Здесь анекдоты про онанизм!

Здесь собраны анекдоты, смешные и весёлые картинки, истории; темы, так или иначе имеющие отношение к юмору..

Модераторы: 0льгерт Палтус, kamill

Аватара пользователя

Вадuм

Сообщение 15 май 2004 22:33

Онанизм - опошлено, мастурбация - неблагозвучно. Новый термин
- самообладание.

Аватара пользователя

Вадuм

Сообщение 15 май 2004 22:55

"Одна голова хорошо, а две лучше!" - сказал онанист и расстегнул ширинку.

Аватара пользователя

Вадuм

Сообщение 15 май 2004 22:58

Заядлый онанист достает сой причиндал и говорит: "Здравствуй, дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?"

VasyaKurolesov

абитуриент
абитуриент
Сообщения: 128
Откуда: Н.Новгород

Сообщение 17 июл 2004 13:25

Что то давно новых анекдотов не видно...

Аватара пользователя

Urfin

студент
студент
Сообщения: 220
Откуда: Москва
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение 17 июл 2004 14:14

... приходит мужчина к доктору, бледный, измождённый, еле на ногах стоит. Я, говорит, доктор, что-то в последнее время неважно себя чувствую, устаю... Доктор: -а вы, голубчик, может, на работе переутомляетесь, или в половом плане излишне активны? Сколько раз в неделю сексом занимаетесь? Пациент: - В неделю?! да я утром перед работой пару раз с женой, на работе с секретаршей раза 3-4, после работы к любовнице заезжаю- там раза 2-3, ну и вечером перед сном опять с женой пару раз...Доктор (с изумлением): так чего же вы хотите? У вас очень интенсивная половая жизнь, очень много женщин, и вы просто переутомились, голубчик! Пациент ( с облегчением) Спасибо, доктор! А то я думал, что это со мной от онанизма!:)

Аватара пользователя

r00t

школьник
школьник
Сообщения: 59
Откуда: Украина

Сообщение 30 июл 2004 20:00

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.

Аватара пользователя

Гром Ударов

Почётный нудист АО
Почётный нудист АО
Сообщения: 2615
Откуда: Лучший город Земли
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение 30 июл 2004 21:54

r00t

аа.. где тут онанизм то?
___

Чапаев плывет через реку.
Чайка подлетает и спрашивает:
-"Что, Василий Иваный, только одной рукой гребешь-то"?
-"Так беляки подстрелили другую, птичка..."

Чайка делает круг и заглядывает Чапаю в глаза

- "А может ты всё таки... там дрочишь?"

Аватара пользователя

Deep Burst

Сообщение 31 июл 2004 14:09

....Гиммлер вдруг вспомнил, как он начал операцию против самого близкого фюреру человека — против Гесса. Правда, какую-то минуту Гиммлер тогда был на волоске от гибели: Гитлер был человек парадоксальных решений. Гиммлер получил от своих людей кинопленку, на которой был заснят Гесс в туалете — он занимался онанизмом. Гиммлер немедленно поехал с этой пленкой к Гитлеру и прокрутил ее на экране. Фюрер рассвирепел. Была ночь, но он приказал вызвать к себе Геринга и Геббельса, а Гесса пригласить в приемную. Геринг приехал первым — очень бледный. Гиммлер знал, почему так испуган рейхсмаршал: у него проходил бурный роман с венской балеринкой. Гитлер попросил своих друзей посмотреть "эту гнусность Гесса". Геринг хохотал. Гитлер накричал на него:

— Нельзя же быть бессердечным человеком!

Он пригласил Гесса в кабинет, подбежал к нему и закричал:

— Ты грязный, вонючий негодяй! Ты грешишь ононом!

И Гиммлер, и Геринг, и Геббельс понимали, что они присутствуют при крушении исполина — второго человека партии.

— Да, — ответил Гесс неожиданно для всех очень спокойно. — Да, мой фюрер! Я не стану скрывать этого! Почему я делаю это? Почему я не сплю с актрисами? — Он не взглянул на Геббельса, но тот вжался в кресло (назревал скандал с его любовницей — чешской актрисой Бааровой). — Почему я не езжу на ночь в Вену, на представления балета? Потому что я живу только одним — партией! А партия и ты, Адольф, для меня одно и то же! У меня нет времени на личную жизнь! Я живу один!

Гитлер обмяк, подошел к Гессу, неловко обнял его, потрепал по затылку. Гесс выиграл бой. Гиммлер затаился: он знал, что Гесс умеет мстить. Когда Гесс ушел, Гитлер сказал:

— Гиммлер, подберите ему жену. Я понимаю этого прелестного и верного движению человека. Покажите мне фотографии кандидаток — он примет мою рекомендацию.

Гиммлер понял: сейчас все может решить мгновение. Дождавшись, когда Геринг и Геббельс разъехались по домам, Гиммлер сказал:

— Мой фюрер, вы спасли национал-социализму его верного борца. Мы все ценим подвижничество Гесса. Никто не смог бы так мудро решить его судьбу. Поэтому позвольте мне сейчас, не медля, привезти вам еще некоторые материалы! Вашим солдатам надо помочь так же, как вы помогли Гессу....

Юлиан Семенов. Семнадцать мгновений весны

Аватара пользователя

Deep Burst

Сообщение 31 июл 2004 14:11

- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
- А, это... Антибликовое покрытие...

Аватара пользователя

Гость

Сообщение 31 июл 2004 14:13

В траве сидел кузнечик,
Терзал свой огуречик.
Туда-сюда-обратно,
Ох,как это приятно!

Аватара пользователя

;)

Сообщение 31 июл 2004 14:16

Маструбанцi усіх краiн, збирайтеся до кучи!

Аватара пользователя

Pascal

Аспирант
Аспирант
Сообщения: 2171
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение 31 июл 2004 15:22

На вершине горы сидит йог и онанирует - бьет себя молотком по яйцам. Когда промажет - получает колоссальное наслаждение!

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.

Один студент говорит другому:
- Слышишь, брат. Не мог бы ты сегодня ночевать где-нибудь в другом
месте, а нашу комнату предоставь
в мое временное распоряжение? Ко мне девушка должна придти.
- Конечно, без вопросов.
На утро приходит сожитель в комнату. Видит: и пол, и потолок,
и стены, и мебель - все в кончине.
На полу лежит его товарищ в изнеможении. Он спрашивает товарища:
- Сколько раз?
- 24.
- Ух, ты! А она?
- А она не пришла.

:)

МАКРОБ

школьник
школьник
Сообщения: 47
Откуда: Москва

Сообщение 27 сен 2004 12:04

Спаслись на необитаемом острове после кораблекрушения офицер, гомик и проститутка. У офицера оказался с собой работающий пистолет. В первый же вечер подходит к нему проститутка и говорит:
- Слушай, дорогой! Пристрели ты этого гомика и заживем мы с тобой нормальной половой жизнью, а?
  Офицер ее успокоил и пообещал подумать над этим предложением. На следующий вечер подходит к нему гомик:
- А не застрелить бы тебе проститутку? Зажили бы тогда с тобой нормальной половой жизнью!
  Через некоторое время офицер застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

МАКРОБ

школьник
школьник
Сообщения: 47
Откуда: Москва

Сообщение 27 сен 2004 12:05

На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю:
- Что вас ко мне привело?
- Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем.
- Почему?
- Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол... Теплая беседа... Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, разумеется, беру ее на руки, несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же...
- Постойте, а при чем здесь рука?
- А как же я буду онанировать?

МАКРОБ

школьник
школьник
Сообщения: 47
Откуда: Москва

Сообщение 27 сен 2004 12:06

Там же. Посетитель:
- Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
- А что у вас?
- Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
- Та-а-ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого-нибудь будущего художника, или еще кого-нибудь...
  После этого разговора онанист терпел-терпел, да не вытерпел и самоудовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз - а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что-нибудь уцеплялась. В конце концов он кое-как ее стряхнул и с грустью подумал:
"Какой акробат пропал..."

МАКРОБ

школьник
школьник
Сообщения: 47
Откуда: Москва

Сообщение 27 сен 2004 12:07

Лежат Чук и Гек на печке.Чук:
- Ну и что ты делаешь?
- Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
- Вот СЕБЕ и дрочи!

МАКРОБ

школьник
школьник
Сообщения: 47
Откуда: Москва

Сообщение 27 сен 2004 12:07

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

МАКРОБ

школьник
школьник
Сообщения: 47
Откуда: Москва

Сообщение 27 сен 2004 12:09

Онанизм наш лучший друг -
развивает мышцы рук,
уменьшает вес мYDей
и расходы на бляDей.

МАКРОБ

школьник
школьник
Сообщения: 47
Откуда: Москва

Сообщение 27 сен 2004 12:11

Член у него был таким маленьким, что он даже дрочить был вынужден двумя руками:
в одной руке он держал пинцет, а в другой лупу.

МАКРОБ

школьник
школьник
Сообщения: 47
Откуда: Москва

Сообщение 27 сен 2004 12:11

Встречаются двое:
- Слушай, как бы избавиться от онанизма?
- Обратись в милицию!
- Зачем?
- А там - руки за спину и наручники.

МАКРОБ

школьник
школьник
Сообщения: 47
Откуда: Москва

Сообщение 27 сен 2004 12:14

Один студент говорит другому:
— Слышишь, брат. Не мог бы ты сегодня ночевать где-нибудь в другом месте, а нашу комнату предоставь в мое временное распоряжение? Ко мне девушка должна придти.
— Конечно, без вопросов.
На утро приходит сожитель в комнату. Видит: и пол, и потолок, и стены, и мебель — все в кончине. На полу лежит его товарищ в изнеможении. Он спрашивает товарища:
— Сколько раз?
— 24.
— Ух, ты! А она?
— А она не пришла.

МАКРОБ

школьник
школьник
Сообщения: 47
Откуда: Москва

Сообщение 27 сен 2004 12:15

Муж с женой договорились заменять фразу «Давай займёмся любовью» на фразу «Давай попечатаем на машинке» чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
— Давай попечатаем на машинке?
Жена:
— Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.
Прошло 5 минут. Муж:
— Давай попечатаем на машинке?!
— Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
— Давай попечатаем на машинке!
Муж:
— Нееее, я уже от руки написал!

МАКРОБ

школьник
школьник
Сообщения: 47
Откуда: Москва

Сообщение 27 сен 2004 12:16

— Дорогая, ты мне приснилась...
— Ничего, Дорогой, это отстирывается...

МАКРОБ

школьник
школьник
Сообщения: 47
Откуда: Москва

Сообщение 27 сен 2004 12:17

Разговаривают две служанки:
— Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
— Зачем?
— Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

МАКРОБ

школьник
школьник
Сообщения: 47
Откуда: Москва

Сообщение 27 сен 2004 12:19

В больнице в палате на кровате лежит умирающий старик рядом сидит внук и держит его за руку. Дед говорит:
— Слушай внук, что скажу, жил-был Сталин при нём был сталенизм, умер Сталин умер сталенизм! Жил-был Ленин при нём был ленинизм, умер Ленин умер ленинизм.
Внук причетает:
— Дедушка Ананий, дедушка Ананий не умирай пожалуйста!

МАКРОБ

школьник
школьник
Сообщения: 47
Откуда: Москва

Сообщение 27 сен 2004 12:20

Объявление в американском секс-шопе: «Журналы листать двумя руками!»

Аватара пользователя

Bro

люби себя и уважай!
люби себя и уважай!
Сообщения: 4884
Откуда: рождается оргазм?
Благодарил (а): 175 раз
Поблагодарили: 114 раз
Инфо:

Сообщение 03 окт 2004 20:07

Приходит девушка в секс-шоп и говорит:
- А-а-а-а-а... у-у вас есть искусственный ч-ч-ч-чл...
Продавец (с лёгким удивлением):
- Да, есть, конечно.
- А-а-а-а скажите, как он-н-н во-во-вообще в-в-выключается???

Аватара пользователя

Шон

Сообщение 08 окт 2004 15:16

Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с
муллами, и ответили:
"Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами, во
время полового акта".
Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал
головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины,
посоветовались с женами, и ответили:
"Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами, во время
полового акта".
Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы,
посоветовались с ксендзами, и
ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".


Вернуться в «Юмор, анекдоты и весёлые картинки»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость