net!

— мне вырезали орган на отдыхе в одессе, пока я стоял в очереди за чебуреками. с тех пор я стал девочкой!

— Один человек зашёл в шаверму, а там у него незаметно вырезали орган и продали ему же под видом курятины.

— одна женщина купила у цыган губную помаду, накрасила губы, потом видит какая-то бумажка маленькая торчит. она ее достает, а на ней написано: «ВЫ ЗОРОЖЕНЫ РАКОМ!»

— или вот еще случай был
один мущщина купил на рынке джинсы американские. поносил немного, смотрит, у них пояс немного распорот. он его распорол, а там — вши специально зашитые.

— Одна женщина китайский ковёр купила.
Днём — ковёр как ковёр.
А ночью на нём портрет Мао Цзе Дуна в гробу зелёным светится.
Ох уж эти китайцы...

— У меня папа патологоанатомом работает, а до того врачом был, так вот он рассказывал случай, про то как спецназ на севере тренировался и одного спецназовца медведь задрал и печень у него сожрал, а папа как раз врачом был. Ну, сецназовцы медведя из каких то там суперсекретных автоматов застрелили, а папа спецназовцу печень белого медведя пересадил.
Только спецназовец все равно умер, потому что у белых медведей печень ядовитая, а папа про это не знал. Папу за это перевели в патологоанатомы. Правда папе про это рассказывать нельзя, он подписку давал, но после трех бутылок водки он про расписку забывает а про печень медведя помнит.

— в одном развлекательном центре похитили 12-летнего подростка. Тряпкой с хлороформом усыпили и фьюить. Родители кипишуют, ищут — них%я.
А через три дня объявился ребёнок на том же самом месте. Ничего не помнит, и без одной почки

— А вот еще случай!
Друг мой, узбек, шел по улице. И скинхед гвоздь ему прямо в мозг вбил молотком — За Христа, говорит, за нашего. Но, на его счастье, мимо проходил журналист. Он скинхеда скрутил и его мозг прямо на улице моему другу пересадил — спас, то есть. Правда мой друг теперь работать дворником, как прежде, уже не может — не хватает квалификации. Зато он устроился в молодое, динамично развивающееся PR агентство. Про спорт пишет за 400 уёв по свободному, заметьте, графику.

— Тоже вот помню, история реальная была...В чёрном-чёрном городе, одной чёрной-чёрной девочке, чёрным-чёрным скальпелем вырезали чёрную-чёрную печень. Цирроз — опасная болезнь, особенно в странах Африки, где антисанитария и с медициной плохо. Вот.

— Да, а вот ещё... Помню поехал в Турцию... Пошёл вечером в бар... Выпил текилы сначала, пива потом, чуть позже опять текилы, потом коктейль что ли какой-то, потом — не помню... Хлороформом наверное усыпили...icon_sad.gif(( Проснулся утром — ничего не помню, по ощущениям вырезали ВСЕ органы, оставив только череп, чтобы болел и кишечник, чтобы бурлил... Да, и рот ещё... Чтобы сушило посильнее... А атк — всё вырезали, сволочи... Вот как бывает...((

— Или вот ещё, заключил я трудовое соглашение о работе за границей... Работа — плёвая... Лежи себе целыми днями, да жди пока тебе органы вырежут... А бабла за это — немерянно платят... Ну и вот... Проснулся я там, короче, а органы все на месте и денег не дали... НЕ ПОПАДАЙТЕСЬ НА ЭТУ УДОЧКУ!!!

А один человек поехал в Турцию и у него там отвалилась печень.
Все дело в волшебной системе all-inclusive!!

А вот еще случай был... Избрали одного человека в думу по списку партии власти, а мозги и сердце вынули. История реальная. Не верите — включите любые новости.

А вот еще реальная история: поехал я на чукотку, в анадырь. И вечером пошел прогуляца рядом с поликлинокой. А там знач работали филиппинские хиллеры, они под местных анастезиологов замаскировались. И типа как-будто осматривали пациентов а на самом деле у них органы воровали. Без операций наживую. А иногда у людей из желудков прям переваренную пищу вытаскивали и ели, а человек ничего не замечал.
Ну а потом их заподозрили и они заключили трудовой договор на работу за границей и там была аналогичная ситуация.

А в больнице, где мой папа работает патологоанатомом однажды сломался холодильник, а кочегар в крематории напился, упал и пробил себе ломом голову. И по ночам, когда все спят, санитары морга ходили в парк и зарывали там ампутированные человеческие останки, наверное потом, когда умер и кочегара зарыли, потому что с тех пор папа его больше не видел. А крематорий сделали на электричестве.

А у нас не так было. У нас один пацан, короче, с девкой тискался-тискался, уже все, уже стояк яебу, а она такая: «Я не такая, нет, нет», а тут родаки пришли, так и не дала, короче.
Ну он домой пошел, пришел, смотрит, а мама печень готовит, а папа пьяный.

А еще один человек в Итд поехал и неплохо там отдохнул.
А органа он уже здесь лишился. Жена отрезала — подруги его в Итд с отдыхом несколько раз встречали...

А еще один человек заключил трудовой договор на работу за границей. В Турции, ага.
Приехал туда, таксист его угостил чем-то из бутылки, тот потерял сознание на несколько дней.
А потом очнулся — а у него 4 почки и два органа (половых). Вот думает, в Ашан что ли сходить, чтобы лишние вырезали...

А еще была история поехали два парни в Германию на каникулы. Ну напилися там, накурилися и полезли на высокое здание флаг втыкать, потому что патриоты были. Тут вторая мировая и закончилась.
Даа, чуть не забыл! Одному из них за три дня до этого зуб удалили..

По Ленинскому проспекту ночами ездит чёрный бумер с номерами ССД и похищает несовершеннолетних. ССД означает Смерть Советским Детям. А власти, как водится, скрывают, поэтому скопируйте это в свои журналы.

У одной женщины был муж, лентяй и тунеядец. Он не хотел работать и все голодали. Женщина его любила больше жизни. Однажды муж говориит «Жена, накрывай на стол!». А она отвечает «Сейчас, милый!». И приносит ему вкусный студень. Он ест с хреном, и нахваливает. А потом спрашивает «А что это у тебя с рукой, жена?». А жена, оказывается, сварила ему студень из собственных пальцев. А вчера студень был, оказывается, из пальцев ее ног.
Если бы домоуправление не вмешалось, она бы так постепенно всю себя и сварила!

А то вот ещё история:
Один человек заключил трудовой договор на работу в Турции, а его вместо этого увезли на отдых в Израиль.
Теперь он вырезает почки и другие органы из дерева и продаёт их на базаре в Хайфе.
Пьёт, конечно. (ц)

Одна девушка полетела со спонсором на море.
По дороге из аэропорта потереяла сознание в машине.
Очнулась в ментуре, а с нее 30% кожи срезали.

А еще один человек заключил трудовой договор на работу факером, а сам запил и не приехал. Так ему за неустойку отрезали орган, заспиртовали и продали в качестве вибратора.

В бане в одной случай был.
Ходили туда все и ничего вроде не замечали — пар хороший, печка горячая. И банщик правильный. Только он, паскуда так умел распарить, что прямо ударом веника вышибал почку из человека через анальное отверстие. И продавал тут же в Сеченовскую Академию — она как раз рядом.

А поймали-то его как — бьёт он мужика веником, а почка не вылетает! Он опять бьёт — опять не вылетает. Банщик сгоряча полез смотреть (через то же место) — где почка? — ан, почки-то и нет, потому что мужик донором оказался. Тут другие мужики зашли, смотрят — гомосеки! Ну, они их на месте шайками и порешили. А органы продали — не пропадать же добру.

однажды мой друг был в Эмиратах. Он повстречал красивую эмиратку, а ее муж решил отомстить и в подвальной клинике в условиях антисанитарии другу отрезали орган. Теперь у него спереди дырочка из которой он ссыт, а мы его прикалываем что у него две жопы.

один знакомый зашел в парикмахерскую. сел на стул журнал почитать, вокруг него девушки начали ходить сиськами трясут задницой виляют...
выходит он на улицу, глядь а волосы то срезали..

или вот тоже знакомый шел вечером домой.навстречу ему хирурги пьяные. с ножом ясен пень хирурги.
ну и говорят: выбирай почку или телефон?

А у меня подружка пожружки подружки рассказывала, что её подружку пригласил в баню пузатый дядька поухаживать, напоил её коньяком дорогим, а потом она не помнит. Но осталась жива, значит все-таки почка.

а я такое слышал:
гулял себе человек в Питере по Невскому. Гулял, значит никого не трогал. Вдруг подъезжает фургон с надписью «Хлеб» на кузове. Оттуда и спрашивают: «мужик, хочешь вкусную булку? Ещё теплые... Бери не бойся, это бесплатно..»
Ну человек этот доверчивый был, на поребрик встал, потянулся за булкой и взял её. А потом съел: половину сам, а половину в семью отнёс.
Что было в эту булку намешано никто не знает. Но с человеком этим большие изменения случились. А скоро он даже национальным лидером станет.

Как то с другом купили по шаурме, я свою сожрал нормально, а у друга она как-то странно шевелилась и мяукала. Друг ее отдал знакомому патологоанатому для исследования, за что тот его отблагодарил килограммом свежей человеческой печени.

В ультре продают dvd приводы, по удаленной команде они раскручивают диски до немыслемых скоростей, диск вылетает из привода, по сложной траектории отрезает орган пользователя-неудачника и уносит в Китай для прокорма местных. Люди эти диски называют НЛО.

А еще одна девочка устроилась на работу в турцию офицанткой, их туда полетело пол самолета, и все вернулись с кучей денег. Потом муж одной девушки решил узнать, почему официанткам так хорошо платят в турции, а оказалось, у жены мозга нет.

это што! одна невеста пукнула на своей свадьбе, а потом ее нашли повешенную в кладовке на галстуке свидетеля и записка такая к фате приколота — в моей смерти прошу никаво нивинить. она еще от свидетеля беременная была, а он негр.
его потом узнали по почерку и посадили в тюрьму
он потом отсидел и стал собирать в метро деньги. и всем рассказывать, что он сбитый американский летчик
прикинь!

А в Северной КОрее у всех жителей вырезают по почке и продают потом на запад. А за это Запад им гуманитарную помощь дает до сих пор. А про ракеты разговоры — это все прекрытие

А в 1980 году по Москве ходил негр, больной сифилисом, пил воду из автоматов и не мыл стаканы. Потом у него нашли мешок с трехкопеечными монетами, а мешок был банковский и подсчитали, что несколько тысяч он уже потратил.

Один мой знакомый рассказывал, что однажды его знакомого загрызла бешеная кенгуру, и лицо ему отгрызла, остался только левый глаз без нижнего века, лоб и половина рта. Так вот эту кенгуру поймали, удалили у неё часть морды и пересадили пострадавшему, под бородой теперь особо и не заметно (дело кстати было в турции, там эпидемия бешенства была в то время). Так кенгуру спасла человеку лицо, а сама осталась без морды, пришлось усыпить.

а однажды такой случай был, поехали дети в пионерлагерь, и пропала там девочка одна, из старшей группы. у нее была особая примета — татуировка «я люблю тату» на левой груди. и вот, однажды к одному из детей приехали родители, которые до этого в турции отдыхали, а перед поездкой в лагерь заехали в ашан за покупками и приобрели колбасу. короче, потом всех тошнило, потому что в колбасе был кусок кожи с надписью «я люблю тату».

В Москве, в районе Тверской, раньше было одно кафе, где варили лучший в городе чай с ромашкой. Посетителей было валом и все этот чай хлебали: чо, вкусный. Однажды заказываю я этот чай и слышу с кухни истошный вопль: НЕТ, БЛЯ! Я СКАЗАЛ НЕТ! Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! — и выбегает мужик, типа повар или подавальщик. Весь в белом — халат, поварской котелок, — и руки бинтами замотаны. Пальцев совсем нет.
Его, оказывается, Романом звали и в каждый чайник заставляли по класть по фаланге.

а я еще историю одну могу рассказать, про девочку. она очень любила есть бутерброды с бараниной, и однажды угостила таким бутербродом коллегу, но коллега от баранины отказался и съел только хлеб с маслом, тогда баранину девочка унесла с собой в бассейн, чтобы не выбрасывать, и забыла в шкафчике. а там мясо испортилось, на нем выросли черви, и однажды, когда девочка пришла в бассейн и открыла шкаф, гигантский червь откусил ей руку.
теперь она без руки работает.

один журналист поехал в Турцию отдыхать. И его там усыпили и хотели мозг вырезать. Череп открыли, а там и нет ничего. И отпустили его. А он когда вернулся не помнил ничего. ТОлько шрам на голове чесался. Он и сейчас журналистом работает.
любая мысль обосруема

профессор Мориарти

Отправлен учить Правила АО
Отправлен учить Правила АО
Сообщения: 4604
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение 18 ноя 2007 20:41

А-а-а што тако ашан...

Аватара пользователя

РУСЛІК

почётный чебур
почётный чебур
Сообщения: 9876
Откуда: чебуръ-филiалъ удивительнаго пристрастія
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение 06 дек 2007 10:34

проф. Мориарти писал(а):што тако ашан...

Х.З.

ЖЁЛТЫЕ ЮЗЕРПИКИ

Один блоггер в свободное время сочинял смешные креативы, изменял картинки в фотошопе, писал лытдыбры, читал френдленту и никого не обижал. Как-то он зашёл почитать каменты и увидел, что к нему зашли несколько человек с жёлтыми юзерпиками. То есть вроде бы обычный юзерпик, но весь жёлтый, как будто фильтром каким-то нелепым обработанный. Подивился блоггер, но не придал этому особого значения.

На следующий день заходит он в свой блог, а там уже человек десять в жёлтыми юзерпиками: разными, но очень-очень жёлтыми. Подумал блоггер, что это флешмоб, тем более какие-то знакомые ники увидел. Почитал он каменты от "жёлтых" - а они бессвязные какие-то: "бугага" да "гыгыгы". Не придал и этому значения блоггер.

На третий день загрузил он блог, открыл ленту друзей, а там несколько постов с жёлтыми юзерпиками, глянул он в один такой пост, а там белиберда какая-то: "ПРЕВЕД" большими буквами на весь экран стоит. Улыбнулся блоггер и решил себе тоже жёлтый юзерпик поставить.

На четвёртый день поставил себе блоггер жёлтый юзерпик, и тут же обратился к нему один из других, кто с жёлтым юзерпиком сделал: "Убери аватар!" пишет, "Пока не поздно..." Спросил его блоггер, что такое, почему убрать. А тот не ответил, а ссылку дал на сообщество ру_мемори. Зашёл туда блоггер и увидел, что все, кто с жёлтым юзерпиком, умерли, а тот, кто его предостерёг, уже год как в могиле лежит. Решил блоггер, что это флешмоб такой циничный, и не убрал юзерпик.

На пятый день он не проснулся. До сих пор его комментарии с жёлтым юзерпиком в крупных сообществах иногда видят.

ЧЁРНЫЙ БАН
Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов, но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими никами да с прокси и гадили в каментах.

Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи, как избавиться от негодяев-флудеров, а тот ему дал волшебный тэг и сказал: "Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном мире, но только потом никогда не разбанивай!" Поблагодарил модератор колдуна и пошёл восвояси.

В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они все как один утром мёртвые в кроватях лежали - милиция с ног сбилась понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к ряду... Так и кончился у модератора лимит банов... Задумался модератор, но к колдуну за новым советом не пошёл. "Они же умерли уже", решил он, "Разбаню я их, уже всё равно". И разбанил. Всех.

Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл глаза, а его комната полным полна людей. Протёр он глаза, а они все бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса, а они стояли и не шевелились. В некоторых из них он узнал забанненых им флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере, издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на части. С того дня форум и закрыли.

ПУТИН

ЖЖст Серёга очень не любил политику. Как-то раз перед выборами он увидел, что другие ЖЖ-сты стали ставить себе юзерпики с президентом-путиным и тремя зелёными квадратиками. Возмутился Серёга, мол совсем вы оборзели, товарищи-камрады.

Но они ему не отвечали, только один блоггер прислал ему сообщение, чтобы тот так не писал, и начал рассказывать, что люди кто так же говорил, стали пропадать. Рассвирипел Серёга и написал злобно, что кровавой гэбни не боится. Начал тогда ему тот блоггер, что в комнате одного из таких пропавших видели человека, совершенно чёрного, который из монитора и в монитор вылезал. Разозлило это ещё больше Серёгу, назвал он того блоггера мракобесом и принялся посты злобные писать про политику, про президента-путина и про выборы.

На третий день после его постов, зашёл к нему в ЖЖ аноним и задал вопрос: "Ты любишь Путина?". Резко ответил ему матными словами Серёга и послал подальше. Тогда вылез из монитора Чёрный Путин и уволок его в компьютер. С тех пор Серёгу и не видели никогда.

(с)сатанов
любая мысль обосруема

Аватара пользователя

:jgf

профессор АО
профессор АО
Сообщения: 52384
Откуда: #1428 Elm Street
Благодарил (а): 191 раз
Поблагодарили: 920 раз
Инфо:

Сообщение 09 дек 2007 23:35

проф. Мориарти писал(а):А-а-а што тако ашан...

:arrow: Ссылки доступны только для зарегестрированных пользователей
Дата регистрации АО в сети — 5/I-2003. Вот так незаметно пролетело 15 лет.
coffee Thank you for coöperation

НМ

местный
местный
Сообщения: 33829
Поблагодарили: 6 раз
Инфо:

Сообщение 09 дек 2007 23:46

проф. Мориарти писал(а):А-а-а што тако ашан...


То-же самое что и сеть "БИЛЛА" в Питере :)
Я хожу там где даже волки срать боятся.

Аватара пользователя

РУСЛІК

почётный чебур
почётный чебур
Сообщения: 9876
Откуда: чебуръ-филiалъ удивительнаго пристрастія
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение 04 янв 2008 22:51

Одеяло
Одному мальчику родители купили одеяло
Зима в том году была ранней и холодной, и шестилетний Коля стал мёрзнуть под своим коротковатым детским одеялом, которое исправно служило ему уже три года – с тех пор, как мальчика переселили с младенческой решетчатой кровати на почти взрослую кушетку. Родители решили купить ему новое, большое, а старое отдать четырёхлетней Зое, которая тоже, кстати, почти переросла свою постель. В доме росли не только дети, но и вещи их постепенно увеличивались – обувь, куртки, мебель постепенно принимали взрослые, «человеческие» размеры, и была особенная радость в том, чтобы с некоторым опережением купить маленькому мальчику большое одеяло – и думать, что совсем скоро он вытянется и станет ему соответствовать.
И однажды папа принёс из магазина небольшой упругий свёрток. Мама сделала такое лицо, как будто собралась поцеловать себя в щёку – наморщила губы и сдвинула их куда-то вбок. Это она подумала, что папа опять купил какую-то ерунду. Но когда одеяло вытряхнули из пакета, оно развернулось и волшебным образом увеличилось втрое (даже кошка испугалась), и засияло изнутри особенным белым светом. «Суперсовременный наполнитель», гордо сказал папа. И мама не выдержала, улыбнулась и полезла в шкаф за новым нарядным пододеяльником.
Ночью Коля забрался в свежую прохладную постель и удивился, как по-другому было под новым одеялом. Оно будто не касалось тела, а лежало над ним, как тёмный дом, и дом этот постепенно теплел, разогревался и становился жарким. Коля вспотел, попытался откинуть край, но руки уже ослабели, налились ватной немощью, и мальчик заснул.

Через три дня случилась беда с Муркой. Она давным-давно повадилась спать в ногах у Коли, поэтому утром он первым заметил, что с кошкой что-то не так. Шерсть клочьями висела на пододеяльнике, а Мурка едва шевелилась, слабо мурлыкала и казалась совсем старенькой, хотя ей было всего девять лет – не молодость уже, но вполне ещё бодрая кошачья зрелость. Мама отвезла её к врачу, а вернулась с пустыми руками, объяснив детям, что Мурку отправили к бабушке в деревню, пить козье молоко и ловить толстых серых мышек.

А на следующее утро мальчик заболел
Дни становились слишком короткими, бессолнечными, и просыпаться, вылезать из облачной мягкой постели не хотелось. Мальчик полюбил спать, и спал всё дольше и дольше – сначала по 10 часов, потом по двенадцать.
С каждым днём Коля худел и бледнел, и Зоя с удивлением наблюдала, как её шумный весёлый братик превращается в тихого белого человечка, вяло слоняющегося по дому. Приходили доктора – выписывали таблетки, кололи в тощую попу больные уколы, от которых в воздухе появлялся такой же вкусный запах, как из праздничных рюмок. Но Коля всё не выздоравливал, наоборот, скоро совсем перестал вставать, и в декабре его увезли в больницу. А через несколько дней Зою отправили к тёте Кате, встречать Новый год – одну, потому что мама с папой повезли Колю в деревню к бабушке. Молоко пить, подумала Зоя.

А потом мама забрала одеяло себе
Мама бродила по пустому дому, ища безопасный угол, в котором тихо и бездумно можно пересидеть самые страшные дни. (За шесть лет материнства, она привыкла, что её собственное нежное имя – Даша, произносят в семье всё реже и реже. Чаще всего о ней говорят «мама» - «иди к маме», «позови маму», и даже муж при детях спрашивает: «мама, а где у нас…», и тогда она для симметрии называет его папа-саша).
Покой она нашла в самом неожиданном месте. С того дня не могла заходить в детскую, но как-то раз пересилила себя, заглянула и вдруг упала в разобранную Колину постель. Она до смерти боялась, что на подушке остался запах, который пробьётся через блокаду ксанакса, и разорвёт в куски все её бесполезные внутренности (а может оно и к лучшему, если разорвёт). Но запаха не осталось, вообще никакого. Укрылась с головой, стало тепло. Впервые за неделю ноги и руки согрелись, через некоторое время на коже выступил жаркий пот, но по сравнению с неизбывным холодом последнего времени, это было хорошо и приятно. Показалось, что кто-то лёгкий и горячий обнимает её.
Проснулась среди ночи, от неуместного сновидения, безликого, но определённого, и пошла в спальню. Но её несчастный муж спал, завернувшись в их общее тонкое одеяло так плотно, что она не смогла пристроиться рядом, и вернулась в детскую.
Утром лицо казалось рыхлым и отёчным, но сама она чувствовала, что, напротив, истончается и легчает. Лёжа в тёплой постели, думала, что как будто раскукливается, освобождается от боли, превращаясь в белую бабочку Дашу. Ещё немного, всего несколько дней, и можно будет вспорхнуть, а сейчас нужно только спать, набираться лёгкости.

Тогда папа отнёс одеяло на помойку
Тётя Катя сказала, что мама тоже уехала, и Зоя ещё немножко поживёт у них. Зое нравилось играть с тёть Катиной дочкой, поэтому она нечасто спрашивала, когда её заберут обратно.

В доме было полно народу, какие-то тётки командовали, двигали стол, приводили священника, который негромко пел и брызгал на стены святую воду. Вещи нужно выкинуть, примета плохая, говорили тётки, и папа-саша безропотно выносил к мусорке тюки с детской одеждой, постельным бельём, с мамиными платьями. Он старался не думать о том, что выносит. Просто старые тряпки. Поэтому было так жутко утром, когда увидел на краю бака знакомую зелёную пижаму, рядом бомжиху в Дашином любимом сером пальто, а поодаль в кустах – мужика, который спал, завернувшись в то новое одеяло. Почему-то именно этого не стерпел, подошёл, пнул ногой спящего, но тут же, сквозь пелену отчаянья и многодневной нетрезвости понял, что напрасно, не кого там больше пинать.

И тогда папа понял, что это одеяло их всех убило, схватило нож и стал резать его на куски. И тут из одеяла потекла кровь. Тогда папа взял его и повёз на завод, где варили сталь. Он нашёл самую большую печь и бросил туда одеяло. Оно загорелось и закричало человеческими голосами – как будто кричат мама, Коля и Мурка. Папа хотел прыгнуть к ним, но сталевары его схватили и не пустили. Так одеяло и сгорело.

Через несколько дней Зою отвезли к бабушке в деревню. Ни мамы, ни Коли, ни даже Мурки там не оказалось, но зато жила другая кошка, собака и две козы в тёплом хлеву; и там ещё был самовар, и белёная печка с дровами, и железные кровати с обычными ватными одеялами и мягкими подушками, из который иногда по ночам вылезали мелкие колючие пёрышки и кололи девочку в щёки.
любая мысль обосруема

Аватара пользователя

:jgf

профессор АО
профессор АО
Сообщения: 52384
Откуда: #1428 Elm Street
Благодарил (а): 191 раз
Поблагодарили: 920 раз
Инфо:

Сообщение 04 янв 2008 22:57

Дата регистрации АО в сети — 5/I-2003. Вот так незаметно пролетело 15 лет.
coffee Thank you for coöperation

Аватара пользователя

РУСЛІК

почётный чебур
почётный чебур
Сообщения: 9876
Откуда: чебуръ-филiалъ удивительнаго пристрастія
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение 04 янв 2008 23:12

:jgf
у нас пока нет икей, одеялы пуховые атласные, тёплые и мягкие посему.
любая мысль обосруема

Аватара пользователя

:jgf

профессор АО
профессор АО
Сообщения: 52384
Откуда: #1428 Elm Street
Благодарил (а): 191 раз
Поблагодарили: 920 раз
Инфо:

Сообщение 05 окт 2008 05:57

РУСЛІК
ну что ж... зато у вас еда вкусная
Дата регистрации АО в сети — 5/I-2003. Вот так незаметно пролетело 15 лет.
coffee Thank you for coöperation

Аватара пользователя

mafia

специалист
специалист
Сообщения: 858

Сообщение 27 окт 2008 21:04

а есть отдельно изданное полное собрание пионерской мистики?

Аватара пользователя

старуха Собакина

аспирант
аспирант
Сообщения: 1846
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение 02 ноя 2008 07:25

полное собрание пионерской мистики — вся теперешняя наша жизнь

Аватара пользователя

РУСЛІК

почётный чебур
почётный чебур
Сообщения: 9876
Откуда: чебуръ-филiалъ удивительнаго пристрастія
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение 10 ноя 2008 20:11

пионэры...
любая мысль обосруема

Аватара пользователя

колокольчик

почётный магистр
почётный магистр
Сообщения: 5203
Откуда: Минск
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 7 раз

Сообщение 11 ноя 2008 00:04

:jgf писал(а):Кстати, Данил Корецкий написал замечательный труд «Расписной»


Скорее занимательный, развлекательный и , вне всяких сомнений, увеселительный.

А касаемо названия темы, то, в свете последних событий, её вполне можно трансформировать в : "Чёрная рука - друг американцев..."
Я занимаюсь Любовью, а не Войной
Изображение

профессор Мориарти

Отправлен учить Правила АО
Отправлен учить Правила АО
Сообщения: 4604
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение 11 ноя 2008 09:45

Колокольчег,а я новое ВЫРАЖЕНИЕ придумал:барак мать твою абама!!! :-D

профессор Мориарти

Отправлен учить Правила АО
Отправлен учить Правила АО
Сообщения: 4604
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение 21 ноя 2008 10:56

Самый Страшный День или Смерть Советским Детям.
В нашей стране словосочетание «русский фильм ужасов» встречается крайне редко. На телевидении запускается новое реалити-шоу под названием «Пионерлагерь». По итогам кастинга, пятеро юношей и пятеро девушек, во главе с молодой телеведущей Алисой Тен, отправляются в заброшенный пионерский лагерь советских времен.

По правилам, каждую неделю кто-то из участников должен покинуть шоу и вернуться домой. Последний, кто останется на проекте, получит главный приз: один миллион рублей. Но внезапно правила игры меняются: невидимый наблюдатель объявляет, что теперь наградой для победителя будут не деньги, а его собственная жизнь.

Одержимый маньяк, скрывающий свое лицо за маской лошади, выходит на кровавую охоту за участниками реалити-шоу. Детские страшилки, которые он когда-то слушал в пионерлагере, оживают и становятся сюжетом его собственных убийств…
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении. Получить доступ >>


Вернуться в «Литература»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость